ぷんぷんした女になれない

色気がないと言われ続け、早8年くらい経ったでしょうか。
どうも、ぷんぷんした女への嫉妬や憎悪が激しすぎてぷんぷんしたい憧れがあるはずなのにまったく別の方へ進むしかないという観念のもと生きづらく生きておりますわたくしでございます。

絶賛色んな人に鬼電かけまくって「君が出ないなら次この子！君も出ないの？しんどいだれも私を心配してくれない、（興奮）ならばあの人！｣っていう電話リレーをしたい気分なのですが、3週連続土日に下宿先から実家に帰ってきており犬と同じベッドで寝ているのでそれができません。幸運にも。
一人虚しく誰か見てそうで見てないnoteを書いてる。ツイッターは数秒後からみて恥ずかしいし。noteならだれもきみの文章見たよとかいわんし。

この名付けて「鬼電リレー｣は私が一人暮らしを始める前から症状として高校の頃恋愛に悩んだりしているときに起きていたのですが、Google先生に聞いてみると躁鬱の躁の症状にちかそうです。エッ、そうなんですかッ（浪費や不眠はないけどね）

もちろん電話をかけられた方はどんな気持ちになるのかとかを考えずに行為しているわけですが、かけて不在着信になった場合、あとから何事かとかけてくれますよね。その時にはわたしはもう電話する元気はないんです。本当に迷惑な行為ですよね。冷静になって考えると本当に迷惑。私と電話したい人なんて居ない。

文章で連絡が済む今の時代においてアポなしで電話がかかって来たらびっくりするだろうし勘違いもするし、羊飼いのなんちゃらみたいに本気で相談事とか緊急事態のときに誰も助けてくれなくなるのではないかというくらい通話に頼ってしまっています。

コロナ禍おうち時間は暇で電話かけてくる友達に混じってそういうことをしていたので気狂いにはなりませんでしたが、忙しい3年生になってもそういうことをしてるのは私だけという虚しさ。悲しさ。寂しさ。みんな寂しさ感じずに一人暮らししているのでしょうか。私がただ寂しさを感じるハードルが低く（沸点が低い？とかいう？）こんな電話の化け物になっているのでしょうか。

生理前も生理中もこういう衝動や埋められない寂しさを普段より強く感じて人に嫌われるような行動をとってしまったりする。理性があればおさまるのでは？と私も思うんですが、行動しないストレスのほうがしんどくて、自分の行動を否定しようとしている脳に反して快楽のために電話をかけたり文字の羅列を打ったりしてしまう。これって治らないんですかね。繰り返すんですかね。

人に好かれたい気持ちはキチンと持っているし自分で自己否定しても気持ちよくなれません。誰か助けてくださいと祈ってばかり。スマホかち割ればイイ？SNSが普及してない時代に生まれたかったです。