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一晩中寝れなくてインスタのフォロワー整理したり投稿全部消してストーリーあげるのやめたりするくらいには病んでて元気なさすぎて家族にも心配かけるくらいだったし、恋人と通話してても急に大泣きしてネガティブなこと言いまくって心配かけてばかりだったけど、恋人にまたたくさん助けられて頑張ろうって少し思えた。今でもこれ書きながら泣きそうだし明日の夜にはまたダメになってるかもしれないけど、ちょっとだけ心の底から笑えた瞬間があったことが嬉しかった。自分のことは大嫌いだけど、こんな自分を大好きだと言ってくれて、言っちゃいけないことを言ったときには本気で怒ってくれて、でも絶対に大泣きしてるわたしを最後には笑顔に戻してくれる恋人が最強すぎると思った。学校の先生になれると思った。凝り固まった考えしかできない自分にじゃあさって言って納得できる例え話とか出すのうますぎると思った。世間的にどうなのって思われるかもしれないことでも正直に話してくれてそれがなんか腑に落ちて良くないこと考えたりもしたけど前よりもそれを自分で制御できるようになってきたと思う。どれもこれも恋人のおかげだしあとは自分の力で克服したいって本当に思ってる。早く楽になりたいけど急いではない、多分自分のことだから明日には変われてるなんてことあり得ないから。今日ママとパパに布団の中に入ったら涙が出てきて寝れない日がたくさんあることを初めてちゃんと話したら、眠剤の話とかにもなって、自分は鬱の人に比べたら全然鬱じゃないしお金かけて診てもらうほど辛くないから精神科にも行ったことないし眠剤も怖くて飲んだことないって話したら、ひどくなる前に診てもらったほうがいいし、眠剤持ってるだけでもお守りになって寝れるかもねって2人とも肯定的だったの嬉しかったし、程度は低くても自分は鬱病なんだなってなんか認めてあげてもいいのかなって思った。1回涙が出てきたら止まらないし涙が出るだけならまだいいけど大きな声で泣きたくなって我慢してもそれが抑えられないと本当に子供みたいにずっと大泣きしちゃって、そのときになんで泣いてるのかわからないし泣きたくもないしでも泣きたいし、絶対病気だって思った。自分は元々こんな卑屈で暗い人間じゃないはずだって思うもん、昔から考えすぎることはあったけどポジティブで大抵のことはなんとかなると思ってて自分のことが大好きだったのに、最近は本当に自分が嫌い。なんでも自分が悪いと思ってでもプライドが高いから本当は悪くないと思ってそれが態度に出ててそんな自分を好きだと思えない。全く可愛くない。でも、好きな人に可愛いって思われたいっていう目標が自分の中で今大きくなってるから、その目標に向けて頑張りたいなってなってるから、前よりも前向きでいられてると思う。目標があるだけで全然違うなって思う。自分の感情を上手にコントロールすること、深呼吸して言葉を一旦飲み込んで考えながら話すこと、焦らずなんとかなるっていう余裕を持つこと、元気がない顔を家族とか恋人とか友達に見せないこと、(これ最近多いから本当にやめたい)、声のトーンが低すぎるのをやめること、棘がある感じを止めること、これはメモだから頭の中を整理するメモだから、そこまでするのは違うんじゃって思われると思うけどそれでいい、分かってる、意識するだけだから、そうすることで考え方を変えることができるから、自分のよくない部分変えたい部分はどんどん変えたい。それが本当の自分かどうかは自分が決めるので自分がなりたい自分に寄せてく、ちょっと我慢してできたことは自分の自信になって我慢しなくてもそれが普通にできるようになるかもしれない、それがベスト、できるだけずっと楽しく笑ってたいし嫌な気持ちになりたくないしさせたくない、そうなることが怖くてたまらない、向き合うことから逃げてるんじゃない自分だけ意識できていない現状を変えたいだけ、自分が変わればいいだけ、素直になれプライドを捨てろ嘘つけないのに思ってもないことを言っても人を傷つけるだけだから心を入れ替える、きれいになる、とりあえず病んでるだけだ自分は本来こんなものではない、治ったら本当に素敵になれる絶対大丈夫よしがんばる