程々

noteとは、何を書くんだろう。
どうでもいいこと書いてもいいんだろうか。
日記はね、本当に思ったことをなんでも書いている。
嫌だったことも、今日今週の良かったことも、思いついた順に書く。

note好きだったんだけど、最近感覚が鈍化している。noteに対しての気持ちというか心持ちというか、が。
話し相手のような、なんでも聞いてくれる優しい人みたいな印象だった。
それが最近はきちんとしたものを書かなきゃいけない気がしてしまって、気が重くなって、遠のいていた。

ダイエット、食事制限、運動、と最近の頭の中はこんな感じ。
何度かnoteを書き、投稿したりもして。
でもおもしろく感じなくてそっと非公開にしたり。

でも最近はダイエットというより、食事を心地よく、と気分良く体を動かそう、という気持ちでやっている。

私は自分に素直でいたい。
周りの人にも素直でいたい。
素直でいられないなら相性が悪いのだと思う。
ワガママを100通したいわけではない。
でも取り繕った分、心にわだかまりができて、モヤになって重くなっていくと思うから、私は軽くいたいから。

4月から無職だったのだけど、この度仕事が決まりました。
9月から働きます。働きとうないです。
なぜ働くのか、面接に受かったから。
なぜ面接を受けたのか、めちゃその時の気分。

軽率に買い物をするのが大好きな私。
お金が貯まりません。まじで笑う。
でも楽しいんです。
新作のスイーツも、Twitterで見かけた本を入手することも、食玩をつい買ってしまうことも、ガチャガチャも。
楽しいことがいっぱい。

働いていなかったので、お金を節約しようと試みました。うまくいった月もありました。
しかし、漫画は諦めるしかなかったですね。
その時、見たい、読みたい、面白そう！と思ったその時しか出会いはなかったかもしれないものと、出会えないんです。
節約を楽しそうにする人もいます。素敵だと思います。
だけど私は、やっぱり軽率に買いたい。それが好きです。

エッセイストになりたい、としばらく言っていたのですが、言ったからとて何になれるわけでもなく、私は私で何も変わりなく、ただの無職でした。
イラストを見るのが好きで、イラストレーターさんに憧れたりもしました。
仕事にできたら…。
しかしそのための努力をこの無職期間はしませんでした。
絵の練習をしたわけでもない、SNSを頑張ったわけでも、書き物を頑張ったわけでもない。

書き物は頑張ろうとしたのですが、頑張ろうとすると何を書けばいいのかわからなくなり、手が遠のいてしまいました。

書くことさえ嫌になるのなら、仕事にしたいなんて想い意味あるのかな。とか思ったり。

そんなこんなで過ごして、このまま無職でお金が減っていって、なんでもない人間で、なにもしないままで。
なんだか漠然と、なにしてるんだろう、と思いました。

スガシカオが雑誌かなにかで、「今やりたいことがなければお金を稼ぐといい。やりたいことができたときにお金があれば役に立つから」と言っていました。
韓国語が勉強したい、なんて言っても、独学だとしても本や教材がいる。それにもお金がかかる。

やりたいことはあるけれど、行動にはうつさない私。寝転んでYouTube見て。漠然とした不安があって。お金もなくて。
だったらその時間働けばよくない？
働いたらクソみたいな人もいるかもしれない、嫌なこともあるかもしれない。ストレスも疲れもある。
だけど昼休みに雑談するのが案外楽しかったり、歩数計が嫌でもなんでも増えていったり、毎月お金をくれるわけなので、働くことにしました。

社会保険ありなしどっちがいいですか？
と聞かれた私は、ノータイムで社会保険ありの勤務形態を選んでしまいました。
老後の年金が増えるといいなと思うからです。

私は統合失調症です。
生活するのに大きな問題はなく暮らせるようになりました。
しかし薬の服用をやめてしまうと再発のリスクがあるそうで、現在も薬を服用しています。

再発防止に薬を飲むんですか？と先生に聞いたところ、再発防止というか治し続けるという意味合いの方が近いですね、という返事でした。

薬だけでなく、日常生活を送ることでも治療にはなります。人とコミュニケーションを取るとか、活動するとか。料理や買い物、掃除や仕事、遊ぶのも楽しくていいんでしょうね。

いやなんでこんな話を、っていうと、
面接で健康状態を聞かれ「この前の人間ドックは問題ありませんでした」って健康ですアピールしたのに履歴書の経歴から質問されて病気のことを話したんです。
病気のこと話すのは別に問題じゃない。
でもさっき健康って言ったじゃん。ですよ。（言われてない）
絶対落ちたと思った…。

しかし8日後に採用の連絡があり、私でいいんだ…。と思いました。あれでいいんだ…。

書くことの話に戻りますが、やけにハードルが上がって何を書けばいいかもわからない、筆も重い。日記ならスラスラ書ける理由はやはり、読んでくれる人を意識した結果でしょう。
こんな話、つまらないんじゃないか。って。

プチスランプなのでしょう。
それならば、書くことから離れてもいいと思います。
今は運動がプチブームです。
これを書いている今もエアロバイクを漕いでいます。負荷を軽くして、気軽にやっています。
義務化したとき、終わると思います。あと無理をしたとき。

YouTubeとか、映画とか、本とか読みながら。
寝転んでるより健康だろうという意識です。
しかし面白くなって１時間を日に何度か乗ってしまうので突如飽きないか心配しています。

なんというか、楽しみたいなって思ったんです。
書くこと、嫌いになりたくない。
何も義務にしたくない。
運動も、飽きたくない。
楽しいことやってたい。

仕事始めるけど、働きたくないけど、嫌なことあったらやだなって思うし。
でも働いてなくても不安だったり悩んだりして、ああどっちでも困ることはあるんだなあって。

書くこと、仕事にしたいって気持ち、理由を考えたら書くことで生活できたら最高じゃんってところからだった。
でも、「面白いもの書かなきゃ」とか、「技術上げなきゃ」とか、「人に求めてもらわなきゃ」とか、苦しくなっちゃって。
まだひよこにもなってない、卵でもないかもしれやい存在なのにそんな気持ちになって悲しくなって嫌いになるなんて、なんでそんなことになるの。

って、悲しくなったから
せっかく好きなことだったのに

だから、仕事を始めることにしたのかもしれない。

何者でもなくても、
誰にも求められなくても
私が書くことを楽しんでいたなら

それはもう、幸せなんじゃないか

生まれちゃって、生きちゃってて、
じゃあ幸せな方がいいじゃん

笑ってたいじゃん

って
ふと、思ったので

ちょっと気楽に生活しよかなと思います。

全てのハードルを下げてやる。
健康にね、幸せにね、なってやるよ。

日記でしかないnoteになりました。
こういうのを書くのが好きです。
需要とかわかりません。
私への需要を満たすとこうなります。

読む人のために読み返して、わかりやすく、読んだ人を傷つけることなく、テンポ良く、読了後に気分がいいように。
直すほどに、愛をかける程に、文章は良いものになる。

そんな言葉を、それ自体は素敵な言葉たちが、重荷になるくらいなら

いらないです

私が楽しくなければ、なんの意味もない

です

という、気付きでした。

程々が難しい。