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ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ

降りてきてくれてる感覚じゃなくって
本当はおんなじなんだよって裏側を見せてくれてる感覚の方が、すき。ファンってそんなもん。

最近いろいろあって
メンタルしにそうになったり
頭おかしくなるかと思ったけど
なんだかんだ健全に生きてるわたし、ほんと雑草パワーよな。意地。

強いって良いよね、心地良い。
なんていうか、ブレない前提があるというか、それが自分を引き上げてくれるっていうか。

これからの自分が未知数すぎて。
昔に比べたら自分の道ができてきたし
生きやすい人生になってきたなーって思う。
でも、まだまだ、全然だって実感してきた。
チャンスが、可能性が、たくさんたくさんありすぎて
不安とワクワクがめっちゃある。

でも、そういうのってさ。
求めたところで得られるものではないのよ。
わたしは、ひたすらに、大切なものを大切にしたくて生きてきて、みんなとのしあわせを抱き抱えてきた。ただ、それだけを考えて歩んできた。
成功したいとか夢を叶えたいとか、それはそれで立派だと思うけど
成功するのなんて簡単だよ。夢を叶えるのも簡単。でも、単に結果を手に入れたところで、幸福感は増さないから。
わたしは、しあわせになって、大切な人をしあわせにしたい。それだけ。
そのために、今この瞬間を最大限に愛して生きて、大切なものを見失わないように、懸命に抱き締めてきた。

わたしは根っからのクズで
人から嫌がられることもたくさんあるような人で
可愛い女の子のように無邪気には生きられないし
ど変態であるときが一番活き活きしているし
感覚がぶっ飛び過ぎてて人に理解も共感もしてもらえないし
人徳者と言われるけれども個々からは気に食わないからと尊敬はされなくて
孤独を愛し孤独に愛される人生で。

そんなわたしでも、そんなわたしだからこそ、大切にしてくれる人がいる。
わたしは世界中に認めさせたいとか、そんなことは考えたことなくて
ただ、目の前にある小さな奇跡のしあわせを、精一杯に愛したいの。

なんだか、たまにとてつもなく
人間を愛おしく感じる。
たぶん、満たされているからなんだろうな。
好きな人たちがいるからなんだろうな。

なんか、ほんと、昔からなの。

団体行動きらいだし、自由に生きたいし、軽くなんでも手を出したい！納得できない指図や尊敬できない人からのアドバイスとかは絶対に聞きたくない！監督とか立場が上の人で、わたしに理解がない人間はきらい！！

もう、昔から、ね。
向き不向き以前に、好き勝手やらせてくれるかどうかの方が大事なの。
それは信頼（＝未来）を与えてくれているかどうかなんじゃないかってずっと言ってるんだけど。

わたしは向き不向きよりもやりたいかどうかの方が大事だと思ってて、たぶんそれってわたし自身が「ウイルス並みの感染力」を持ってるのと、本質を見抜くのに少しだけ慣れているからだとは思うんだけど。どんなものでも好きになれる自由人だからだとは思うんだけどっ（ほんとよく職人気質のパーカスまで網羅したよな）

凝り固まりたくないの。絶対に。
いつでも違う自分になれるように、自由でありたい。

わたしは好き勝手にやりたいわけじゃなくって、自分の納得したものだけを持って生きていきたいの。
わがままに生きよう。好きに生きて良いよと言ってくれる環境を手に入れよう。触れていこう。

まる。