数年前と今

　数年前の私はセフレとの約束がドタキャンされたくらいで絶望の淵に立たされたように落ち込んで、泣いてたしどうしても会えないのかって駄々をこねてたと思う。

　ただ今は、"この日"なら会えるかも？みたいなセフレからの誘いに少し喜ぶが絶対会えないんだろうなと思いあまり期待をしなくなった。
"この日"がくるとソワソワするしいつ連絡くるかなって非通知にしてるセフレのラインのメッセージを確認するために何度もLINEを開いてしまう。
LINEのメッセージがきても相手が疲れてる・相手がそんなに乗り気じゃないがメッセージから読み取れて

会えるかも

っていう予定がドタキャンされる。そのドタキャンがわかっているから誘わないでほしいとも思うけど、誘われなくなることも悲しいから確実に会える誘いにしてほしいと思う。

　今日はそんなセフレから会えるかも？っという日だった。
朝起きて、学校に行って、友達に会って話して、大学から帰宅し、犬の散歩に行き、お風呂を洗って、ご飯食べてといういつもの日常を過ごしていたが、ずっとソワソワが止まらなかった。そのソワソワに楽しみと多分会えないだろうという予想がついていて、会えるのか会えないのかだけでも早く知りたかった。

　日中は学校のいかにも大学の講義室な場所で講義を受けていてもLINEがきてないかソワソワして何度も講義中にiPhoneを触ってしまった。LINEを開いてみると、滅多にLINEのアイコンを変えないセフレがアイコンを変えていた。セフレとの写真などないためまじまじそのセフレ本人だろう人物をまじまじ見たかったが、そろそろ私もことセフレとの関係に蓋を閉じたいと思っているため、アイコンをまじまじみることをしないようにした。

　ご飯を食べ終えいつもなら大好きなSNSをみる時間だが、日中よりもソワソワが大きくなり気が気でないのでミシンを触っているときLINEのアイコンに赤い➀と、メッセージが入っていることに気づき急いでLINEを開くとセフレからのメッセージだった。

　セフレは出張からの帰りで、疲れているけど会えないこともないが、帰って寝たいとのこと

　ちょうど私はミシンで作っていたものが楽しく自分の調子が出てきた。22時今から準備して出ても1時間半くらいはかかる。とても会いたいが、家を出るのが億劫だしまだミシンを触りたい気がする。

数年前の私ならセフレのためだったら、何時でも家を飛び出ていくだろう。

　セフレからのメッセージは、私に判断を委ねてるかとも思うが、早く帰りたいというのが本音だろう。だったら「疲れてるから、今日はなし」「また今度ね」の一言、二言が欲しかった。
　でもセフレは疲れてるからなしってことを読み取ってほしいと思っていただろう。

　私も家を出るのが億劫だし、セフレも疲れてるなら多少の気遣いで今日の会えるかもっという予定はあっけなく崩れてしまった。

　家を出るのが億劫という自分を理解させる言葉を頭に叩くが、多分私は好きな人からの確実な次会えるかもっていう予定か、自分を求めてくれているという言葉をかけてほしいかったのかもしれない。

　しばらく会っていないセフレに早く会いたい。
なぜなら私はそのセフレが大好きだから。
でもセフレは私のことは恋愛対象に見れないみたいです。悲しいですね。
早くセフレを辞めたい。けどセフレに会えなくなるのは嫌なので、セフレの気が180°くらい変わって私のこと好きになってセフレじゃなくなりたいとも思う。でもセフレじゃなくなったところで？とも思う。