DieAter全文無料公開（まじで？）
音声と台詞をすべて書き起こしました。
聞き取れなかった部分も見えるし、文字にするとまた違うし、良い内容だと思います。これも、無料です（もちろん）。シェアは是非どうぞ。著作権フリーです。
この書き起こしに協力してくれた、篠原なつき＆神谷 弥生の両名には感謝の言葉が追い付きません（好きだよ）。
！！以下全文！！
摂食障害
この病気についてどれくらい知っていますか？
食べられない病気？食べたくても！
食べ過ぎるのですか？お腹は空いていないのに！
食べて吐く病気？時にはたくさん！
太りたくない？たったの1gも！
限度を超えたダイエット？
その答えは…誰も知らない。
・・・
摂食障害の歴史は古い。
古い記録では1300年代、中世ヨーロッパにさかのぼる。
意図的に食事をとらない。それは断食と呼ばれる行為である。
しかし、それは私たちが体重を維持するために行うものとは異なる。
当時、神に従い禁欲を行うこと。これは神聖な行為であった。
身体を抑制することで、精神の自由を獲得する。
神に近づく行為だったのである。
そのため長期にわたる断食それは
奇跡的に引き起こされた食欲の消失、偉大な絶食。
聖なる拒食の始まりである
CASE1 シエナのキャサリン
シエナのキャサリンは裕福な家庭に生まれる
23番目のことして育てられたキャサリンは、健康にも恵まれる。
陽気な彼女には“喜びの女神”という別名も与えられた。
両親はキャサリンに“普通の幸せ”を強く望んでいた。
ところが、両親の意向に反して主へすべてを注ぐ道を選ぶ。
それは7歳の時に見た夢のお告げがきっかけであった。
16歳の時、不運にも姉を亡くす。
彼女に課されたのは残された姉の配偶者との結婚であった。しかし、これを拒絶する。
抗議のために自らの長い髪を切り、次第に食事を拒むようにもなっていた。
彼女は周囲の反対を押し切り、孤独と向き合いながらも主張を続けた。時には体調を崩し、療養にあたることもあったが、その意志は固かった。
そして、彼女は彼女の“自由意思”によって、それを選択することを許されるのである。
18歳の時には教会に入り、さらなる禁欲を己に課す。
自己の精神、主との対話。
そんな世界へとのめり込んでいく。
すでに多くのものを食べることはなく、時には吐き出すこともあった。
また、吐き出したものを口にすることもあった。
外見からも健康さを失い、より周囲を不安にもさせていく。
しかし主の名のもとにおいて、彼女は神聖さを手にする。
主の心臓を借りて生きていると評された彼女は、聖人としての権力を手にした。
それが彼女を孤高の存在へとし、多くの人を惹きつけたのである。
"聖なる拒食"
彼女は常に戦っていた
己の欲求と主への誓いと
彼女を取り巻く、世界と
彼女はその生涯を懸け、イタリアの和平回復に命を捧げ。
病人や貧者のために力を尽くし、歩けなくなるまで 断食を貫いて。
33歳の時に 命を落とした。
それから671年後、日本。
"摂食障害"
CHAPTER1 ～闘争と逃走～
SAKI (26) 非嘔吐過食 鬱 ■摂食障害4年目■
異常な究極の、死にそうな体で頑張ってるっていうのが
自分の中で自分を認められるような感じでした。
そこからです。
SAWA (15) 拒食 過食嘔吐 ■摂食障害4年目■
自分ってどこがダメなんだろうって
考えたときに太ってて ムチムチしてるのが
ダメなのかなって。
認められたいっていう承認欲求がすごいみたいで…
MARINA (23) 過食嘔吐 HSP ■摂食障害8年目■
段々自分の中で基準を作って
それ以上は食べなくなって
気が付いたら周りにも指摘されるくらい
ガリガリだったから、のまま学校行かなくなった
その時点では普通のダイエットなの？
え でも なんか
普通のダイエット…切迫感？
とにかく 規制 規則
マイルールがすごく多いと思う
CHAPI (19) 拒食 非嘔吐過食 ■摂食障害6年目■
元々 小学校は 高学年ぐらいから
給食は絶対に居残りみたいな感じで
とりあえず 食べれない 食べたくない
吐くのが怖過ぎて食べれなかって
嘔吐恐怖症から始まり…
中一でダンス部に入ってその時はちゃんと食べてたんだけど
ダンス部で初めて自分のやっていることが認められない
というのを味わって、それ味わっちゃって 辞めたら
体重落とすとかは全く考えてないけど
食べる量をどれだけ減らせるか…
～闘争と逃走～
埼玉県の久喜
ここに一人の筆文字アーティストがいる。
彼女はこの地で一人、黙々と筆字を書いている。
10代のころから摂食障害になり、うつ、パニック障害、などを経験し現在も闘病中だ。彼女は、病気から学んだこと、感じた思いを、書き続けている。
2017年には【世界摂食障害アクションデイ】のポスターの題字も担当した。
彼女はなぜ、摂食障害という病になったのだろう。
そして彼女はいま何を思うのだろう。
その一端をのぞいてみたいと、思う。
↓ここまで↓
https://youtu.be/W0qco6nJ7cc
CASE2 ROPE ロペアユミの場合
ROPE AYUMI (34) 拒食症 過食嘔吐 ■摂食障害16年目■
※現在総入れ歯でありマスクをつけてのインタビューである
自分的に思うのはだけど
小学校の時から合唱やってて
それが全て だったんだよね
そのためにその時は生きてたって感じ
ずっと音楽やってたから
その先も ずっとやっていきたい
やっていくんだろうなと
高校卒業して大学も
音楽の方に行ったんだよね
挫折じゃないけど
それまでは全国大会とかにも行くぐらいだったの高校の時は
そのくらい本気でやってて
大学に入って一人で歌うっていう世界に変わったときに
なんかが分かんなくなったんだよね、自分の中で
合唱でみんなで歌ってたのから
一人の世界になって
方向性が分かんなくなったっていうか
あれ、わたし 何が歌いたいんだろう？って
どんな歌が歌いたいんだろうって…
それから歌うことが苦しくなっちゃったの
それまでは歌が楽しくてしょうがなかったし
歌が救いだったんだよね
そこで反対になっちゃって
歌が辛くなっちゃって
学校も行かなくなっちゃって
挫折って言うか…
で、そこからグレちゃったと言えばグレちゃった
今まで自分の常に側にあった歌ってものが
無くなった瞬間にぽっかり穴が空いちゃった感じになって…
そこで、それと同時にダイエットもかな
高校の時とかはだいぶ太ってたの。60Kgくらい…
子供の頃からぽっちゃりと言えばぽっちゃりだったんだけど
多分高校の時が一番ピークくらい太ってて…
そこからダイエット…
大学に入って お洒落も出来るし、もっと痩せたいなってのもあったし
周りからも痩せたらもっと可愛いのにねとか言われててたから
やっぱ痩せたくて
ダイエット始めて
最初吐くってことはしなかったんだよね
普通に食べないってだけ
友達がそこでなんか一言
その子が吐いてたんだよね
吐いたら楽だよ みたいな
その一言で始まっちゃったのかもしんない
吐くってことが
なるほどね、そこで知ったんだ
そう、そこで知った
吐いたら、あ スッキリするな みたいな
こんなに楽になんか…
食べても吐いちゃえばチャラになるんだ
っていうのをそこで知っちゃって
そこから食べ吐きが始まったかな
同時にその歌が無くなったっていうのも
自分の中で大きいなって思う
そっからどんどんのめり込んでいったから
うん…そうね
インタビュー終了
深い喪失感
当事者たちが抱えてる感情は
特別なものではない
それは誰にでも訪れる
生なる衝動である摂食障害では
強烈な痩せ願望を
伴うことがあるが
それは欠如した自尊心を
取り戻すための
闘争と逃走
瘦せたい痩せたい痩せたい痩せたい
太りたくない太りたくない太りたくない
痩せたい…
↓ここまで↓
https://youtu.be/O-_U9lE_sXc
さかのぼること329年前
リチャード・モートン
イギリス生まれの医師である。
彼の研究対象は“肺結核”であった。
当時のロンドンで流行していた病である。
モートンはその原因を肺にあると主張し、
多くの患者の治療に臨んできた。
そんな彼の多くの臨床的観察の中で、
ごく不思議なケースがわずかだが見られた。
それは肺結核の症状が緩和した予後も食欲を取り戻せないケースである。
長期的な食欲の喪失と、情熱的な心の喪失。
肌にのみ覆われた骨のからだ。
そういった症状を確認していた。
そして1689年に彼は多くの臨床的観察を元に
“Phthisiologia”という論文を書き上げる。
その中で“原因不明の食欲不振”についてを
“神経消耗”“a Nervous Consumption”
こうしたひとつの疾患として扱った。
