既婚者からの告白。

さらっと言ってもいい？
好きになった。

って言われた。

あなたは既婚者。
私は独身。

私は気のせいですよって言った。

まるで自分に言い聞かせるように。

あなたは
自分のことは自分が一番よくわかってる
気のせいだったらいいんだけどね。
違うから困ってるだよって。

僕が好きなの気づかなかった？
君は鈍感だねって
笑ってた。

あなたと出会ってから一年。
一緒に仕事をするようになってからはたったの1ヶ月。

いつからかはわからないけど、
急に好きになったわけじゃないよ。って。

私はなんで答えたら良いの？

彼は10歳年上の憧れの大好きな先輩。
子供が3人。
結婚してなかったら100%好きになってる。

それを冗談っぽく伝えたこともある。

あなたはそれを笑って聞いていた。

普通なら、不倫になる。
そんなのダメに決まってる。

でも私は彼が大好き。
既婚者だからと油断していた。

推し。くらいの気持ちでいた。

推しが振り向いてくれたら嬉しいし、
推しが話しかけてくれるしだけで仕事が楽しい。

初めて出会ったあの日から１年間、
ずっと毎日推していた。

でも、彼は私の事をそうは思っていなかった。

彼は5年前に不倫経験がある。
オートレースや競輪など賭け事が大好きらしい。
どちらかといえば、後先を考えずに
その時楽しかったら良いタイプ。

今まででも
好きになったらとりあえず伝えるとか、
結婚してようが好きになることだってあるとか。
少し自己中なところが魅力的に見えてしまっていた。

返事してと言われたから、
私は彼に、

ごめんなさい。
そういうことを言う人は嫌いです。

と伝えた。

本当は大好きなのに。

初めから身体目的だったのかもしれない。
私が返事をした時もヘラヘラ笑っていた。

好きだからこそ、辛い。
あなたとは絶対に幸せにはなれない。
幸せな未来などない。
そんなことわかってる。
私だってそこまで馬鹿じゃない。

だったら新たな恋を探すしかない。

そう思い、婚活を始めた。
婚活パーティーにもたくさん参加した。

たくさんの男性と知り合いになった。

でもどうしても彼を思い出す。
彼に似た顔、性格の人を選んでしまう。

彼と幸せになれる世界線に生まれたかったなあ。
また考えてしまう。

そしてまた彼に連絡してしまう。
たわいもない仕事の悩みを。

彼はどんな時でも優しく相談に乗ってくれ、
いつも
そんなに落ち込むなよってご飯に誘ってくれる。


そして必ず、いつも
一人暮らしの私の家で呑み直す。

その後、

いつも私は許してしまう。
あなたは家庭では満たされない欲望を
私で満たそうとしてくる。

奥さんは子供が生まれてから女性らしさがなくなり、
魅力がなくなったらしい。

私は
その時は
嬉しい。

でも、彼が帰ってからは
虚無感と後悔で
震えが止まらなくなる。

5回、許してしまった後、

震えたこの手で

「さよなら。」

とLINEした。

悲しくて辛くて虚しくて。
既読がつく前にブロックし、削除してしまった。

もう会えないのかな。

同じ会社の彼。
連絡を取ろうと思えばメールもできるし、
どこの部署にいるのか、調べたらすぐにわかる。

でも、多分もう一生会えない。
連絡先を消してしまったことを死ぬほど後悔した。

なんで返事が来てたんだろう。

あぁ。私やっぱり彼が好きだったんだ。

ただ幸せになりたいんじゃなくて、
彼と幸せになりたかったんだ。

でもこの世界線では願っても叶わない。

さようなら。

幸せになりたい。