わたしがおばさんになったら

およぎにつれてってくれなくても良いけど(てか泳げない)、日に一度でいいので後ろから抱きつかせて欲しい。頼むよ未来の旦那様ァァァ

どうもこんばんは、ちはるぴーです。
ここ最近も色んなことがあって、わんわんおです
U・x・U

そういえば2週間ほど前、大親友水野くんに「一緒にインスタアフィ頑張ろう！」と熱弁されて「うん！ちはもがんばるわ！」って炎の目(🔥_🔥)でお応えしたんだけど、次の日にはすっかり忘れてました。今思い出したよ〜〜〜(てへへ)
きっと水野くんも忘れてんだろうなぁ☺️
だってうちらっていっつもそうだし

でも二人とも3年前は収入0で、いつも優しい大人たちにご馳走になったり目をかけてもらったりして「早くうちらも困ってる人を助ける側に行きたいね」なんて話をしてた。

振り返ると成長したような気もするし、結局何も変わってない気もする。少なくとも今はクラファン支援くらいはちょちょっとできるようになりまひた

いや、別にこんなことが書きたかったわけではなくて
そもそも別に書きたいことなんてないんだけど

いつも前置きが長くてごめんなさいねぇ
今日は劣等感に関するお話です。

××

最近付き合い始めた人がすごく頭が良くて、色んなことを知ってるし自分の頭で噛み砕いて考えることもできて、気持ちを言語化する能力もとても高くて、何も敵わないから、シュン…(ﾉД`) としてしまうことが多い。

その人は私を負かしてやろうなんて1ミリも思ってないと思うし(言葉も優しい)、付き合う前と変わったところも何もないし、素晴らしい人だな〜と毎日思う☺️

ただ、割と真面目な話題について話す時
彼の綺麗にまとまった考えを聞いた後に、私がその場で考えた稚拙な内容をしどろもどろになりながら話すのが恥ずかしい

バカだって思われてないかな
話すの下手で退屈してないかな

などと考えてしまって余計テンパる。笑

なんかこういう風に書くと彼がモラハラっぽい人なんじゃないかと思われそうだから訂正しておくけど、全くそんな兆候はない。拙い話を、最後まで口を挟まず優しく聞いてくれる。

なのでこれは、ただただ私の問題なのである
私の卑屈さに起因した、私の問題。

「アホでかわいいね〜」と思われるには賢すぎるし、「賢いところが素敵で尊敬する」と思われるにはアホすぎる。中途半端ですごく嫌だ。

素直に尊敬する気持ちと、謎の負けず嫌いな感情、両方が出てきていつも変な気持ちになる。同い年だから尚更。わたしたぶん悔しいんだろうなぁ。ふむふむ

(noteはいつも書きながら自分と対話しています)

基本的に自分のことまじで好きだし自己肯定感も高い方だと思うんだけど、好きな人ができるとわたしの自己肯定感全部ガラガラ崩れ落ちていくな〜

まあそれは「他所行きのちは」像を壊して素を出そうとしてるってことで、悪いことに思えてもほんとはすごくすごく素晴らしいことだと思う

ただ、一緒に過ごす人ができると

私とずっと一緒にいる意味ってなんなんだろう？
どんな価値を感じてくれてるんだろう？

ということばかり考え始めてしまう。
いるだけで価値だなんて、そんなバカな。
お互いにベネフィットがあるから一緒にいるんでしょう？
私が提供できる価値って何？
それって私にしか提供できないもの？

という自問自答シンキングたーいむが始まる✌️ಠ_ಠ✌️

それで、こんなしどろもどろ喋りの浅学ガールと一緒にいても長期的には楽しくないんじゃないか…
というよくない方向にまで舵が進む進む！！！

ととと…そこで思い出した
確か去年同じようなことを考えた結果出てきた答えが「タイミング」だったんだ。

眠くなってきたからタイミングの話の説明は置いといて、もう一つなんかしどろもどろになっちゃう原因思い出した

可愛いって思われたい！！！
なんか生意気なこと言ってるなと思われたくない！！
あと彼氏相手だとゴロゴロニャー女だから、いきなりｽﾁｬｯ👓って真面目な話できない

書くの疲れた
おやすみ