明後日から仕事だー

大人になっても
お母さんになっても
やっぱり
たまにはドキドキしたり
期待したりしたいなぁって思う。

経験を重ねるほど、
先がなんとなく読めてしまって。
だから、すぐ諦めちゃったり
期待しなくなったり。
大人だしなーって
本音なんか隠してたら、
自分が何したいかも分からなくなった。
それなりに積み重ねてきたものがあるから、
壊したくなくて。
平穏を望んでるようなフリして、
本当はビビってるだけ。
だから、明日は新しい日じゃなくて、
昨日の続きが始まるだけ。

本当は心のどっかで
むちゃしたり、
好き勝手に泣き喚いたりしたいなぁと思う。
ワクワクしたり、ドキドキしたり。
明日が来ることが、楽しみすぎて
早くベッドに入るとか。
そんな日も、いつか昔あった気がする。

漠然と、何者かになれるだろうって
思いながら生きてたけど、
未だなんでもない。
でも、いまだに、
何者かになれる気がするのは
なぜ？笑

みんな、そうやって日々を消化して、
老いて死んでいくのかなー？

今は、
子育てがあるから、仕事があるから、
なんとなく自分を保っているけど、
自分自身の人生を
と、思うと、
自分の好きなことすらよく分かんない。

何を楽しいと感じて、何に熱中できるの？
そして、どんな時に心底幸せだと
感じるの？私！
他人からの目ばっか気にして、
自分のこと放置してる場合じゃない。

そんな感じで、
ゴールデンウィークは
ドラえもん（大山のぶよさん時代）観たり、
中高時代の想い出が詰まった、
aikoのアルバムを聴いたり。
久しぶりに宮部みゆきを読んだり。
いろいろ懐かしいことをしました。

ほんで、結局。

いろんな生き方がある時代ですが、
私は、自分1人だけじゃ、
なかなか幸せを感じにくいのかも。
と、
今まで出逢った人たちの笑顔なんかを思い出して、
ちょっぴりセンチメンタルな
2024年こどもの日でした。

もちろん、子どもは、大事な存在だし、
娘に生かされてるのは間違いないけど、
依存した親にはなりたくないから、
私はもっと私を生きていかないと。ね。


本当はもっと幸せ感じる職種があったのかもな。
今はただの事務職員。
転職する勇気もないし、
とりあえず、娘が成人するまでは、
人間関係やら、いろいろだるいけど、
猫被って頑張らねば。
猫被り過ぎて、肩凝りがひどい。

明日の今頃には、私はきっと泣いてる。
明くる日の憂鬱さを思ってるんだろう。
（字余り）

なぜなら、木曜日、上司と喧嘩したから。
あれ？全然、猫被れてないね笑

ファイトだ、私！