薬やめられない

2023年最後に思ったことは、今年も薬やめられなかった、だった。2023年は私にとって人生で1番いい年になったと自信を持って言えるくらいにはいい年だった。なのに、薬をやめることが出来なかった。今も金パブを飲んでいるし、全然やめられていない。

私は2年前の1月にODを始めた。特にこれと言った理由があるわけではないのに死にたさだけが募って、ある日遺書を書いた。でも全然言葉が出てこなくて嫌になった。何故か涙が止まらなくなって泣きじゃくり、その日は疲れてそのまま寝てしまった。このときからなんとなく、死ぬくらいならダメになってでも生き続ける方がマシなのではと思うようになり、ODに手を出した。

ODを始めてから2年も経ってしまった。1人でODをしていたらもっと辞めるのは簡単だったかもしれないのに、Twitterが私を薬から離れられないようにした。最近では全然やらなくなったが前垢ではLINEを交換したり頻繁にスペースに入ったりディスコ鯖に入ったり交流が多かった。あの時が人生で1番辛い時期だったが確かに楽しかった。その思い出が美化され今でもODに幸せの幻想を抱かせている。

2度薬をやめよとしたことがあった。一昨年の10~11月と去年の9~11月だ。一昨年は大学受験に追われていたため、いい加減現実を見なければと思ったからだ。しかし結局大学受験のストレスと依存性からやめることは出来なかった。去年も夏頃に生きることへのモチベーションがかなり高まり断薬を試みた。しかし一瞬モチベーションが下がった隙に魔が差し、逆戻りしてしまった。一昨年も去年も夏に自暴自棄になりODをしまくり秋に反省する流れだった。今年も同じ流れを繰り返すのだろうか。

そもそもやめるための決定的な出来事やモチベーションがない。例えば薬でやらかして入院した、警察のお世話になったとかである。いくらやめられないとは言っても、私の場合毎日飲んでいるとか薬がないと生きていけないとかではない。月1~3回ODが出来ればそれで充分なのだ。ただ完全に薬を断つということが出来ないだけ。周りに迷惑をかけることもなければ時間とお金を無駄にしているわけでもない(コスパ肝臓＆金パブなので1回100円程度で済む)。正直生活に支障がない。でもこんなのやめた方がいいに決まっているし、大人にならなきゃいけないのもわかっているから「やめない」という選択肢を選ぶことも出来ない。ズルズルとやめられずに2年も経ってしまった。

最近は代用品としてカンナビを使っている。カンナビを使うようになってから金パブのことを考えることが少なくなった。明らかに金パブより身体への負担や依存性が少ないどころかよく食べれてよく寝れる。金パブと真逆である。でも、国としては金パブの方がいいらしい。カンナビなんて毎度簡単に規制されてしまう。金パブを完全にやめてカンナビに移行して最終的にはカンナビも完全にやめれたらいいなと考えていたのに。毎回新しい成分は出るけどその度ごとに若干体感が変わるのは好きじゃない。

もう最近では死にたいと思う事はほとんどなくなったし、大好きな同居人などに囲まれてかなり幸せを感じている。でも目に見えた害がないため、やめることが出来ない。健康がなかったら元も子もないのに。いつかツケが回ってくるかもしれない、将来が怖い。

今年は薬をやめられるだろうか。ひたすら我慢すればいいという話ではなく日々の生活の選択肢からODを完全に取り除きたい。もっと言うと物質に頼ればいいという考えをやめたい。