逃げられると思うな

はて、最後に「死にたい」と言ったのはいつだったかな
てぐらいそういう話をしていない(多分)

表立って言ってないだけで、というか言葉にしていないだけで、おれの希死念慮くんは元気です。
つい最近、嫌なことがあって、ほな橋から飛び降りたろかいと思って行きかけた日がありました^_^
MUCCのライブの1週間前くらいかねぇ。
やっぱトリガー引いたらどんなに元気だったとしても簡単に死のうと思うんだなって改めて思った。死とは衝動。

寛解なんてもんは存在しねーんだ。
あいつらは消失しねーぞ。
たまに「鬱が寛解しました！」言うてる人見るけどああもう嘘嘘嘘嘘、あんなん大嘘。

幸せであれば、生きてて良かったと思えれば、生まれてきて良かったと思えれば救われると思っていた。
でもそうではなかった。
結局苦しみは苦しみのままそこにあるだけで、解放される訳ではなかった。

本当の意味での救いは "死" だけ。

それはそうなんだけどね。だって人生が、命そのものが嫌なのだから、楽になりたいのであればその答えは"死"以外何も無いのよ。
それで「生きながらにして救われたい」なんて無理ゲー。
命がある限り苦痛が着いて回る。

…なんだろう、結果的にそう気づけてよかったではあるんだけど、幸福は全てを解決するんや！って馬鹿みたいに信じてる方が良かった感もちょっとある。
だってめちゃくちゃ虚無だぜこの事実。どう足掻いても生きてる間に救われねンだ…へぇ…って思ったら全部嫌になる。
何の罰？おれ前世で何やらかした？強盗殺人罪？器物損壊罪？放火罪？礼拝所不敬罪？

今はもう開き直っています☆諦めました☆
どうにもならないことをどうにかしようとするのは骨が折れるので。

どう生きたって苦しむなら好きに生きちゃおε( ε ˙³˙)зでやらしてもろてます。
波打ち際に砂の城を作るのと同じ。どうせ波に攫われると分かった上でバッキンガム宮殿みてぇなクソ豪華な砂の城を作ってやるもんねー❗ｶﾞﾊﾊ❗
てか今まで散々病み散らかしてきたからなんかもう幸福に全振りしたい。楽しいことだけしたい。定期的に病むのは致し方無しとして。
最近のおれただのハッピー人間と化してるけどそういうことです…。

生きていれば良いことがあるというのは綺麗事でも何でも無く実際そうで(自分がその方向に目を向けてこそではあるのだけれど)、それが分かっただけでももういいなーとも思っとる。
十分「良い人生でした」と言えるくらいには色んな人から色んなもん貰ったなーって感じ。
自分ひとりだったら絶望の中ひっそりと死んでただろうから、おれが好きな人全員に本当に感謝している。ありがとうねいつも。幸せだと思えるのは皆のお陰です。

あれ、遺書？w
おれ遺書書いてる？

死にたくてもいいやーだってなんぼでも幸せになれるもん🎶な明るいメンヘラになりました^_^おもろい。

あんまこういう、自分の言葉で話さなくなっちゃったので、思考の整理も兼ねて人の形を保つべく書いた次第です。
おれなーーーんも変わってねぇや！安心してください！何も変わっておりません！

何であんまこういう話をしなくなったかって、自分の周りの人に心配を掛けてはいけない気持ちが強くなってきたからなんですよね。前は息をするように喚き散らしてたけど。
🎶楽しそうな東雲アキ🥳だけを見てほしい。ほん𝒎𝒐𝒏𝒆𝒚。
人前で喚き散らせてたのってあれはクソガキだったから出来てたのであって、歳を重ねる毎に「見苦しいものを晒してはいけない…自制しなきゃ…」になるんですよ。おれにも人の心はあるので…。
インスタの別垢で定期的にガス抜きしてるんでその辺は心配ご無用です✋ここ暫く本格的にやばい生命の危機レベルの鬱も来てないし自傷もしておりません。
ド健全！

そんな感じです。
やっべ久々にnote書いた。

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読み返して思ったけど全然これ軽い鬱入ってんなWWWWW
10年も精神疾患と付き合ってるとその辺の感覚麻痺してくるよー。