メンタルと体の調子がエグい悪いんですが、これは気温差のせいですよね？なんか思考が止まらず大変なのですが…くしゃみも止まらないし、目の周りチカチカするし、こんな時間に起きるし調子がおかしすぎて、自分でもこれは変だぞ！？となっていますが
普段生きてる中で考えてること。主に不平不満。愚痴。失礼します。 ・他人の性的なエピソードとか聞きたくない。勝手に喋り出すんじゃない。それセクハラだぞ。いくら友人とあっても、それは違うだろ、と思うけど、言いたいけど言えない。でもこれは言わないとその人のこと信用してないみたいになるな。でも、正直に言うと依存されそうで嫌なんだよな。適度な距離感は難しい。だれも私に近付くんじゃない。 ・誰にも依存されたくないくせに、誰かに心配して欲しいし、誰かから連絡が来る事を待っている自分がい
消滅希望というタイトルですが、希死念慮のことです。 軽率にいなくなりたいですね。ゆるくずっと。 私の場合、本当にこの世からいなくなるを決行する段階は一旦過ぎ去ったので、思うだけなのですが。 BUMPの才能人応援歌に「死にたくなるよ、なるだけだけど」って歌詞がありましたね。 希死念慮が来ていい気持ちになることはありません。 最近は、温度差に身体と心を振り回されて、参ってます。季節的にもそういう時期です。 そして、良いことも悪いことも、私を疲れさせてきます。 私、今
日常を面白くしていくぞ！という気概が足りない。 それはもう圧倒的に。 だからいつまで経ってもウジウジウジウジウジしちゃってんじゃないですか。 そこで、日常を面白くしていく計画を立てたいと思います。 最近、ひとつだけ、良いじゃんと思ったのは、 ずっと食べてみたかったカスピ海ヨーグルトを買って食べたことです。 なんか、美味しいスライムみたいでした！ (いや本当に美味しかったです。) 私の言う日常を面白くしていくぞ！という取り組みは、このような己のわがまま、希望を叶えて
こんにちは。 私は最近、何かを選択する時、迷った時に「どれが正解なんだろう」と考えていることに気が付きました。 まずは進路選択の際。 本当に学びたい分野は心理学だけど、もっと将来の仕事に繋がるような分野に進学した方が良いのではないか？と考えたり、 仕事を辞める時も。 ここで辞めたら後々辞め癖が付くんではないか、今辞めてしまうと、私の人生はすべて崩れてしまうんじゃないか、と考えたりしていました。 これらの選択の際、無意識に、私の人生にとってどちらが正解なんだろうと考えて
最近、人と話す際に「自己開示が難しい」というトークテーマがやたらと頻発します。 そして、noteを始めてからしばらくは、書くことにのみ専念していましたが、最近は色んな方の記事を読むことができるようになってきました。 (最近、段々と元気が出てきました。インプットできるのマジで幸せです。) 皆様、とても面白い記事を書かれる。 noteの記事を読む感覚は、例えると、普段関わることのない人たちの心の中を覗かせてもらってるような感覚です。 とても面白いです。勉強にもなります。
私には大学で出会った倫理観が少し欠けてるイカれた友達がいるのですが、最近そいつとお話しした事で、いきなり元気になりました。ほんとにいきなり。大した事話してないんですが、肩こり治ったわ〜みたいな感じで、今まで頭にかかってたモヤがいきなり薄くなりました。今度タバコ買ってあげよう。
頭に浮かんだ考えをゆる〜く書きます。※愚痴が含まれています 若いアイドルを見る大人女性は時にグロテスク。(私も含めて) 一度某アイドル会社の若い練習生たちがライブに出演していたが、その時の周囲のお姉様方の査定するような目つき、性的な目つきをしているように見えてしまった。トラウマである。男女問わずいけねえな。性的な目が苦手だ。 周りの人に置いていかれてる気しかしねー。勝手に進むんじゃねえよ。私が勝手に止まったのか…。 俺ってもっと言え。みんな優しすぎるぞ。私は一人称「俺」
誰しも寂しいと感じる時があると思います。 私はまさに今、その状態ですが、ここで人に寂しいをぶつけると、おそらく後悔します。 寂しい😞誰かに大丈夫だよと言って欲しいし、無性に人を受容したい。 不器用なので、恋人にぶつけたこともありますし、友達にぶつけたこともあります。くそがよ… ここで、正直に「寂しい」と言えれば良いのですが、そうは言わず、私はいつも試し行動をしてしまいます。相手の困るようなことを聞いて、相手の愛情を試します。くそが… 愛着障害なのかなあと思ったことも
こんばんは。 7月いっぱいで仕事を辞めた人間です。新卒で入社した会社を４か月で退職しました。詳細は省きます。 現状としては、実家に戻り、家業を手伝いながら何とか生きています。 本当に家族ありがとう。 そんな状況ですので、何とか元気にはやっておりますが、私がnoteを書くときは大体病んでますので、はい、病んでます。 最近は、親の仕事にあやかっている罪悪感、前職のトラウマを思い出し自責、他人と比較して闇、という最悪な思考ループに陥っています。 今までの人生、上手くいって
1ヶ月前あたりの2024年6月29日、宮下遊さんのワンマンライブに行ってきました。 いきなりですが、私は7月いっぱいで新卒で入社した会社を退職したので、今すこぶる、体と心の調子が悪い。もう本当にヤヴァイ。 （4か月で仕事を辞めた弱さとか、逆に優しい言葉をかけてくれた人に対する疑心暗鬼とかetc……） 何もしないほうが良いのかも。でも何かしていないと気が狂いそうなので、色々書いてみようと思います。 そういう理由で、今回はずっと大好きな宮下遊さんのライブに行った思い出につい
違う上司に辞めさせてくれと言って引き留められ、また本日部長に退職させてくれとメールで送った。引き留められるたびに揺らぐから、もう今回は揺らがず辞めるぞ(フラグか？？)
こんばんは。 とりあえず、残業終わりで疲労しているため手短に。 結論、退職させてくださいと伝えたら、部長に大説得を受けた。 いったん持ち帰ってみて欲しいと言う事です。 めちゃくちゃ長いことお話したのですが、ちょっと今の疲労度では噛み砕けないです。 (部長が私を偉く気に入って採用したそうなので、ドチャクソでかいラブコールを受けた。採用云々のエピソードが真実なのかは知らない。ただ大変気に入られていることはわかる。しかし、真偽はどちらでも良い。※部長は女性です。) しかし、
こんにちは。 田舎の22歳女性です。見てくださってる方がいましたら、恥ずかしいですが、ゆっくり覗いて行ってください。 明日、今年の4月に入社した会社を退職させて欲しいと伝えます。 いや、タイトルでは「やめた」言うてますやん。と思いましたか… まだ言えておりません。明日言います。上司へのアポもちゃんと取りましたんで… とても不安です。YouTubeとかXでは 「新卒 やめたい」 「新卒 3ヶ月 退職」 というようなワードばかり調べては、 もう辞めるしかないわな…。 い
