萩野
愛してやまない音楽に関するnoteまとめ。 楽曲紹介から音楽に関する思い出まで。
お米炊けるくらいの時間と心の余裕は持っていたいよね
決済待ってる間にコンビニレジ1人で反復横跳びされるのめちゃくちゃ苦手なんだけど。 次の接客始まってるから領収書くださいもいえずに佇んで結局二度手間になるんだけどあれ考えた人だれ？ 最初に伝えても置き去りにされてまた戻ってこられたんだけど流石に酷くないか。
ここ最近忙しくてnoteを書けなかった。 文字として吐き出したり整理できない事でストレスが溜まっている事に気づいた。 今も忙しいのだが１５分時間を作ってnoteを書く。 オーディションに落ち続けている話 色々な事務所やオーディションを受けているがことごとく落ちている。 初めていいところまで進んだと思ったら落ちてしまって自信を失いかけていた。 企業に入ることが目的になってしまっていたと反省。 ゴールはそこじゃなくて 入った先でどうなりたいか、どういう景色をみたいのか、 ど
そういう事いうからそうなったんだよ そうなったらそう言いたくもなるよね みたいに、どちらの場合もあるよなって考え方になるから曖昧な回答しかできないときがある。どっちでもいいよって意味じゃなくて、どっちもあるよなあって意味で曖昧な回答をしてるんだけどどっちでもいいよで捉えられがち。
もうすぐ一生忘れない大好きな人の命日。 ある人のnoteを待っている。
結論を急ぎたいタイプがいるのは分かるんだけど、急ぐあまりこの性別だからとか日本人だからだとか無理やり変な理由をつける人は苦手。せめて口に出さないでほしい。あなただけが納得する理由に周りを巻き込まないでほしいっていう愚痴。
希死念慮ってのは何年たっても自分との向き合い方なんだなって思う。 本当に辛い。幸せな事も楽しみな事もあるのにずっと消えない。しんどい。
自分だけ異質だって先入観が消えないから孤独感が拭えないんだと思う。人と話して少し深い話になると、奇妙な顔をされたりポカンって顔をされるだけじゃなくて否定される事が多かったからだと思う。心を許したと思った相手にそれをされるのも怖い。どうすればいいんだろう。
考えすぎとか一旦今日は寝てみようとか できていたら今苦しくないんだよな。 上司と話してて思ったけど、自分は主観を貫くことに抵抗があるみたい。 2日間ベッドから出れない。無理やり出ないと明日から会社に行けない気がするので何とか起きあがろうと思う。
実体として隣に居るだけで解決することってあると思うんだよな。 文字だけって便利だしどこまでも届くけど心には届かない時もある。 隣にいてくれたら言葉がなくても解決することもある。 めちゃくちゃ感情型の思考かも。
いつもはPCでnoteを書いてるんだけど 今日は寝る前にベッドの中からスマホで。 最近仕事もプライベートも賑やかで。 20代後半にしてやっと自分が進みたい道が見えてきてる感じ。 もっと早く動いておけばよかったな〜って事ばかりなんだけど、自分が動けるタイミングが今だったんだなって思ってる。ここから。 音楽も仕事もプライベートもそれぞれ楽しさと辛さがある。 鬱病だったときの頭のモヤみたいなのが時々出てくることがあって。 特に疲れてる時だね。やっぱ完治ってないのかな。 それが
とある匿名SNSを削除したんだけど、ちょっとしたぼやきとかストレス発散になってたことを消してから実感してる。 使わないからって無理に消さなくてもよかったかも。
お誕生日グッズどこまで頼むか悩みますねえ・・・。 お人間さん散財しちゃうぞ・・・。
長生きする気になったのでお金を稼ぐことをもう少し頑張ろうと思う。
さくらのまち読了。 設定が面白かったのでもう一回すぐに読み返したい。 三秋さんは相変わらずSiriみたいな女の子が好きなんだね。
◯◯さんが復活してくれたら嬉しいってのが回ってきたんだけど、そんなに好きなのに別の名義で活動してるとかは調べたりしないんだって思ってしまった。暴論だけど。 その名義で求められるのが辛くて名義を変えてるところもあるのに。やっぱりその肩書きの◯◯さんが好きなんだね。なんて。
