人間が死ぬ前に後悔すること　いつ死ぬのか分からないのだから後悔のない人生を歩みたい。

人が死ぬ前に後悔することをご存じですか？

私はなるべく後悔が無いよう、あまり親に迷惑をかけずも…苦労しつつ生きてます。

生きるために知っておきたい、人が死ぬ前に後悔する17のこと

生きるために知っておきたい、人が死ぬ前に後悔する17のこと

Page 1
1 他人がどう思うか、気にしすぎなければよかった
2 他人の期待に沿うための人生ではなく、自分が思い描く人生を歩めばよかった
Page 2
1 あんなに仕事ばかりしなければよかった
2 もっと一瞬一瞬に集中して生きればよかった
3 喧嘩別れしなければよかった
4 もっと他人のために尽くせばよかった
Page 3
1 もっと家族と一緒の時間を過ごせばよかった
2 友達との時間を大切にすればよかった
3 もっと旅をすればよかった
4 リスクを恐れずにいろいろ挑戦すればよかった
Page 4
1 もっと自分の情熱に従って生きるべきだった
2 あれこれと心配し過ぎなければよかった
3 もっと自分を幸せにしてあげればよかった
Page 5
1 周りの意見よりも、自分の心の声を信じるべきだった
2 愛する人にもっとたくさん気持ちを伝えるべきだった
3 もっと幸せを実感するべきだった
4 もっと時間があれば・・・

とのこと……私が後悔しているとしたら、完全な形の親孝行があまりできていないことかな……でもチャレンジしてたり、やれる範囲で人生を楽しめてるとは思う

以下、本題、大事な友人の相談内容を許可いただき掲載。

親のコネで入った会社（唯一の休み日曜日ですら3回に1回半日勤務になるようなブラック企業） もう10年も勤務しているんですが、考え方が昭和で、上の人ほどたいした仕事出来ないくせに、更には、頑張ってるのに、〇〇部は給料ドロボー とかいうような悲惨な会社です、勿論数人は、同僚や上司に信頼や尊敬できる人は居ます そして、お父さんは、天才肌な上で努力家で頑固です。 しっかりしていて尊敬はしているものの、頑固な部分は子供大人で 自分が出来るから お前も出来るだろう、 うつ病なんて甘えだ！ というような感じのタイプの人間です。 いざ仕事を辞めたいと話すと ※以前にもさわりだけ話したことはあったものの……。 私がまだ頭の中の未来のプランが出来てなかったとはいえ、 ずっと勤めないといけない、俺だって何回も辞めたいと思った、休みだってお前より少なかった。 でも俺は頑張った ←いわんとせんことはわかるけど、家庭を持ったのはあなたの責任であって、その責任は私にはない（恋人はいても子供は作れないので） というような、毒親という訳ではないですが、頑固で息子・娘に対して思い通りにならないと気が済まない（理不尽に怒ったりキレたりがある）ような人間にはどう対処したらいいのでしょうか？ 貯金を貯めて家を出るとかしかないのでしょうか？ 親のコネで、親は別部署というか別の会社で、親はまだ10年ぐらい働くと思われます。 私がうまく説明できてなかったのも非はありますが、このような頑固な大人はどう説得したらいいのでしょうか。 家族構成（一部ぼかしてます） ※私30代半ば 弟 数歳年下(障害をちょっと持っているが健常者として生きている。年金をもらえなくないはずだが、おそらく父も弟当人もそれをイヤだと思われる) 母親（しっかりしているがお父さんには口論できない） ペット有 持ち家、私がローンで月〇万払ってる （父も同額以上払っている） 父親、弟と母には厳しい、私のやる事は ほとんど文句を言わないが、今回仕事を辞める話をした際、いわんとせんことは分かるが、 俺が働いている限りその間は辞めさせない という発言にはちょっとがっかりしました。 というような状況です。 このままでは、死ぬときに後悔することは目に見えてますが、部署は違えども、母以外3人が同じ会社で働いているので、私と弟は辞めたくても辞めれない状況です。 本当…どうしたらいいのでしょう……。 1年後 両親や弟、 或いは私や 私の最愛の人が元気でいる保証なんてどこにもないのに……(´;ω;｀)

といった状況、

回答は数時間で4件寄せられ、貯金貯めて、最低限お金入れて家を出ろ、的な事でした。

自分の親がこうじゃない親で本当に良かった。
障害がある代わりに良い親だったり、逆に、生まれながらの才能がある代わりに、毒親だったりみたいなことがあると思います。
それも人生の手札と言いますか……。　自分の場合は、障害がある代わり、本当にいい親でした。親孝行できるよう頑張りつつ、↑の友人を助けれる手助けが出来るよう頑張りたいです。

皆さんは↑についてどう思いましたか？　是非自問自答でも、コメントでも気持ちを語ってみて下さいね。

あくまで私の価値観で物申しますが、

自分が家庭を持ったのだからそりゃ責任もって働かないといけないだろう、少なくとも家があったり恋人が居たりする限り、独り身で生きる分には別にアルバイトで十分生きていけると思う。
ついでに言えば、天才肌で頑固で融通利かないというのは、天才肌はうらやましいけど、頑固で融通利かないのは人間として私なんかの障がいとは別の意味で欠点だと思う。

些細な事でイライラして家の雰囲気を数日に１回悪くして何が楽しい？自尊心みたして楽しい？

そんな風に私は思いました（怒　とはいえ、　仕事を辞めたい理由をちゃんと喋れなかった本人にもちょっと原因がありますがね……。正直尊敬の目で見ていたのですが、その人(毒親)に対して冷めました。　とはいえそう簡単に人を嫌いになれないのが自分なんだよな……