これが人類史上、初めての“拒食症”についての記載と言われる。
彼はこうした症状の原因についてこのように答えました。
'Sadness, and anxious Cares'
悲しみと不安な気持ち
CHAPTER2 悲しみよ、こんにちは
RIO(22) 過食嘔吐 OD ■摂食障害6年目■
私の場合は、小さい時からクラシックバレーをやっていて
あのー…自慢の娘って感じだったので、親が私に求めていたものが
高すぎてハードルが…
それが完璧にやらなきゃいけないっていう気持ちがあったんで
私はストイックに拒食になってしまったんだと思います。
痩せていないと消えてしまいそうなくらいガリガリじゃないと
辛いって分かってもらえない気がして…
助けてとか、苦しいとか、言えないから
身体で表現するしか、無かった。
YUUKA（18）過食嘔吐 ■摂食障害4年目■
もともと、なんでかわかんないんですけど
小学生の時とかから…なんか痩せたいっていうのはあって、でなんか
痩せようとし始めてから…お母さんに怒られた時とかにすごい
痩せて心配してもらおうみたいな…いう気持ちが強くなったっていう感じ
最初はなにもみんな太りたくないんだから
私にだけ痩せるの止められるのは
なんかちょっとおかしいと思ってたんですけど
最近はなんかダイエットなんかぬるいもんじゃなくて
いのちがけですよね
Haruka（23）むちゃ食い 過食嘔吐 鬱
摂食障害に関しても、鬱に関しても、なんかどうにかなってるかっていうと…
いや、どうにかなってないしホントに助けてって思ってる時には誰にも話せないし、だからいつも一人で嘆いて終わり。
だから私が今現在、ホントにヤバイのかなってのは
あまり思ってないんじゃないかなって
こういうような話しても、ニコニコしちゃうし
いつもなんか仮面被ってるじゃないけど
基本的には鬱に仮面被って生きてる。
YUKI（20）拒食 過食嘔吐 下剤乱用 ■摂食障害4年目■
痩せるためには、なんか食べない。
食べることをやめることしかないなって思って
とにかく食べないこと。
「死にたいの？」とかも言われたし
そんなこと言われても、もう…何も答えられないっていうか
自分でもどうしたらいいのかわからない状態で
とにかくなんかもう痩せることしか考えてなくて
そっから食べなくなったんですよね…
そのうち笑い方も忘れて
みんなが普通のことで笑う時も
わたしは笑えなかったりとか
とにかくなんか笑顔がない
SAKI (26)非嘔吐過食 鬱
SAKIは現在も長野の自宅で投薬治療を続けている
ガンで亡くなったおばちゃんの前でも…私と代わってって
おばちゃん私代わりに死ぬからさーって
私摂食障害になるぐらいだったらガンの方がマシだからって
おばちゃんに言って…おばちゃん悲しそうな顔して何も言わなくて
それがおばちゃんと話した最後だった(笑)
毎日死にたい…
朝から晩まで、死ぬって言うワードを
検索して1日が終わることもあるんです
摂食障害はマジで地獄です
なった人にしかわからない
悲しみよ、こんにちは。
鹿児島県鹿児島市。
彼女の名は、玉利成美。
思春期に多いとされる摂食障害であるが、彼女は25歳の時に発症した。
普通に生きてきた彼女の、普通が失われたのは突然だったのだ。
その、瞬間は、誰にでも訪れる可能性がある。
誰もが受け止めきれない可能性がある。
いつから？いつまで？
答えのない時間を過ごす彼女の声を聴いてみよう。
↓ここまで↓
https://youtu.be/kqTMfOap5Uc
CASE2 TAMARIN 玉利成美の場合
まず、いつから摂食障害になったのかと、まぁ今どんな感じかをお話しください。
今、年齢が今年で29になるんですけど、摂食障害になったのは25歳の頃ですね。その時は拒食からスタートして、あ、胃腸炎からスタートして
で、その後まぁいろいろあって拒食になって。で…今は非嘔吐の過食を夜毎日過食をしてる状態ですね。
25の時、胃腸炎から…拒食症か…流れの中で診断もらったのはいつ？
診断もらったのは、26の…えっと7月に診断されました。
それは病院、どこの病院とか、どういう病院で？内科？精神科？
心療内科。はい。
胃腸炎の時点で心療内科に行ってたってこと？
行ってなかったです。胃腸炎の時は…外科に行ってましたね。
それどのタイミングでどうゆう流れで行ったの？
なんか、胃が痛くて…胃潰瘍かなぁって言いながら、胃カメラ飲むために、外科には行きましたね。
だけど、まぁ…1ヵ月ぐらい食べれなくなって、で結構体重が5キロぐらい落ちて。
で、その時に、まぁ彼氏さんがいたんですけど、なんか痩せた後に食べれるようになって食べてたら「ちょっと食べないで」って感じで…
まぁ痩せた時の私のことが好きになっちゃったみたいで。
「食べないで」って言われて、その通りにしてたら拒食症になってました。
半年ちょっとぐらい食べなくて、体重が…何キロぐらい？20？18キロぐらい落ちて。
で…もう何だろう…でその後に過食になったんですよね、やっぱ…過食になったら、やっぱり精神不安定にもなってきて…
「食べないで」って言う彼氏がいるのに食べてしまう自分への嫌悪感？
でもどうしようもなくなって… その頃かな？親に、その痩せ切った体を見られて、めっちゃ泣かれて、彼氏のその言葉のDVみたいなのがあったから、それを…DVって思わないで受けてて、話したら「それおかしいよ」って、別れてって真剣にして、別れて、それで母に探してもらった心療内科に行ったんですよね。
なるほど、そういうことか
そうそう…
病院は今も？
今も1ヶ月に1回
同じところに？
はい
で、まぁ… 元々吐かなかったけど一時期、吐き方を知ってしまった時は、すごく怖くなって…すごいそれもちゃんと言えて、先生には。
で…それも責めないでくれて…「そういう病気だから」みたいな感じで言ってくれて…なんか…でも嫌だって思えたのが良かったーって、うん、逃げてもいいけど、なんか、「その心忘れないでね」みたいな感じで。
あーなるほどね
ま、たまになんか…吐きたいなって思ったりするけど…いやいやいやいやって。吐いたら無限ループなんですよ。まじで。それがわかったから、うん…なーって感じですね。
なんでわかったの？
え？もう… 食べて吐いてコンビニ行って…を繰り返して、その、覚えた時期に。まぁ毎日じゃないんですけど、もう次の日も吐きやすい食材がわかったから
買っちゃおうって思ったり。でも、自分の給料じゃやっていけないのもあったし。あとはその…なんだろ、怖かったですね。ホントに。
これハマるわみたいな
これハマるわ、終わんないわこれ。無限ループってこのことかって。
正直過食嘔吐良いなって思ってたんですよね。非嘔吐だったから。だけどなってみて辛さがわかったり、わ、しんどっ、これ！って思って。
なるほどね
怖いわーって…思えて…非嘔吐は非嘔吐でしんどいけど…あ、治りたいならこっちの方がマシかもって思いながら…やってるところも…
ちょっと確認、てか聞きたいんだけど、ま、これか、障害者手帳ね。どのタイミングで、どうやって取ろうってなったの？
えとー…ま、ちょっと過食がいき過ぎちゃった時にお金が足りなくなってそっちでも鬱っぽくなったんですよね。
あーなるほど
やってけないって思って。で、なんか障害者手帳ってあったよなぁって脳裏にはあって。
調べてみたら、えっと、まぁ…精神科で…あの診察が出て鬱だとか、摂食障害だとかそれから半年通院同じところで続けてたら、ま、申請を受ける権利ができるっていう手帳ですね。
私は仕事もしてるし、そんな申請も通るかなーって思いながらやってみたらなんか結構ちゃんと申請通ってくれて…1、2、3級まであるんですけど。
ま、1級がいちばんちょっと状態が悪い…ので。で…私の場合2級だったんですよ。それが…ま、鬱だけとか、強迫だけとかだったら3級らしいんですけど鬱とまた別に併発してるって状態だったから2級の申請させてもらえて。
それで…やっぱり、その…ランクがあるんで。だいぶ…みてみたら、うん…助けてもらえるなぁって。
でもやっぱ形になるとグサリときました。見た瞬間泣きましたね、手帳。
あ、そうなんだ
自分の…
どういう感情で？
…なっちゃったなぁって
あー、なるほどね
誤魔化してたつもりだったけど、自分で申請しといてなんですけど。あーやっぱなっちゃったんだなぁ、しかも2級なんだなぁって思って
まぁ客観的な判断だよね。
んー…ちょっと悲しかったですね。
それはでも、あのお医者さんに診断されるのとは違うもんでしょ？
自分で認めにいった感じ。
あーなるほどね。
でもそれが自分を助けてくれるんだったら、早く卒業しようって思う。
うん。卒検あればいいのにね。
