ひとの痛みなんて透明

2024/09/21に書いたやつです
書いてすぐ出ししようとして失敗したようです。

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普段は書いてから1週間はウジウジ悩む。
本当に人に読ませていいのか、傷つけないだろうか、読んだ知人に嫌われないだろうか。

嫌な気持ちにさせたくない。
顔を合わせたことがある知人に読まれて嫌われたくない。

ごちゃごちゃ言ってる回です。
時には読まないという選択も必要。

なんかごちゃごちゃ言ってる文章を読む元気がない人は、youtubeでも見ててください。

私の文章は読後感が重すぎなくて良い……と言っていただいて、それは一番意識してることだから嬉しかった。
死にたいと書けばもうそれで済む話を、なるべくなるべく煮て柔らかくしている。
殺したいという気持ちを社会に気づいてほしくて、でも迷惑はかけたくないから隠し味にしている。
1週間ほど寝かせてやっと人前に並べられる。煮すぎて個性の崩れたこんなものは見向きもされない。
しかしなんと今回！　特別に！　出来立てをご提供！
できあがったものがこちらです。

最近の私は開き直りすぎている。
1つ問題を片付けてもまた次の問題が発生するし、一番大きな問題は一生解決しない。
だから、何もしない。努力をしない。
だって一生良くならないから！　意味ないから！
開き直ってるからなんなんだ。関係ないだろ。

何をするにも時間がかかる。
人間の2倍、時間がかかる。
わたしは現在25歳。人間の年齢にして12.5歳。
中学1年生と考えると良い感じの成長具合。
こんな落ち着いた中学生はいなくない？

人並みに馴染めないというのは大欠陥で、社会からは必要とされない。
透明になって空気のように過ごせばいいだけなのに、それができない。いつもできない。

人として生活するのに疲れて10時間寝て、残りの14時間は人としてせっせと頑張る。
頑張りすぎる。それが面倒に思われてしまう。

私は勉強が好き。
学校なんて12歳から行ってませんから、今になって勉強が好き。
どうやれば向上するのか考えるのが好き。
本来は。

昔、バイト先の店長に「正義感が強いね」と言われたことがある。一度だけじゃない。一人だけじゃない。教師にも言われたことがある。

融通がきかない、みたいな意味。
融通がきかないとか空気が読めないとか、そんなコミュニケーションのことをどうこう言われても困る。
どうこう言われても「うるせえカス」と言っちゃいけないなんて困る。
ほら、正義感が強いからさ、悪くない私が責められるのは許せないんだよね。

人とのコミュニケーションも学ぶことがあって面白い。
この質問はダメだったのか、この返答は喜ばれたぞ、と学んですくすく成長していくのが楽しい。

でもしんどい。
上手くやろうと体力を削りに削って作り上げた関係性は大したことない。
ぶっちゃけ人と関わりたくない。
ひとりきりになりたい。

わかってる。みんな、学生時代に友だちと練習してるんだ。それを怠ったから、今になって下手くそなコミュニケーションをして、慣れた人たちに裏でバカにされるんだ。

陰で私の話をするやつらばかりで、全員が敵に見える。笑ってろよ。どうせキモいよ私は。

好きな作家の「ブログは受け取り手が好きなタイミングで受け取れるから、会話のコミュニケーションより好き」みたいな言葉に同意。

相手の心は今、死にかけかもしれない。
そんな中で私の言葉が致命傷にならないように、慎重に会話するのがしんどい。

LINEもしんどい。すぐ返さなくてはいけないと思って焦る。
傷つけないように、伝わりやすいように考えるのがしんどい。
考えれば考えるほど長くなる私の文章に対して、相手の文章は短く意味が不明でしんどい。
私は文章が長いと言われがちだけど他の人たちが短すぎるだけだと思う。そうだと思う。

誰かが書いてくれた「あなたが好きです」というメッセージを私が10日後に読んで、私が書いた「ありがとう」が数年後に届くみたいな、そんなのでいい。

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話は変わる。
最近、好きな男性配信者が不倫で大炎上した。
選んだ相手やバレ方、その他諸々がダサくてついにはフォローを外した。
彼は元々浮気(夜のお店含む)をするタイプなので、不倫自体はどうでもいい。男がダサいのも気にならない。

私も気持ちが移ろいやすい人間なので、大揉め事を起こしながら交際するタイプ。
だからこそめちゃくちゃな私生活のトークをする彼を平気で見ていられた。
なのに今回、何がダメだったのか。
性に支配されてるのが許せなかったのかもしれない(情も湧いているように見えたけど)。

はあ。

私じゃなきゃダメなやつなんて一人もいない。
私以外いない。