クリスマス

23日の昼から高熱を出して寝込み、結果ノロウイルスで24日、25日、26日がつぶれた。21日に生牡蠣を食べたと医師に言ったら間違いなくノロだろうという話だった。幸い嘔吐は無かったので良かったけれどとにかく入れると激しい腹痛を引き起こし、出てしまうため何も口にできず、楽しみにしていたケーキはもちろん、クリスマスは年に一度だけケンタッキーを食べていい日だと決めていたのに、当たり前に吐き気と腹痛で何も胃に入れられなかった。ずっと横になっていたのでフェイスラインに吹き出物が出来たし、メンタルも不安定になって生理が終わったばかりなのにまた生理が来た。仕事も休んでしまって自己肯定感が爆下がりでまた皆に迷惑かけてどうしようもない自分だなというふうになってしまい。あとメンタルが終わってる原因としては。まあ8割男関係。今の彼氏と付き合いたての時、不安定になっていたわたしに「じゃあ婚姻届出そうよ」って言ってくれて、それが本当にその時は嬉しくて浮かれてて、目の前のことしか見えてなくて。でもそれはただのリップサービスで、いつまでも行動にうつしてくれないことに対して不満と不安が募って行って、問い詰めてもなあなあにされるばかりで限界がきてしまった。その言葉を真に受けて本籍がある足立区まで出向いて戸籍謄本まで取りに行って、信じて待っていたのに嘘だったことに気づいてしまったのも、最悪だった。もうこの人と結婚したくない。その場で適当にいい感じのこと言ってるだけじゃんって。本気じゃないならできないならはじめから言わないで欲しかった。完全に勢いを失ってしまった。自分の気持ちが変わっていくことに対しても、悲しくて仕方なくて、なんでひとりの人をずっと愛し抜くことが出来ないのか、いや好きではあると思うんだけど、不安と不満たくさん抱えたままじゃもう動けないよって。いよいよ、なんか彼氏5人くらいいたら1人くらいこうやってダメになってもいけそうとか思いはじめる。具合は悪いしメンタルは最悪だし、もう涙とか色々体液止まんなくてぐっちゃぐちゃで死ねる。こちらが不安だったり寂しかったりする時に寄り添ってくれない男はいくら優しかろうと、好きだろうと、無理だ。なら、彼氏いない方がマシまである。あとわたしがいなくてもたのしく暮らしていけるかんじの男は無理だ。わたしが求めてるのはズブズブに共依存になってくれる関係で。お互いにいなきゃダメってなってる関係で。ずっと一緒にいたいってわけじゃないけど、何かしらでは繋がっていたいなぁとおもう。重いのかな。他の男じゃ嫌だからって言ってるのに、「寂しさが埋められるなら誰でもいいんでしょ」っていわれて。なんかきもちがどんどん凍りついていくというか。なんでこんなにもうまくいかないのかなって。好きだけではどうしようもならない問題が山積みすぎて好きだけでも一緒にはいれるかもしれないけどそれにはこちらも(多分あちらも)様々なことを我慢して苦労してっていうことがあるから。そこまでして一緒にいたいのかなとか考え始めたらもう終わりで。ジ・エンドってかんじで。本質に気づいちゃった？あー、どうしようって。もうこの歳になると足が早いからとか頭がいいからとかで好きになるわけじゃないから。目がハートになるかならないかっていう問題で。まだ好きだけど、もう耐えられないかもって。でもまた一人になるんだって思うとどうしようもなく不安になって。泣きすぎてまつ毛無くなるのと目の周りの皮膚ブヨブヨになってブス面になってさらに死ぬ。なんで？こんなに楽しくて幸せだったのに上手くいかないの。わたしがメンヘラだから？普通の女の子だったらうまくいってたんかな。ごめんなさい。すぐ不安になるしすぐ怒るしどうしようもなくて情けなくてごめんなさい。