卒検あればいいね…
あの、その年になってから発症した、まぁ事について話して欲しいんだけどやっぱ10代の子が多いっていうのは当然知ってると思うし見てると思うんだけど。それを…それね、どう思う？
なんか…私…もともとすごい女子力がなかったんですよ。女子、苦労してんなーってぶっちゃけ。
なんか、なってからみんなを見てると頑張ってダイエットしてる子とかもいるんですよね。ダイエットしたいって思ったことがなくて、なった理由もダイエットじゃなかったんで…
だから、わー女子ってこんなみんな苦労してこんな可愛いんだなーって思いながら、見てて…でも。
んーん…そのままでいちばん可愛いよーって思います。
摂食障害は現在でも明確な原因が分かっておらず、
ただただ、恐れ、悲しみ、怒り、孤独、考えすぎ、寂しさ、
といった当たり前の感情に、強く心を奪われて生きている。
悲しみよこんにちは
この前 一回テレビ電話しましたよね
うん
14時くらいから17時過ぎくらいまでずっと食べてました
へえ…
無理ってなってもう入らない、炭酸飲んだら死ぬ。
なるほどね。
ってなってやっと終わって電話が出来ました。
ああ、そういうことなんだ。
その時の電話の様子（※たまりんとSAKIと監督）
たまり～ん
ほい！
InstagramやSNSを通じてこうやってコラボができること（※テレビ電話）
感想述べてもらっていいかな？
なんか、ゲームの世界みたいだね。
はははは…さきんこも感想述べてもらって良いかな？
えー…こうなる…摂食生涯に、なって良かったとは思いません。
わかった！ぶっちゃけ、ぶっちゃけ、なるさんとも あつしさんとも
私は出会いたくなかった。
ははは、そりゃそうだわな
だって、ってことは摂食障害になってるわけだから、会ってるってことは。
引き寄せ引き寄せ！
だから…本当は…巡り合わない方が良かったのかなあ？
やべえこと言われてんな！だって、たまりん！悲しいぜ！
ひひ～ん！
いやでも…摂食障害になっちゃったから…
まあ、しゃあねっか。
しゃあねっか。
これからもよろしくお願いしますって感じで…
to be continued…
↓ここまで↓
https://youtu.be/lP8ApQ1F1YU
263年前 日本
香川修徳
“不食病”
江戸時代、漢方医であった香川修徳は、
その当時“狐憑き”の仕業とされていた現代における
精神の病について従来とは異なる説を唱え
当時最高と言われた精神医学の経典"一本堂行余医言"という著書を残した。その中で紹介される“不食病”
これが日本で初めての“摂食障害”の記述であるとされる。
其証,他に苦しむ処なく,只坑食を思はず
このような記載からも当時から、特定の原因が見定められず
治療についての難しさを述べている
多くの患者が若い女性であることや、食事を拒み、痩せていく姿や、
強い不安を抱えて生活していることなど
現代の摂食障害と通ずる点がみられる。
そして多くの患者を抱えた香川は
～治せざるをもつて,真の治法となす～
このように残したのである。
それから113年後
ウィリアム・ガル
神経性無食欲症
アノレキシア ネルボーサ、通称AN
こんにちも使われている拒食症を表す単語である。
過去にも同様の症状はあったのだが、とりわけ
このウィリアムガルの功績は大きいものだ。
ビクトリア女王の個人医師であったウィリアム・ガルは、
臨床に基づいた多くの詳細な症例の説明を論文にまとめた。
これによって、多くの医者が“神経性無食欲症”こと
“拒食症”を認知することになったのである。
ガルの表記によると、身体的な異常はないにも関わらず、
食事を拒み、次第に衰弱していく症状が見られる。
一方で患者は非常に活動的であり、
時には制御が困難になることも見られたようだ。
若い女性に多くみられることや、無月経を伴うことなど、それまでには
見いだせなかった特徴も、多く確認されるようになる。
殆どの患者は食事を拒み、次第に極度の痩身になっていくことが
問題であった。最悪の場合は餓死してしまうようだ。
時より反動のように食欲を示すことがあったが、
それはごくまれであったとされ、嘔吐などは見られなかったという。
また、現在一般的になっている強烈な痩せ願望に関しては、
確認されていない。
ガルは治療法も多く研究していたが、
いずれもあまり有効ではなかったとされる。
患者と向き合う中でガルが見つけたのは、
彼女たちに不快感を与えないように注意を向けることだった。
特に初期段階では、その症状と反比例するように触れ合うべきと考えた。
Don't force food.～食べ物を強制しないでください～
ガルの残した功績は大きく、いまなお拒食症においては“AN”と呼称される。
疾病概念の存在しなかった摂食障害に、
名を与え命を吹き込んだ、と捉えることも出来るだろう。
CHAPTER3 ～暁AKATSUKI～
MARINA
喉のこの奥のとこに刺さるんだよ チューブの奥が
で、そこで1回止まるのね。
でももう食べちゃってるから、涙目になりながら最初は必死で何回も壁に当たりながら飲むんだよ。何食べても大丈夫になるとやっぱりそこでタガが外れるっていうか。
これ内15なの。
でけぇな
でっかいよーこれ喉にぶち込むんだから化け物だよね。みんないうけどさ。
これ あれ 上向いて突っ込むんでしょ？
いや あたしは下向く
あ そうなんだ
こうのほうが入れやすい
なるほどね。あ、じゃあニューって入れてくのか。
入れ始めた時はみんな上向いて突っ込むって言ってたけど、絶対上入んないと思う。私、斜め下向いた方が入る。
へぇーじゃあ 突っ込み終わったぐらいにメメメメッて出てくるってこと？
勝手に出てくる
あーなるほどね
私の場合、腹筋と組み合わせて吐いてるから、勢いすごいから。ある程度は自分の意思で止めておけるし、逆に出せるし。
なるほどな
詰まってるのとかもすごい勢いでひゅーんって出てきたりする。
ひゅーんってでてくるのか
そう。
ふっといねー
ふっといよー！何も詰まらないよ。だから肉でも麺でもなんでも食べれる。
底にしたゼリーの
赤いハートの塊と納豆の粒
そのまま出てきたんだけど
てか 波になると息できないくらい
ドパッとイクから怖いわー
あんま詰めてないけど
出て安心した
YUUKA
高2の冬くらいに父親の浮気を知ってから…
マジ？
知ったぐらいと同時くらいに なんか自傷も酷くなったし 過食してなくても吐きたいみたいになって。吐き方もYouTubeで拒食症から過食症になった人の世界仰天ニュースの動画を見て。
世界仰天ニュースマジ助かってんな
あとネットとかで調べて…痩せ姫っていう本があるんですけど
あれでいろんな吐き方あるっていうのを知ってたから。
まぁ なんか知っててそこでチューブっていうのを知って
摂食障害で一緒に入院してた人がチューブ吐きで 色々やり方を伝授してもらって
あーなるほどね 教えてもらったのか、こんな感じだよって
ネットでも調べてチューブに移行した感じで。
内径が6mm 10mm 12mmっていう3種類買ったので
6って細いのから練習して 今は12mm
最初はやっぱしんどかった？6とか入れる時
最初はなんか…
私 割と早く習得したって言われたんですけど。
6mmでも入れるのに2日か3日くらいできなかったかな？
チューブは習得できちゃう方が重症だみたいな
今の病院の先生にはチューブを入れること自体が自傷行為だって言われます、ふつうはそんなことできないのに。
それ聞いてどう思う？
う～ん…ピンと来ない
（腕をアップにする）
割と最近まで自傷行為してて 1学期まではやってて
これカッター？
カッターでやったことと…あとカミソリでやったことがあります。
痩せたいの基準が人より激しいっていうのは自覚あるんですけど…
昔は誰だって女子高生太りたくないのに、私太らされるんだみたいなのはありました。
父が浮気相手とやっていた
ことを想像すると濯ぎに一層
磨きがかかります
てか自然嘔吐しそうな勢い
苦しい
父は人生楽しいのだろうか
haruna（17）拒食 非嘔吐過食 過食嘔吐 ■摂食障害4年目■
はるなです
17歳の高校2年生です
下剤を利用し始めたのは？
高1
どのぐらい？
最高ですか？一気ではないけど 短時間には50とか
50くらい？
もう死にそうになる、本当に…
マジで救急車呼ぶかと思ったくらい死にそうになる
めっちゃ食べて吐いてみたら吐けたときがあって
あっ 吐けるんだみたいになって そっから頻度が増えた。
それ指よね？
指です。
どのぐらい食ってんの？
どのくらい？キロですか？
キロっていうのは…食って、ていうか 過食前 過食後で体重測って確かめてるってこと？
あー そうですね
それは何キロぐらい？
