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そっか、もう良い子じゃなくても文句言われないんだもんね。

やりたくないことやらなくてもいいって、すごくない？そんなことある？？？

やめたこと。時計を見ること。必要以上に着飾ること。視覚からの刺激（光や情報）を我慢すること。遅刻しないこと。やりたくもないルーティン。頑張ること（やる気を使うこと）。
やめたら、人生シンプルになった。やりたいことだけ残って、すごく、自由になった。

わたしのHSPは、まじで弱ったときにしか出てこないんだけど、昔はどうして出てこなかったのかと言うと
やっぱり勉強してたのが大きい気がするんだよね。習い事に行きたくなくて、固有の友達がいなくて、癇癪？起こしたりはしてたけど
自分への自信？自分はこうっていう軸を見失ったことはなかった。たぶん勉強という素敵な友達から良い影響をうけてたからだと思うんだけど。
あと、たぶんなんだけど、マインドフルネスが強いんだとも思う。なんか、時の感覚がたぶん、普通の人とは違う。なんか、ほんと、自分ってれーくん（ふるやれい）に似てるなって思う…あの、雑多に感じる力があるけれどもそれを根性と筋肉ですべて乗り切っちゃうし乗り切れちゃうところとか。爆笑
なんか、今この瞬間がすべて過ぎて、未来があることを当たり前として話すのが、無理！過去にどれだけのことをして来ようとも、未来どれだけのことができそうであっても、今この瞬間に何ができるかが全てだもんよ。

ちゃんとさ、技術で繋がりたいわけよ。人間性とかじゃなくって。
専門の技術と、仕事の技術。

そういえば、20でNPO辞めてから気付いたこと。もっと自分の感じたことを大切にしよう、頭を使わなくてもええやん、誰に言い訳しなくてもええやん誰を納得させる義務もないやんって思ったら、なんか、反射神経を取り戻せた。ものを拾えたり、感覚が鋭くなった。たぶん閉じてただけだったんだと思うけど。

なんか、わたしが夢中になって楽しむことに対して、悲しむ人や恨む人がいると思うと、罪悪感で楽しめないのよ…昔っから、そうなの…

日常に、小休憩というか、1人になる時間というか、一息つくタイミングを設けたら、なんかペース乱されても取り戻せるかも。
あ、一旦落ち着こう、っていうのをしても良いって分かってるだけで、すごく楽。気が楽。

影響されなくて良い、自分のままで良いって、しあわせすぎるやん。変わらなくても良い、大切なものを捨てなくても良いって、なんて天国よ。

エモいものとか繊細なものに心動かされるのは、別にわたしが精神的に不安定だからじゃない。メンタルが安定しないのは、それだけ多くの感動に揺さぶられている証拠。そうじゃん、そうだよ。わたしメンヘラじゃないしメンタル弱くないし、やめてよ。こっち来ないで。

安定なんてしてなくていいんだ。やることやってさえいれば、自由に楽しんで良いんだ。

むつかしいよぉ…めっちゃこめかみズキズキ痛いし、歩き過ぎて脚痛いし、気遣って疲れた…疲弊…
マイナス影響受け過ぎた…せっかく遮断してたのに…接客疲れる…

安心できる場所って大切よね…

泣き喚くこどもを見て、なんだか、自分みたいだと思った。
たくさんたくさん泣いて「寂しいよ」「わたしはここにいるよ」って言いたかったのかもしれない。

ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ。

とても良い本だった…わたしは確かに繊細な子だったけれど、

まる。