ジャーナリング

スタバ新作飲みました！
うんまい。普段あんまりフラペチーノ飲まないけどこれは飲む価値ありだった❣️

私の仕事観が終わってる

プライド高い
あくまでもこちらは評価する側
土俵に乗ろうとしないのは自分

コミュ力低さ

必要とされる人間に嫉妬そんなのしょうもないと思い込もうとする

努力しない、やるべきこともやらない

人が助けてくれようとすると手を出すな！これは私の価値を守るためにある仕事だ！
とイライラする

向いてる向いてない以前に人としてやばい？

ギリギリまでやらない

慣れても仕事が終わらない（時間制限を決めていないから？）

そもそも仕事できる人になりたいの？
それはなぜ？

寝てても給料もらえるような環境で一度怠けてしまったらあぁ大丈夫なんだと思って

そうやって甘んじてる自分を受け入れられない。周りからどうせ無能だと思われてるんだろうな
こんな会社辞めてやる
本当にやりたいことを見つければ私はきっとすごく頑張れるはず

昔から何も全力で頑張ったことがない。本当に頑張って頑張ってそれでも何もできなかったら私は生きている価値がない？その時耐えられるだろうか

求められる人間になるのって己を殺すこととは違うの？
誰かに認められたいって言うのが根底にあるから人の顔色ばかり伺ってしまう。

今まではゼロにして次こそはうまくやろうと取り繕っていたけどもう逃げたくない。

現実は嫌なことからは逃げて気に入らないことがあると文句を言う自分。

他人に評価されることで自分を保とうとするから
今卑屈になってるって言う自覚は少しできるようになってきた。

彼と話してると諭される子供みたいで少し惨めになる

でもあんな気づきをくれるのは彼だけ。狭まった視野を元に戻してくれる。

好きなことをしなきゃとか、向いてる仕事を見つけて生き生きとしなきゃと、それすらも強制されてるかのように感じてしまう。なんでそれをしなきゃと思うの？

ゼロからよし！完璧にやるぞー！と思ってしまうがとにかく今やれることをやってみるしかない。私はすごく容量が悪いし飽き性だから少しずつ少しずつ積み重ねていくしかない

掲げる理想が高すぎるからまるで辿り着けないけどしょうがない少しずつやるしかない

今まで自分がやりたいと思っていたことって人にすごいと思われたいとか、よく見られたい箔をつけて自分ってこんなに価値があるんですよと知らしめたいからだった気がする。

やりたいこと探すにも進めないし、現状のなあなあな感じでいいかと思う自分にももやもやすふ動けない

あれもやろうこれもやろうそして最近頑張ってるね！って言われたい！認められたい！と意気込むが普段の怠惰な人間性が戻ってきて、めんどくさい。疲れた。もういいよ。帰ろう。と明日に回す

ミスもその場しのぎでなんとかなればとすぐ人に聞くからまた同じこと繰り返す。その癖自分が聞かれると今忙しいんだよとイラつく。言葉にすると本当に子供みたい

私にとっての頑張るって一度建てた目標を絶対に崩さず最後までやり切ることだと思う

でもいつもやっぱいいや〜ってすぐ諦めてしまう

身につけたい習慣（仕事で）となぜそれをしたいのか

人が困っている時手を差し伸べる
そもそも自分の仕事を自分で終わらせられるようにする（なんで他の人より遅いのか）
ミスを減らす
冷静さを保つ


やる気はやり始めてからしか出てこない

その上で改善のため薬が必要なら飲んでみよう
あれは手段だから



今家事をやってみて。
なんのためにやってるんだ
正直義務だけど今はさほど嫌だなとは思わない
自分ごととして前より捉えられてる

今思ったすごく刺さったり傷つけることを言って自分の存在価値を確かめようとしてる？！
そもそも喧嘩腰で話し合おうと言う考えを持っていないことに気づいた
勝つか負けるかそう言う考えになり、敵という意識。
これって変えられるのかな？そして変えたいと思ってる？
なんか生きにくいなぁ

冷静に自分を見るって難しい

父親の言い方すごく嫌い。
あれは意見の押し付け。悔しい。モヤモヤするほんとは言いたいことあったけど言ってもどうせ無駄だと思って言わなくなった。

同じようになりたくない。
全て投げ出したくなるけどもっと真剣に考えてあげたい。自分の人生のこと。

そうなってしまったのは悲しいし可哀想だけど、これから嫌だなと思いながらそう生きなきゃいけないわけじゃない。抜け出したい。
家を家をでよう。

もちろん感謝してることもたくさんあるけど嫌だな一緒にいるのは苦痛だなって思うのは今あってないからだ。

話し合いしてみるべきだろうか。正当な意見か私のわがままかわからないから言えなかったけど、何かを感じてはいけないなんてことはない。

今近くにずっといたら嫌いになりそう。もう嫌いかも。

私が動くのが一番楽。

妄想してたもし派遣になって彼のところに行ったらという。認められたいんだな〜彼にもこの欲が満たされることってあるのかな？
どこに行ったって何をしたって埋まらない気がする。底がない箱みたい

何をしてたって輝く自分を想像できない。それならもう好きなことしたらいい

どうせ分かり合えない、わかってもらえないって思ってるけど、私は全く変わる気がないんだ。人のためにとか大切だから何かしてあげたいと思わない。人として終わってんのかめちゃくちゃ疲れてるのか。

確かに人には変わってほしいと思うのに、私は全く変わる木ないし変われないと思ってるでもそれじゃあいつまでも平行線

あーはいはい。私がやればいいんでしょみたいな感じじゃなくて目指すべき姿があってそこに向かうためにはちょっとずつでも自分を曲げるしかないんだ。

じゃあ私が目指す場所ってどこだろう。周回遅れの反抗期。今自我が芽生えたような感覚。

相手の目指すべき方向を探ったり伝えるところから始めるんだ

今家族はどんな方向を目指してるんだろう

無条件で相手を知りたい寄り添いたいと思える3年の間にいかに互いのことを知れるかそして方向性を探りながらやっていけるかが大切だ。

そう思えば悩んでる時間が勿体無い。

①勝手な憶測を立てず、疑問に思うことはその場で聞く
②相手から言われてないことは分かりませんってマインドでOK

一方的に押し付けたり、意見を聞いてもらえないのが悲しい

それを大切にしてる

人からどうみられるかが怖いなら、怖くないところに自分から行く

自分がやりたいからこれをやるってことを意識する（そしてそれが評価されない現実を受け入れる）

理解者にはいつか会えるから今は自分が認める

父が母に「〇〇終わっちゃった」と言っててイラついた。で？終わっちゃったから買ってきてほしいのか、買っておくねなのか何を伝えたかったんだ。すると母もはいはいと答えていた。これが夫婦の阿吽の呼吸てやつ？嫌だな。
私もまだ苦手だがこうしてほしいと伝えられる人間でありたいし、伝えてもらいたい。

察して動くのではなく相手の言葉を信じるからこそ伝えようとし続けたい