あー おととい3.2？3ぐらいかな？
やばいなーっていうのはまぁ
わかってるけど…わかってるけど 仕方ないですね。
なるほどね
溜息
ごめんなさい意志が弱くてごめんなさい
1日が我慢しただけでも褒めてください(; ;)
ぁぁぁぁあ ダメだなほんとに
夜ご飯はハンバーグだったんだけどご飯おかわり
無料とかあって親の前で大盛り4杯…
まじバレるかと思ったわ
帰ってすぐ詰め詰め
ごめんなさい 許してください
治そうと思ってる気持ちはあります…
CHINATSU（20）過食嘔吐 ■摂食障害6年目■
1週間に1度、一緒にたくさん食べて吐いてもいいよっていう約束を家族でしてるんですけど。代わりに他の日は絶対にやらないようにしてこうねっていう。
その日はお父さんが今日はご褒美の日だねっていって 一緒に食べようって言って、お父さんはなんか今日何食べたい？って、その日を楽しませてくれる感じなんです。
お母さんも？
お母さんも…本当はやってほしくないけど、私が1週間に1回でこれで我慢してくれるなら、これが楽しみの1つになってくれるならって言って。私が好きなものを今日何食べたい？って聞いて作ってくれます。
それは楽しいイベントなの？それとも申し訳ないな、のイベントなの？
私的にはちょっとごちゃまぜで…コンビニで売ってる菓子パンとかそういうのよりもお母さんが作った料理のほうがおいしいし、それをたくさん食べれるのはすごい嬉しいけど…
沢山食べ終わった後にお母さんに じゃあトイレ行ってきますって言うのがちょっと申し訳ないなっと思っちゃう。
インスタとかを見てると、残業終わりにカショオしたとか、ストレスたまってやったっていう社会人の方とかたくさんいて…結局やっちゃってる人もいるっちゃいるんだって思って。
今すぐ治さなくてもいいのかな。それが1 つの楽しみならいいのかなって思っちゃってる自分もいるんですけど。やっぱりお金かかるからすごい。いずれは治したいなとは思う
体型よりも体重計の数字が気になる
今の自分の持っている数字を
変えたくない 変わらなくていい
嫌だ 絶対に 嫌だ
NAWOKO（37）過食嘔吐 ■摂食障害8年目■
痩せたとか、細いって褒め言葉的な要素が強いってまだ思ってるから。やっぱり、その20キロ痩せてめっちゃやせたねとか、細って言われるのは、ある意味成功体験になってて、自分の中で。
優越感とかもあるし。あとはまぁ…私の周りにはそういうことしてる人いなかったから他の人と違うことしてるという優越感も多分あって。
なるほど
ざっくり言って成功体験として自分の中にまだ残ってるものがあって、それでまぁちょっと依存してるというのかな。
身体も変わっちゃったし、吐けなくなったし、でもその方法で優越感を得たことを覚えてるから。
あーなるほどね。そっちを覚えてる
そうそうそう。だから同じように痩せることはできないってわかってるんだけど。抜けないっていうか。
まぁ身体には悪いっていうのは知識としてはやっぱりあるけど、身体がやめられないっていうか。そん時はごく普通のご飯を食べるけど、ちょっと追加しちゃったら…あーもう多分吐くなこれって思って、吐きやすいものとか、自分が好きなものとかそういうものを追加していって、結局吐いちゃうっていう。
だからなんだろうな 癖？
脳の癖であったりとか、身体、口が求めてるだけっていう部分がまだあるから、そういう風になってるのかなって思ってて。
だから別に意志が弱いとか、そういう風には思わなくて自分では。だからそれは癖だから徐々に直していくしかないのかなっていう感じで。
今向き合ってるっていうか そういう感じ。
SAWA
あー じゃあ カショオに移ったのは今年か
今年です。でそこからは…でも過食嘔吐になったことに対して、親は2人とも何も…まぁ 思ってるんだろうけど、何も言わなくて。
私は1回、他の食事はちゃんととれるって思ってたけど、やっぱり吸収が怖くなっちゃって。週3回だったのが 週毎日になって 毎日が1日に2回に変わってって感じで（過食嘔吐が）。今はそれだけで。それ以外のカロリーは全く取らないで…
吐きダコばっちりだもんな
吐きダコばっちりなんですよ
指吐きなんだね
指吐きです
今の自分は治す気があんまりないっていうか、治したいって思っても行動に移そうとはまだできてなくて。多分…治したらやることとかなくなっちゃう気がして。今は過食嘔吐してる時間が寝てる時間の次に長いから。
まぁメリットの方が勝ってるってことだよね。
うん。なんかお母さんの注目も引けるし。なんかsawaおかあさんが好きっていうか…多分依存してるっていうか。
好きだよって言ってほしいって思ってるけど、だけどあの人言わないんですよ。
そうなんだ、それは言わないんだ。
私のお母さん言ってほしいことが分かってるからこそ この子にはそういう言葉言っちゃいけないって思ってるみたいで。
あー逆にね
そういうことで摂食障害だから言ってもらえてるんだって思わせたくないって…よくわかんないけど。
お母さんも気づいてるよそんなのって言ってたし…sawaは褒めてほしいんだよって言っても、いやお前褒められるようなことしてる？って。
あーそういわれるんだ。
そう言われる。サバサバしてるんですよほんとに。そういわれるとホントに鬱っぽくなっちゃって。そうなった時はホントに部屋にこもりっきりでたまに切っちゃったりする。
今はでもそんな感じ！
↓ここまで↓
https://youtu.be/Zs4ufFtpVpY
RIN
ここ二 三日の話なんですけど
絶対やらないって思ってた
チューブに手を出しました
RIEMARU
こんな最高なのないやんみたいな
むっちゃ食べて吐いたら太らへん
それどのくらいやってたの？
やばい、週4とか5とか
MARINA
我慢してたのを我慢しなくても良くなるんだって思うと
それからは結構なんか吐くために食べるじゃないけど…
2ちゃんねるで底とか鬼とか神とかめっちゃ調べて…
SAKI
過食嘔吐から嘔吐をとられたんですよね
てか自分で制してるから外部に危害が出るようになって
壁殴って骨折とか
RIO
外出したときにまた薬を飲みたいとか
買った薬をどうやって病棟に持ち込もうとか
そういうことを考えてしまって
それは自分の頭がそう考えているのか
病気の状態がそうさせているのか
分からなくてそれが怖い…
東京、都内某所
あかり。
どこにでもいるようで、どこにもいないような少女。
彼女からはそんな印象を受けた。
摂食障害はある日突然訪れたわけではない。
様々な要因が複雑に絡んで、ゆっくりと起こる。
さて…彼女はいつから摂食障害だったのだろう。
食事を拒むようになったその日から？
体重が著しく低くなったその日から？
あるいは…
CASE3 AKARI あかりの場合
ポイズン撮っとこかなと思って。ポイズンて書いとるやん
そうそうそう
じゃあ、ちょっと、死にかけた体験を…
死にかけた体験？①チューブが折れた
こいつね
このチューブが、なんかいつもチューブ抜き差しする時、普通に抜けるけど
食道で抜けないぞ、引っかかったぞって思って。
引っこ抜いたら、こういう折れ曲がった状態でぬけて、ホント抜けるまではマジ息苦しくて、ほんとに死ぬと思った。
それって詰まって抜けなかったってこと？
いやなんか嘔吐物が詰まったとかじゃなくて、ほんとにチューブが折れ曲がって、チューブのこの厚みで詰まった。
あーなるほどね。そんなんなるんだ…
そう。やばかった。その②は結構ここ最近。
ああそうなの？
そう、ここ2カ月前くらい。
めっちゃ最近やん
そう、だから体重も結構あるし、まぁ、35㎏くらいはあったと思うし。まぁケツケンしてなかったからカリがどんぐらいだったかはわからないけど。
いつもと同じようにラシックスぶちこんで、下剤ぶちこんで、寝て、リセットタイム過ごしてたら、なんか、いつもはまぁなんだろう、胃腸をわしづかみにされる痛みぐらいとかでおさまるのに…あとなんかテタニー？手足の硬直とかでおさまるのに、その日だけは、気分がわるくて吐き気がして多分下剤飲み過ぎたからこんな吐き気がすんだなと思ったけど、気づいたら胃酸吐いてて。
ブシャって？
そう、胃酸吐いたから楽にはなったんだけど、胃酸を吐くときの勢いで、胸のこの辺の筋肉が、なんか硬直し始めて、手足だけじゃなくてもう胸のあたりの筋肉まで硬直し始めて、あぁ、もし呼吸筋が硬直したらこのまま死ぬんだって思って。
なるほどね、呼吸筋が硬直したらそうか。
そう。あぁ、やばいなーって思ったら、多分なんか寝落ちたっていうより意識が飛んだ。
その、普段も、あれか別に、胃をつかまれるような痛みはあるの？
よくある。
よくあるんだ。いってぇなって？
よくある。日常茶飯事。やばい、やばいと思いながら。
