有給

彼と過ごした。
言葉をまっすぐ受け取りすぎて悲しくなる

楽しかったけど疲れた。
嫌な未来ばかり考えてしまう、

もっと事実に目を向けたい

人としての正しさを押し付けてしまう
でもそれは自分も苦しめてる

誰かといると引っ張られて自分にとっての幸福の感度が鈍くなる

ピアノの時もうダメだと思った

仕事は真面目にしなければならない

寝てはならない

自分が何考えているかわからない

挨拶しちゃったし離れられない誰のため？
普通公園にいたら電話してこなくね？
好きなもの言うと少し引かれた感じするの鬱

山で寝て、なんの音も聞こえないで1人の時幸せ。すごく。

自分1人で見つけたお店に入ってゆったりした時間を過ごしたの楽しかった。

空いてる電車で揺られて時間が経つのも幸せ

自分の幸せわかってきた。
いつも1人だ

尽くしたら愛されなくなりそうで、でも〇〇してあげたいって

パートナーいなきゃいないで成り立つ性格なのにいるとど依存かましてしまう

でも今そこまで誰かと無理してでもわかり合いたい？

今は何より自分のやりたいように生きたい。一緒にいると今の私は自分を押し殺してしまう。苦しい。

度々耐えられなくなって全て壊したくなる。本心でそう思ってるのか違うのかわからない

今の仕事から逃げたかった。
しかも結婚して一抜け綺麗な形で。目的が結婚になっている

相手のお願いしてみる姿勢良い。真似したい

断られるのが怖い

身だしなみしっかりしてるのもそれはそれで。行動力が悪い方に向いたらと考え事ばかり

相手がこうじゃないからで考えると誰とでも発展がない

自分はこうしたい。それを決めて共有して、それに向かって自分で行動する。その上で難しいなら離れると言う選択肢もありだけどまだ何もしていない
理想もわかってない

多分聞いて欲しい
でも自分が話をすることを悪と思っているし、勝手に私の話ってまとまりがなくてつまらないだろうなと思ってしまうし

@見ると病みがち
あと一緒にいると心ダメになりそう
とてもじゃないが同棲なんて考えられない
山で働くのやはりいいな

でも綺麗でもありたい
てか綺麗ってなんだ

なんか理想の夫婦っているけど、なんで言えばいいんだろ。そこにヒントある気がするけど言葉にできない。
理想の自分ならこう言いそうで行動変えていくのがいいとみたけどそれって自分に嘘つくことじゃないの？その違いわからない。

でもわからなかったことも考えて考えて進んできたし、前には進めてるのかな

いいなあと思った。
自分の罪を背負いながら生きてるけど、わかってても正しい選択ばかりできるわけじゃないし、それで自分が苦しくなることもある。でもそれが自分を請け負うことかも