0825

ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

なんか、わたし、HSS型HSPっぽい。

自分が変だっていう自覚が無さすぎて、まだまだ未熟だなって自分を厳しく評価して、こういうところかって気付きハッとする。
はるはなぁ、頭がなぁ、残念だからなぁ…

たしかに、わたし、小学生になるまでは泣き虫だったんだよね。
それが、1年生のときに「強がること」を覚えた。泣かなくなった。感受性に蓋をすることを覚えたんだね。良くも悪くも、大人になった瞬間だね。
本音って、むつかしい。分かんないもん。どうしたいのかとか、だって、そんな。
「感じる」ことと「対応すること」を切り分けること。
他人のことと自分のことを分けること。すごい苦手。。。

自分がどうしたいのか、なんて、分かんないよ…かなしい…ポンコツ人間だ…(；ω；)

好きで好きでたまらない。本当に好き。

なんか、これまでって、わたしの中で
恋愛は仕事と同義だったんだよね。
なんか、頑張るのが当たり前っていうか。相手のために何ができるかが全てというか。
でも、そうじゃないかもって思えた。
なんか、仕事は「それをやって幸せになれるかどうか」が全てで
恋愛は「その人と一緒にいる時の自分が好きかどうか」が全てなんだなあって、感じた。
頑張らずに、頑張らなくても一緒にいられる人とすれば良いんだなって分かった。
だって、仕事も恋愛も、生きる上では必須じゃないもの。
わたしは普通に過ごしてるだけじゃ、生きにくい体質なんです。
どれだけメンタルが強くて安定していようとも、バイアスにかかり強い刺激を余儀なくされちゃあ、メンタルもくそもありません。

なんか、怖くて、怯えてる…
不機嫌にしちゃまずいって、こわがってる…
そんな人からは、離れなきゃ。良くない。精神衛生上良くない。
これを楽しんじゃったら、あの人が悲しむから…みたいな、罪悪感。滅すべし。
違うから！わたしの幸せを自分の幸せのように喜んでくれる人しか、そばに置いちゃダメなんだから！！！

たしかに、顔が見えない人と連絡取るの、無理。HSPの深い読みが出てるからなのか、無理になる。

ほんとに、それな。
わたし誰に聞いてもどんな診断をしても、メンタル強いって言われるのに
毒親育ち（過干渉）なのとHSPとで、課題の分離が壊滅的に下手くそなの！
他者との境界線があやふやで、自分をよく見失っちゃう…(；ω；)

もう何年も課題。。。
ほんとに、他人の人生まで背負っちゃうの。やだ。

二度と、泣いているわたしを放置する人とは、関わらない。当たり前じゃないよ、そんなの。気持ちないもん。そんなの。

気持ちを受け取る
→感じたことを確認する（呼吸瞑想）
→自分の本音を確認する（慈悲の瞑想）

→分離を確認する
→目的を思い出す（ヴィパッサナー瞑想）

→最善手を導き出す

これだけ上手くいけば、何も困らないんだけどなぁ:;(∩´﹏`∩);:

HSS型HSPって、瞑想できない気質らしいんですけど。たしかにがちで辛いんですけど。

この土日、めっちゃサボってたわぁぁぁ。サボローくんと仲良しすぎてやばたん。

大事なことはしっかりやりたい。
でも、真面目になんて生きたくない。
最高に遊んでふざけて生きたい。向いてないことでもいいじゃん、憧れるんだもの、夜遊びだってするよ。

難しいなあ、自分をコントロールするって、むつかしいなぁ。。。

まる。