ラシ、下剤ぶち込んでるのって親は知ってるんだっけ？
親は何も言わないけど、トイレにやたら出入りしてて、酷いときなんて15分に1回行ったり来たりしてるから、きっと気づいてると思うし。
この前、ちょっと今やめられてるからこれを機にやめようと思うんだみたいなことをボソリと呟いたら、まぁ、時と流れに任せればいいよみたいなこと言ってたから、よくわかんない。
チューブは知ってたんだっけ？
チューブは…ママもカショオだったの。
ああああ…
でも、カショオだったけど、チューブはしたことないから、チューブは異常だからやめてくれって言われたことはある。
指で吐いてくれってこと？
そうみたい。
だから、多分やめたい、やめたいって言いつつも、持ち込んで飲んでるわけだから、やっぱりなんか断つ気はないのかなと思ったりするし、病気の症状なのかなと思ったりもするし、よくわかんないけど。
まぁ、とにかく入院中隔離されて飲んでる時は絶望感でいっぱいだったかな。
あぁ、そうなの？
飲みたくて飲んでるわけだけなんだけど、あぁ、もう病院に入院して、閉鎖病棟で隔離されて、それでも飲んでる自分、もう治らないんだなって思って。
あぁ、なるほど
そういう絶望感。
ここまでいっても飲んでんのかーって、もういつかラシックスに殺されるわって思いながら、日々生活を…
カショオよりなんかどうなんだろう、あかりの拒食が、もとから、先がデパスだったの。だからデパスでラリってて、お腹が空かなくて、それでなんか拒食っぽくなって空腹の時にODしたら、薬回るし、それでお腹を空かせたいって感じ。
だからODのためにお腹を空かせてて。
それが拒食症ぽくなっちゃって、過食スイッチ入って過食嘔吐になって
で、デパス個人輸入禁止になって、デパ中じゃいられないんだって思ったら、過食とか拒食とか摂食色が強くなっちゃった。
鬱で多分ため込んだ親の薬を…
あー、なるほど、おかんの。
おかんじゃなくて、お父さん。
おとんのデパスってこと？
そう、おとんのデパスから始まり。
あぁ、なるほどね、そうなんだ。
それで味を占めて、でも自分は処方してもらえない
じゃあ、買おうって。
マイスリーかな最初、なんかマイスリーは飲んだら、マイスリー寝るつもりで飲んだのに幻覚っていうかなんか、今いる世界が軽いテーマパークみたいな状態になって、幻覚とか。
パァってなったのね。
そうパァってなって、楽しくなっちゃって、それから寝るんじゃなくて、乱用っていう目的で飲むようになった。
なるほどね。
最初に決めた薬がマイスリーだったっていうのがもう運が悪かった。
吐き気がする薬とかをきめてたら、こんなことにはなってなかったと思う
マイスリーとの出会いが精神病の入り口だったってこと。
入り口だった。
入り口だった。
でもちょっと病んでたんだよね。病んでてちょっと睡眠薬っていうのに興味があって。
家族のこと？家族のことなんかわかんないけど今までの人生のことで、色々あったから家族のこと。だからやっぱなんか家族への苛立ちとか、憎しみとか。
こんな環境じゃなかったら、自分はこんな状態じゃなくて、普通の子として生きていけたのにって思ったりとか。
最初そういう気持ちが大きくてなんか自分にうまく折り合いつけられなくて病んでたかも。
今はもうそんな家族に対しての苛立ちとかは、時々、フラッシュバックみたいなのきた時は思うけど、その瞬間だけで、そんなに思うことは減った。でもその時は四六時中思ってた。
正直殺したいとか、心中したいとすら思った。
あぁ、なるほどね。
なんか自分が死ぬのも人生終わらせる一つの手段だけど、人を殺しても人生終わらせられると思う。
だから死にたくてODしてたわけじゃない。現実はつらいし、面白いから飲んじゃった。
現実は辛いし…
そう。今は立派なラシ中…ラシ依存症みたいになっちゃった。
なんか痩せるにしても必要ないんだよね、正直自分の体重見失ってるし、脱水とむくみでよくわかんない。
よくわかんねぇつって、もうどこなんだって。
そう
もう摂食治せねぇ。
治せない。
もう自分が四十何キロとかで生活してたのが信じられない。やっぱデパスでラリってたからかな？
正直そっちの方が優先順位高かった。デパスで楽しんでる世界では体重とかなかったし。体重のない世界で半日以上過ごしてたから…
普通デパスとか、眠剤とか、夜寝る前に飲むと思うけど、寝る時間に飲んでラリってんのもったいないなと思ったから、朝起きた瞬間飲むっていう真逆の生活をしてた。
寝るかラリってるかなの？
そう。
だから痩せとか正直どうでもよかった。でも楽しかったけど虚しくもあった。やっぱ友達との会話とかも全部忘れちゃうし、何も記憶に残らないから、ほんとにそのテーマパークとしての楽しみはあるけど、それ以上でも以下でもないっていうか。
普通の生活は送れない、普通の生活の楽しみはないと思った方がいい。
なるほど。
感じる瞬間はあるけど、そのあと秒で飲むっていう
あぁ、なるほどね。
虚しいを感じた瞬間に、感じた瞬間に飲んで15分後に効いて…さよなら。
（今でも虚しいの？）
あるある。
あるのね。それはどういう時？
利尿剤でトイレ行きまくってる時に、あぁ、自分何やってるんだろう、何に時間使ってるんだろうって思うよ。
死にかけてる時は、あぁ、ホントここまでして何がしたいんだろうどうして痩せたいんだろう、何がしたいんだろうって思っちゃう。
まぁでも答えはないんだ。
そう、ない。
2018年10月7日8:05 時点
あかりは閉鎖病棟にて入院治療を行っている
最初の拒食期は痩せることにもそれなりに価値があった。
痩せて嬉しかったし、周りの声とかも全部の言葉に聞こえたし。
でも、今はもう痩せてもどうにもならないこと知ってるから痩せても虚しい、でも太るのも怖い。
なるほど
もう虚しさの塊かも。
なるほどな
で、虚しさを埋めるために体調不良という現実逃避。ラシックスと下剤の副作用で。
体調不良で現実逃避ね
そう、もうおわってる。
克服のためには何がありゃいいんだろうなっていうのは？
運。
運か…なるほどな、運次第か
運次第。努力は…必要だと思う。やっぱ限界があると思う、し、リスクを伴うと思う。
リスク？
頑張った分だけ辛くなるっていう
なるほどね。地獄やな
そう、で破裂したらさらに悪化っていうリスクはあるから。
あぁ、なるほどね。どっちがしんどいかって感じだな
うん克服もしんどいし、病気でいることもしんどいし、まぁ結局克服したいとか痩せたいとか言ったところで、コントロールが効くわけじゃないからもう成り行き任せ。
なるほどね…
当事者のこころは
暁のごとく
薄闇の中
日の出を待ち続ける
↓ここまで↓
https://youtu.be/kJrczaFB7G8
40年前 ドイツ連邦共和国
ヒルデ・ブルック
長い摂食障害の歴史の中でも、非常に大きな転換期を作ったのが
ヒルデ・ブルックである。
彼女はそれまでの治療とは違い、注意深く患者を見続けた。
数十年にわたる観察と治療を元に、その大きな要因が、
患者本人の深い情緒的問題からくる、認知のゆがみであることを見出した。
これによってそれまで行われてきた対症療法としての治療ではなく、
患者本人と治療関係を築くことが重要視されることになった。
ブルックは、晩年まで患者たちと、
何より“摂食障害”そのものと向き合い続けた。
そして多くの患者を救い、また看取っても行った。
“ゴールデンケージ”（金色のとりかご）
金色の鳥かご。ブルックが対話の中で聞いた言葉だ。
そのかごは金色で、わたしはスズメ。
見合っていないかごの中で外に出ることもない。
そんな思いをある少女から聞き出したのである。
これは奇妙な病気だと思いませんか。
食欲とか食物とか体重に関連する病気のように
言われていますが、実はそうではないのです。
対人関係で自分が人にどう見られているかという自尊心の病気なのです。
ヒルデ・ブルック『やせ症との対話』
・・・・・
CHAPTER4 地獄でなぜ悪い
SAWA
弟に包丁渡して、自分で死ぬの怖いから、お前が私のことを刺せって
あー、なるほどね
言ったら、まだその時弟が小６？
小６の弟に包丁渡したの？
小６の…そしたら、あの子は。弟、すごいいい子で、自分の家族を殺せるわけないでしょって、てか、ねぇねが自分で、刺そうとしても、俺は止めるよって言われた時にもう。
何やってんだろうって思って
それをお母さんとお父さんに弟が言ったらめっちゃビンタされて…
MISESU
例えば摂食障害で良いことって、実はあって、例えば心配してもらえるとか。
体調が悪い時に、全部摂食障害のせいにできるとか。まぁ、実際そうなんですけど。
