自分を卑下するのはもうやめろ

こんにちは、ハマチです。
ただいまSUNABACOさんのWordpress講座を受講中なので、noteを書いている場合じゃないのですが！が！が！

なんか7月も投稿すると4ヶ月連続投稿になるよ、という表示が・・・！
noteさん・・・やりよるな。

というわけで投稿〜〜

とはいえ、人様に見せられるような内容を書けるとも思えないので、心の中をつらつらと・・・いつもTwitter（X!?）で投稿したよってツイートもしているけど、これはいいや、しない・・・というかできない。
だから、このnoteを読んでいる貴方。よく来ましたなw
見つけてくださり、どうもありがとうございます。
自分に宛てた内容なので回れ右です。

最近、このようなリプライをいただきました。

https://twitter.com/yanonp/status/1683838434283237376?s=20

矢野さんは、SUNABACOきっかけで絡むようになった方。
八代のイベントで初めてお会いしましたけど（初めて会ったのは偶然ですが笑撃の出来事だったにゃwwww）
優しくて話しやすくてめっちゃいい人！また会いたい、あ、9月に長野のフルーツガーデン北沢で会うから、楽しみ！！りんご！

話を戻そう。

このツイートは「いいねを頂いているのに通知されなかったり、アカウントが凍結されてしまったりなんなんだろう？あ、もしハマチが凍結されたら冷凍ハマチだねw」というツイートがきっかけのやり取りの一節。

もし自分が凍結されたとして、一時的な避難アカウント作るとしたら、名前は「冷凍ハマチ(半額シール)」になる、といったことに対する返信。

ハッとしました、特段意識して卑下しているわけではなかったのですが、矢野さんのおっしゃることは正しい。

というか、もう私は無意識に、息をするように、自分を卑下し続けていたんだなぁ。
なんでこうなってしまったのか思い出せない。
まぁ、謙遜はよくする。敵を作りたくないから。嫌われたくないから。
でも自己肯定感はそこまで低くない、多分。↑の謙遜がやりすぎとなって低く見えているかもしれない。それが染み付いてこんなふうになっちゃった。
いやわからない、元々自己肯定感は低いのかも。

何がきっかけでこうなったか。いつからこうなったか。
全然覚えていない。気がついたらこうなっていたから。

こんなしょうもない癖は直したい。さようならしたい。
卑下する自分。そんなことないよって言われてちょっと安心している自分。嫌い。嫌い。醜い。嫌い。

話は変わって、
最近、よく一緒にご飯を食べにいってくれる方がいるんですけどね、食事代を出させてくれないんですよ。
車に乗るのが好きだといったら、車でも連れていってくれて。
運転するの大変だからご飯代くらい出したいのに、絶対払わせてくれないんですよ。

流石に申し訳なさすぎるので、自分の分の食事代くらい出させてください、って言ったら、なんて言ったと思う？

「ハマチさんの笑顔で充分返してもらっているからお金なんかいらないですよ。笑ってくれればそれでいいです。私も楽しいから。」

・・・これは困った。
こんなこと言われたのは今まで生きてきて初めてだったから。
というか、ハマチの笑顔にそんな価値ねぇから。きったねぇ顔だよ。

今までは「自分なんかのために今日は一緒に遊んでくれてありがとう。」って思っていたから、例えばご飯代の端数はこっちが出したり（ハマチはよく食べる魚なので全然おかしいことじゃない。）、気を遣いまくって相手に満足してもらえるよう・・・なんて考えていたよ。一緒に乗る電車が遅れるだけで申し訳なくなったよ。ハマチが何かしたわけじゃないのにね。

何かしてあげなきゃ、あげなきゃ・・・ってずっと思ってた。

だからご飯代を出させてもらえないということは、あげるものがないってことは、いつ捨てられてもおかしくないんだよ。不安定。

それなのに、「笑ってくれるだけでいい」って、そんなんでいいんだろうか？

考える。
ご飯に誘ってくれた友人も、旅行に誘ってくれたお局さんも、デートに誘ってくれた元彼も、ハマチに何かして欲しいわけじゃなく、ただ、楽しい時間を共有したかっただけかもしれない。

だから、いつもより、笑顔を心がけてみる。
なんだかうまくいきそうな気がする。

それでも自分の周りはすごい人ばかりで、挫けそうな時は、このnoteをもう一度読んでみて。お気に入りの1つ。

ファイト。