振られた3ヶ月後に書いてた下書き

理解ある彼くんだった人に振られて3ヶ月が経った。
あれからも何度か元彼とは会う機会があって、会うとなんだかんだで普通に付き合ってた時と変わらない雰囲気だった。今のあなたは好きだ、とも言われたし、私も今の彼が好きだ。でも私たちは別れている。

私はめちゃくちゃモラハラ彼女だったし、付き合ってた時からその自覚もあった。けど治せなかった。だから振られたのは当然だし、いいとこなんにもなかったなって思う。むしろなんで今まで信じて尽くしてくれたのか不思議なくらい。

元彼はどこまでも優しい人だったけど、私はそれがたまに嫌だった。だって、言葉は優しいけど不満が顔に出てるから。私はいつもイライラしてた。本音を全部飲み込んで、表面だけの優しさで取り繕うのって違うと思ってしまう。
言いたいことは言わないと伝わらないし、喧嘩になることを恐れてたら関係なんて築けないって私は思う。何度も彼にそうやって伝えたけど、彼は「思ったことをそのまま言わないで我慢することが思いやりだ」と聞かなかった。
思えば最初から気が合わなかったんだろうな。

私からゴリ押しして付き合ったから、最初は私の方が熱量が高くて、なんでもしたいと思ってた。
それが徐々に逆転して、私が冷めていくと彼はさらに私の気持ちを自分に向けようと尽くすようになった。
私は初め、ありがたいような落ち着かないような気分でそれを受け取っていたけど、だんだんそれも当たり前のようになってきて、彼自身のことを見ようとしなくなって、してくれる行動だけを見るようになった。前はこうしてくれた、いつもならこうしてくれる、と行動基準で気持ちを図るようになってしまった。

勝手にもほどがあるが、与えられ続けると、大きな見返りを求められるようでしんどくて、1人になりたくなった。同棲してたけど、彼がいない休日はちょっと気が楽だった。

休日が合った日も、それぞれでやりたいことやりたいのに、私が別の部屋でゴロゴロして本を読んでると彼が来て、どっか行く？お昼なにがいい？と構ってきて、同じ部屋に居座ろうとする。彼が、この前会社でさ〜と話し始めると、私はいま本が読みたいのに…とモヤモヤした。
彼に振られた時、俺に依存しすぎてる！と激しく怒られたけど、依存しすぎてたのは彼も同じなんじゃないだろうか。むしろ、私に依存して尽くして尽くして見返りがなくて爆発した彼の方が私に依存してたのではないのか、と思った。
いや、寂しかったんだろうな。ごめん。全部私が悪いな。

別れてから、今まで私は彼のことを何も見てなかったんだと気づいた。彼はまっすぐで素直で誠実な人だと思い込んでいた。本当は嘘つきで優柔不断でずるい人だった。なんとなくわかっていたけど、私が綺麗な彼を信じたくて目を逸らしてきたんだ。私に嫌われたくなくて必死で隠していただけだった。「俺はあなたが思ってるほどいい人じゃないよ」と言っていた彼の気まずそうな顔を思い出すと胸のあたりがザワザワする。

遠慮もデリカシーもない言葉を浴びせてくるようになった彼に、もう私に取り繕う理由も無くなったのだなと寂しくなると同時に、かつてない居心地の良さも感じる。最初からこうしてくれたら良かったのに、とさえ思う。
俺はあなたのために我慢してきたのに！と言われたら、それはそうだな、と思うのだけど、私がいつそんなことを求めたのだろう、とも思う。
もっと早い時点で、もっと適切なやり方で、お互いの気持ちのすり合わせができていたら、未来は変わっていただろうか、とタラレバ言ってみたりして、そんな未来はもとより有り得なかったと気づいたりして、なんだかもう思考が面倒でたまらない。

お互いが好き、ということ以外の全てが噛み合わない。だから一緒にはいられない。それはわかっている。
なのに、職場でもプライベートでも、時々通勤さえも一緒で、ほぼ夫婦のように過ごしてきた2年間を急に消せる訳でもなくて、もういまさら他の人と同じことはできないと気づく。

私だけ時が止まっている。彼は次こそ自分の愛情を適切に受け取ってくれる人と上手くいくんだろう。相手が私でさえなければ、彼は彼のままで上手くいったのだ。
それが分かっているから悔しくて、取り戻したいと思ってしまう。
けど、それは私のエゴだ。

好きだけど、好きなだけでは幸せにできない。往生際悪く彼と繋がりを持とうとする自分に嫌気がさすが、彼も彼でそう思っているのだろうか。

未熟な恋愛に付き合わせてしまってごめん。振り回してごめん。

どこかで私の知らない誰かとお幸せに。