あと、何かうまくいかなかった時に、自分が努力不足っていうことも分かりつつ、摂食障害のせいにできるとか。
やっぱり食べるってすごい快感なんです。とか、痩せてきれいだねって
ホントに自分が失った時に体重とか体型は、自分のことを信じられるものなんですよ。
なんで、そういう摂食障害になってることで守られて、安心できてる自分がいて。まぁ、主治医のかめちゃんにも逃げられるし。
どっちかっていうと弱者の立場にいるから、周りに心配してもらえるし
っていうところは正直あります
なるほどね…
みせすでした
YUKI
今の症状？
うん、今は下剤？
今は下剤めっちゃ沢山乱用してて。もう1回に100錠とか…
おーマジか…
という感じで…自分の気が済むまで飲むみたいな感じだから、なんか何個あっても足りないみたいな感じで。
そうね…
すぐに無くなるし…嘔吐はなんかもう自分の意思で。毎日吐いてるわけじゃなくて、でも、まぁ、ほとんど毎日吐いてる感じ。吐かないって言っても週に１、２回くらいなだけで…
閲覧注意"摂食障害"
MARINA
おおお…なるほど。水道みてえだなあマジで。秒じゃん激しいなあ。
秒だよ。お腹に力入れると、内容物が入っててもすごい勢いで出てくるから
ある程度腹筋は使うし。
パンとか詰まりやすいものとか吐いてるときは、結構何回も音が出る。がふっがふって、空気の出る音。
YUUKA
痩せ姫の本のサキさんが、TwitterでRTとかしてるガリガリの画像が…好きで まあ、世の中とはズレているであろうと思う。
RIN
わたしたべるために食べてるんじゃなくて、
吐くために食べてるんですよ。
吐くのが目的なんで 食べるものは何でもいいんです。
RIO
過食嘔吐をやめたいから、チューブに手を出したら戻れなくなるよって、止めてくれた同じ過食嘔吐の子がいて。
あ、過食嘔吐の子に止めてもらったんだ。
ちょうどほんとチューブを使ってる本人に、戻れなくなるからって止めてもらいました。
CHINATSU
ぽっちゃり体型の人が好きって男の人が普通にいるし、痩せてる＝可愛いって言うのはなんか…自分が考えているだけで、実際そんなこと思ってる人は少ないんじゃないかって思ってるけど…
いざ自分がもう作っちゃったステレオタイプってそんなにすぐ変えられないし。
ああ、なるほどね。それ面白い話だな。
知ってるけど…いまそういう風潮になってきてるのは分かってるけど…自分が作った固定観念って、そんなさらっと変えられませんからってなっちゃってる。
NAWOKO
たぶん摂食もそうかもしれないけど、多分しるしがほしい。
それを言ったらピアスもタトゥーも、私の中では一緒ぜんぶ。ピアスもタトゥーもリストカットもアームカットも全部一緒。
それがメインかなと思いつつもでもやっぱり、切ってる間はなんも考えなくていいとか、血見てるとちょっと落ち着くとか安心するとか。
まあなんだろう。
摂食というか過食にも言えるかもしれないけど、言うたら暇つぶしみたいな そういう所もあるような気がします。
AKARI
片手間ダイエットの人に負けたくないって思っちゃったりする。こっちは命がけで下剤も利尿剤も飲んで、それが正しいかどうかは別として。
命がけで死ぬ気で、なおかつ死んででも痩せたいと思ってるし。ほんとお供え物には食べ物いらないとさえ思うし、死んでも成仏できなくて痩せてなくて。
カショオとかでトイレうろちょろしてるかもしれないと思うくらい。死んでも摂食だと思ってるから、そのくらいの気持ちで痩せてるから。
なんか死んだらいくら食べてもいいし、とかなんか言ってる人には、ダイエット？
死んだら好きなだけ食べれるしとか言ってるぐらい人には、負けたくないって思っちゃったりはするよね。
SAKI
この地獄が人にわからないくらいだったらガンになった方がマシです。
なるほどね。わかってもらえる。
わかってもらえる！全面的に私辛いんです地獄なんですって分かってもらった方が、楽じゃないですか？
まあそうね。
まあ分かってほしいわけじゃないんですけど。難しい。
地獄で何が悪い？
↓ここまで↓
https://youtu.be/fnabcYBb76o
35年前 1983年 アメリカ
Karen Anne Carpenter
カレン・カーペンター
カーペンターズのヴォーカリストとして世界から愛されていたカレン。
天性の才能。子供のような無邪気さと純粋さ。愛する人々。
しかし彼女は“孤独”だった。
ヒトから見れば眩しいスポットライトのもと。
それは彼女の影を大きくしていった。
もっと痩せなければならない。絶対に痩せてやる。
彼女はいつしか“摂食障害”を患っていた。
大きく増減する体重、下剤や代謝促進剤の乱用。
家族との不和。心身の不調。
輝いて見えた彼女の人生。彼女にとってはそうではなかった。
1983年2月4日早朝。カレンは32歳で亡くなった。
彼女の死は大きく報道された。
世界が“拒食症”そして“過食症”を広く知った瞬間であった。
12年前 2006年 ブラジル
Ana Carolina Reston
アナ・カロリナ・レストン
13歳でモデル活動をはじめ、瞬く間に有名に
彼女のアイデンティティは“美しさ”だった。
一方で年齢を重ね女性らしくなっていく彼女に対し
“アイデンティティ”は強要され始めた。
"もっと痩せなさい"
次第に、嘔吐、下剤乱用、絶食と過激になっていく。
そして終わりが訪れる。
「もっと何か食べた方が良いわ」
「お母さん、私はなにも間違ってない。私は元気よ」
2006年10月25日、腎臓疾患により死亡する。
21歳であった。
この事件をきっかけに、ファッションモデルの
【痩せすぎ】を禁止する、新たな戒律が生まれたのだった。
10年前 2008年 NY
Stefani Joanne Angelina Germanotta
ステファニー・レディー・ガガ
高校の頃の私はよく吐いていたわ
だからそんなに自信があるわけでもないのよ
どのビデオでも雑誌でも
私の写真はうまく加工されて
完璧に見えるようにしてくれる
でもそんなのは現実とは違うわよね
ダイエット戦争は
もう終わりにした方が良いわ
限度ってものがあるのよ
あなたたちのように若くて健康な女の子が
体を崩してしまうなんて悲しいことよ
あなたに影の部分があるなら
それは光が当たっている証拠よ
いじめられ
からかわれても
自分を愛して
だってそれが
あなただから
CHAPTER5 分かってほしいけど、分かってほしくない、私たちの苦しみと悦び
未来と、さき
二人は顔も知らない。
生きてきた場所も違う。
生きてきた道も違う。
性格も、環境も、
全てが違う。
共通点はただ、ひとつ。
「わたし」について
SAKI
サキです。長野県に住んでます。普段は会社員です。摂食障害になってから3年目に入ってます。
摂食障害のきっかけ
あんまり、きっかけとか原因については、あんまり私自身も自分的にそんなに重視してなくて。
もともと…精神的にたとえば対人関係であり、会社…あの仕事のことでもあり、ちょっと負担が精神的に掛かると…あの、物が食べれなくなる。
私も結構その時に、頑張ってたつもりなんですね。いろいろと、仕事も頑張ってたし。あの、プライベートも頑張ってたつもりなんですけど。
結局良い方向に、まぁ向かなかった事…に対して。
拒食症への入り口
自分はもっと頑張らなきゃいけない、全然頑張ってないんだっていう。
で、これ以上どうすればいいんだろうってなった時に。もっと異常な？究極な中で頑張れば良いんだって。
あーなるほど
って感情が生まれたんですよ。それが、拒食…のはじまり、始まりじゃないですけど。
過食嘔吐への入り口
で、過活（過活動）の時に、自然嘔吐して…あれ何か…スッキリしちゃって。胃の中に何かがあるのがもー苦痛だったんで。拒食だったんで。あー…吐いちゃえばいいんか～ぐらいのきっかけですね。
過食嘔吐する理由
過食嘔吐することによって、自分の中で溜めてたものを、自分だけで吐き出してたんですよ。
「わたし」について
MIKU
佐藤未来（19）です。岐阜で今社会人1年目で、ソフトテニスをしています。よろしくお願いします。
摂食障害のきっかけ
上手に食べるっていう事が出来なくなったのは2年前ぐらい…友達と、まぁ…その部活でうまくいかなくなって、陰で…もともといじられキャラで。
その太ってるって意識はあったんですけど、まぁそういうキャラなんだろうって思って。そっから、でもその、うまくいかなくなった子に、もともと言われてたのもあったけど。
陰で言われてたことが、ずごいなんかその時の言葉がグサッときて…「痩せよう」って思って、そっから…ちょっとずつ食べなく…許せる許せないが増えてきて…
拒食症への入り口
何をしてもうまくいかない。だけど、その食べないのをしていたら体重計の結果だけはちゃんと出てた。そこにだけ、嬉しいっていう…
ちゃんと頑張れば…結果が出てくるってところに執着してしまって…
現在の症状について
SAKI
拒食症からの脱出
今は…その、今年の1月健康診断がありまして。そん時まで…33kgだったんですね。まぁ私はあまり体重に拘りはないんですけど、でもなんか33kgキープが、まぁ、まずまず、仕事もできた。
んん、なるほど調子いいぐらいな？
調子？んー悪いけど、29kgの時はマジでペン持てない！ケツ痛い！寝てても骨が当たって痛い！
あーはいはいはい…
もーホント、結構あの時病院に行ってたら即入院レベルだと思うんで。33kgはまだまぁ生きれるなぐらいな。あれでキープしてたんですけど。
健康診断があって、まぁ突っ込まれますよね？先生に…「キミは拒食症なのか？」と「吐いてないか？」と…まぁ、それが…ちょっと誤魔化せないし…なんかちょっともーこのままじゃダメだなって。
非嘔吐過食への入り口
思って、今はできるだけ3食しっかり食べて、まぁ過食をしても吐かない。
非嘔吐？
非嘔吐過食…を続けて2、3、4…今…半年ちょっとぐらい、ですね。
体重の増加
体重は20kg以上増えました。
現在の症状について
MIKU
恐怖心ゆえの欠食
今は食べないって事はしてないですけど、やっぱりいろんな人との外食とかもあるし、だけどやっぱり太るっていう事が怖くて…食べない朝…3食は食べれないです。
むちゃ食いの症状
練習して帰って、その後に…胃がはち切れるぐらいに、それでも治まらなかったら手あたり次第。近くのコンビニに行って食べちゃったりとかして…不安定な感じです…
頭から離れない“食べること”
頭から食べ物のことが離れなかったり…何かうまくいかなかったら、食べ物に当たるみたいな生活をしてます。
すごく今あれなのは、一応アスリートとしてやってるんで、筋肉がないのと、あと体力持たないので「食べなさい」「食べなさい」って言われるけど、でもなんか食べることに対して監視されてる感が、すごく苦しく感じることがあります。
治療について
SAKI
心療内科にて投薬治療中
今は主には鬱病と摂食障害と…投薬・心療内科です。薬飲んでますね。
なるほどね。どのくらい？
なにが？
薬。処方は？
デプロメール…ワイパックス…が、えっと、まぁ安定剤ですね。あと眠剤、不眠なんで…まぁ眠気っていうものが一切ないんですね。
あーなるほどね。
いくら寝なくても眠気がないんで…だから一応眠剤は出ています。寝ないといけないんで…えっとサイレース、あロヒプノールか。
サイレースですね。と、コントミンってちょっと古い薬なんですけど。これ統合失調にも使われてる薬で、これも結構安定剤の意味も含め。後はえーハルシオン。
あーハルシオンね。
薬の体験談
はい。で、マイスリーとかベルソムラの時もあったんですけど、マイスリー飲むと…人がいるんですよ。
あ～幻覚？
そう！幻覚！あの…3人同じ顔の三つ子のオッサンが、私の隣にピタッってついて、食べ物渡してくるんですよ！
あ～なるほどね！オッサンに食べ物渡されて…
オッサンに食べ物渡されるっていうか、食べ物口に突っ込まれるから…だからそれをずっとキッチンで「なんだこのオッサン」って思いながら…
やべ～じゃん
食べたりって事が…そういう事があったんで、私結構マイスリー合わないなぁって思って、だからマイスリーはNGで。今、ハルシオン・サイレース・コントミンで寝れません。
これー、あれなの？飲んだら楽になれるの？
ならないですね。
薬の体験談2
なんないけど飲むの？
あの…ここ難しいとこだと思うんですけど、摂食障害じゃなかったら、その薬で寝れると思うんですね。わかんないけど。ある程度は。
だけど、摂食障害を併用していると過食欲が眠剤を上回ってしまうことがあるんじゃないかって私は思っていて…
食いて～が勝っちゃうみたいな？
そう。寝るよりも「食いて～！」が勝つ時があって、眠剤が全く効かないっていう現象がありますね。
で、食うの？
食いますね。
※薬の効果には個人差があるのであくまで体験談です。
↓ここまで↓
https://youtu.be/wJgtcMp_twg
治療について
MIKU
カウンセリング
行こうかって言われて、だけどちょうどその部活に看護師…看護学校の大学の教授をやられてる保護者の方がいて、その方と…その週末話したり、LINEで、その気持ちを整理する感じで。
食べることへの一歩
まず食べ物に関しては…食べられるようになったきっかけとしては「大丈夫？」って言われて「今何がいちばん食べたい？」って、それみんなと同じじゃなかったんですけど…
それを買ってきてもらって、お昼に食べて、でそれがすごく美味しくて。
「勝ちたいんだよね？」って、「だったらそのためにはパワーになる物が必要だから、ガソリンを入れなきゃダメだよ」って言われて、そっから食べるっていう事をする…できるようになりました。
病院へは？
行きたいとは思わなかったし、上手に食べれないだけだから…って思ってます。
家族や友人について
SAKI
友人関係
私、地元にずっといるんでキツイんですよ。実家、実家。結婚式！とか同窓会とか。行けないんですよ、行きたくても。で、それを…断るのがキツくなっちゃって。
なんて断ればいいかわかんない。断りたくないけど実際行きたいのに「私、病気にな…病気なの、だから行けない」っていうふうに言うのも、嫌で。関わりたくなくなっちゃって、人と。
だから、一切。自分では、どんどん切ってきました。友達と。
あ～なるほどね。
家族や友人について
MIKU
母親とは？
食べてほしいとは思ってるけど、そこまでちゃんと話したことはないですけど、今まで通りに食べてほしいと思ってる…らしい。
父親とは？
あまりそのことに関しては触れないっていうか。自分がその、食べ物の話をしたら一緒に乗っかってくる。
例えば「○○は体に良いんだよ」って話をしたら「そうなんだ」みたいなのは聞いてくれるけど、例えばうまくいってない事に関しては、何も言わない。
周囲の理解
SAKI
職場での状況
今は、会社の人には「実はこうだったんです」って話はしました。
ふん～…
「ちょっと気付いてたけど、もうホントに触れちゃいけないって思ってた」って…
なるほどね。
周囲の態度は変わった？
変わりました。
当時の態度
ホントにあの時は、あの時はってみんなが言ってるあの時…ガリガリの骨状態の時。は、ホントにこっちが何を言っても応じない！
言うこときかない？
きかないっていうのがわかってた。みんな。だし私もそうだった。
「病院に行け」って言われても、行かなかったし。なんか心配もウザかった。
私はこれでいいんだって思ってたから。だから、ホントにあの時は「サキちゃんに何を言ってもウザがられるっていうか。耳に届かない・心に届かないことがわかってたから何もなかったけど、何も言えなかったけどホントはみんな心配してたよ」って感じ。
どう思ってた？
ゴメンナサイって事と…
ホントに？
と…
dieAter
今がいちばん辛い。ぶっちゃけ今がいちばん辛いんですよ！あ、辛そうに見えないと思うんだけど。
非嘔吐過食。私全部、拒食・過食・非嘔吐過食、私全部経験してて、何がいちばん辛いって、非嘔吐過食ですね。私の中では。
別に食べたくもないのに、味もないのに作業のように不本意にただ太ってくだけ？
なんかそれなのに、あのガリガリの死にそうな時よりも元気そうに見えてる？やっぱ。周りから。
でもなんか心は全く復活なんてしてなくて…「あの時はホント心配だったよ」っていうのは逆に「今はまだ大丈夫なんだね」っていうか…復活したんだねって聞こえる。
てかそうゆうふうに思ってるみんな…だから…ぶっちゃけ…
んー…
今がいちばん死にたくて、しんどくて…なんか、でも体を見れば全くそんな事思ってる人間には見えてない事が…苦しい。
周囲の理解
MIKU
職場での理解
全部を全部教えるって人はまだ難しいかもしれないけど、気付いてくれるっていうか。
例えば、うまく言葉にできなくても、例えば表情から拾ってくれたり、なんかあった？ みたいなのを、してくれる同期がいます。
周囲の理解者たち
例えばご飯に行って ちょっとやっぱいやだなーっていう日があって、夜遅いからっていってサラダだけ頼んだ時があって。
いや、でも、若いんだから好きなものいっぱい食べていいんだよ、みたいな。そんなこと言ってくれたり。
例えば、言ってはいないんですけど、席でも、食べないのーっていったら、あんま好きじゃないみたいな感じで言ったら、食べてあげるぐらいの。
その時の感情
居心地が悪い感じではなくて。そういう存在の人がいるっていうのはすごい大きいです。
分かってほしい？
SAKI
そう見てない周りに対してはなんて思うの？
ムカつきます。ぶっちゃけ、自分の…分かってほしいわけでもない。
まぁそうね
ってか分かってもらいたいとも思ってないし、分かってもらえるわけでもないし。ってことは分かってるんですよ。
俺はよくそれ表現するんだけど お前らにこの地獄が分かるかよ、的な？
はい、って思ってます。
想いについて
私は言いますけど…癌になった方がマジでましですね。癌になったことないけど。
癌になったことないけど、癌の人っていうのは、もう見てわかる人も、もちろんいるじゃないですか。
例えば放射線の治療で髪の毛がない、ガリガリにやせ細ってる。
まあ見てわからない人もいますけど、私癌なんですって言えば、だいだいこの世間は…まぁ、心配、同情、大変だね、もう認知されてますよね？そうやって。
だけど摂食障害…見てその辛さわからないじゃないですか？
分かってほしい？
MIKU
分かってほしい感情
人として、普通に、なんか当たり前のことができてないのが悔しい。
圧力になる言葉
目指している…には筋肉をつけなきゃいけないけど、それすらも、なんか筋肉がついたねって言われた時があって、あっ、痩せなきゃって思っちゃって。
分かってほしくない感情
結局、筋肉がなくたって動ければ…
体感としてってこと？
今の状態でもやれることはあるって、言い聞かせてるからか分かんないですけど。
分かってほしくない
SAKI
わたしたちの苦しみ
私は、もう発狂しちゃった…っていうかキャパオーバーになっちゃったときは、癌になりたいって叫びますし。
癌で亡くなったおばちゃんの前でも、私と変わってって言いましたし。
言ったんだ。
言った。
マジで？
マジで言いました。
いかちーな、なんつってたの？おばちゃん。
何も言わなかった。
そりゃそうだわな。
ただただ、悲しそうな顔をしてて、おばちゃんそのまま死んじゃって…
悦び？
でも…あんなこと言ってごめんねって思ってないです。今でも癌になりたいって思いは消えない。
なるほどね…
分かってほしくない
MIKU
苦しみと悦びの狭間に
例えば、自分だったら別に、このままうまく食べれなくても…結果がついて来れば（テニス）それで、今生きてる心の支えが食べちゃうことだったとして…
外したら、しんどいところを発散する、場所がなくなっちゃうから…生きてる意味なんてない…生きてることもしんどくなっちゃう…
分かってほしいけど、分かってほしくない
わたしたちの苦しみと悦び
この苦しみから解放されたい
この悦びは誰にも分らない
治したい 治したくない
誰にも分らない感情が交錯する
SAKI
私にとって摂食障害とは私自身です。
MIKU
私にとって摂食障害とは心の支えです。
うまく言葉にできない気持ちを表現する大切なものです。
毎日の生活でなくてはならない、生きるために必要なものです。
↓ここまで↓
https://youtu.be/ECIV6XyMO9Y
CHAPTER FINAL ～生きがいと繋がり～
私にとって摂食障害とは、私の人生を苦しめるものでもあり、楽しませてくれるもので、離れたくても離れられない恋人のような存在です。
この映画に関わってくれたすべての人々へ
これから関わってくれるすべての人々へ
ありがとう
TAMARIN
きてよかったよー（東京に）
SAKI
なにこれ！飲んだことない、こんなコーヒー！
クソ演技やん
サイコー！
YUKI
Twitterでいろんな摂食の友達ができて、その子たちと話すことで、自分の気持ちを理解してくれる子が増えて、自分一人で抱えることが前よりはなくなって、Twitterの子たちのおかげで何とかやっていけてるから。
友達が、今、大事で、一番。
頼りになる子もいて、みんなで支えあって、今も相談に乗ってくれる子がいるから、自分もそういう困ってる子の、助けになれるようになりたいなって思ってます。
YUUKA
Twitterとかインスタとかで、同じ病気の人を見てると安心する。
なんとなく？
自分だけじゃないって思うし、悩んでることとかを吐き出して、同じ病気の人にいいねとかしてもらうとちょっと安心する。
TAKANAMI SAKI
今まで外見だけに価値を求めてたけど、自分の活動とか、自分の生きてるとこに価値を求めるようになった。仕事として。
そこに価値を求めたから、多分満たされて、私もどんどん楽しく生きてると思うので。
人によると思うんですけど、本当は外見で…価値を求めようとして、摂食障害になっちゃう方が多いと思うんですけど。
本当はそこじゃなくて、もっと他のところで満たされたい心の穴というか
があるんじゃないか、ということに気付いて。
もっと自分が生きてて、やっぱ人にありがとうとか言われることが一番幸せじゃないですか。
自分のために生きてることも幸せだけど、誰かに感謝されることが幸せだと思うので…そういう風な体験をしていくと、もしかしたらよくなっていくんじゃないかな。
MAIYAN
このままじゃ、やばいなっていうので…自分でやっぱり人と会わない、働きもしない…やばいなみたいな、自分の中で。
アカンわ～みたいな？
アカンなーってなって、で、そこから、徐々に人と会わないとアカンな、みたいな感じで。
ちょっとふわっと思い始めて、徐々にやっていって。そっから、こう、ほんとに徐々に動き出したって感じですよね。
自分がちょっとでも楽しいとか、癒される時間を作るように心がけています。
HARUPI
他人事だと思わないでほしい。
あ、他人事だと？
とは思わないでほしい。割と身近な話。
なんか、あーまぁ、こういうこともあるよねってみるんじゃなくて、こういうことが起きるかもしれないんだって気持ちでみてほしいなって思います。
友達にカミングアウトした時は、まぁ、その反応が、相手の反応が…まあでも普通に食べれてるから大丈夫なんじゃない？って…はい！って…
ですよね！みたいな？
本質はそこじゃないんだー！
MISESU
摂食障害を通じて、いろんな出会いがあり、本当にやりたい食育っていうものに出会えて、私はみんなで幸せな未来を築く、そのための一つの試練だったかなと思います。
摂食障害になって私はよかったです
RIO
映画に出演した理由について
当事者の声を、聞いてほしいっていう気持ちが…ずっとあって。
情報を発信するには、文章よりも、言葉よりも、より一層どうやったら、伝えられるかなってこと考えて。
実際に画面越しで、伝えられればなって思いました。
摂食障害は、どうして普通に食べられないの？って色んな人が思うと、思うんですけど。ただ食べればいいのに…
でも、そういう風に簡単にはいかないってことを、知ってもらいたい。
そういう人も中にはいるんだって、知ってもらいたかった。
AKARI
私にとって摂食障害とは生きる術かな？
生きる術？
なんか痩せることで、死にたいを紛らわせて、生きてる。
ふうん、センキュー。
多分、１つの奇跡は待っていても起きない
動いたからといって、起きるわけでもない
奇跡が起きたからといって、病気が治るわけでもない
でも、もう少しだけ、もう少しだけ
奇跡のような瞬間が増えればいいなと思う
HOLD ON ME
先日、埼玉で１人戦う彼女のもとへ、鹿児島で１人戦う彼女を連れて、ドッキリで会いに行ってきました。それしかできないけど、それくらいのことは、まぁ、できる。
Thanks、おちゃずけさん＆ユカタン。
↓ここまで↓
https://youtu.be/n9r01kZssAo
出演
桐生すばる
ロペ あゆみ
玉利 成美
あかり
佐藤 未来
SAKI
HARUNA
HARUPI
MARINA
MARUYAMA SAWA
金子浩子（MISESU）
MAIYAN
奈緒子
CHAPI
RIEMARU
RIO
TAKANAMI SAKI
CHINATSU
YUKI
YUUKA
RIN
写真提供
AIRI
SAKI NISHIDA
MEI
KOYUKI
MOONEY
KOBITO
UCHIMURA MAYUMI
AYAMI
YUNA
KOKURI
HITSUJI
MIREI
カメラマン（桐生すばるphoto）
kk
ちんくる。
ぼっちまる
中島洸一
ナレーション
小林 真実
アナウンス
小川 沙希子
題字
ロペ あゆみ
イラスト提供
リチャード・モートン … 林 歩（劇団HAYASHI）
香川修徳 … 矢野 ななほ
カレン・カーペンター … 杉山 あき
レディー・ガガ … わかえ さや
ウィリアム・ガル（少女たち） … KOHAKU
アナ・カロリナ・レストン … 咲
楽曲提供
LIVE CLEAN STAY YOUNG（RIP）
dope beatrock end
TILL EWING
POST CROWN（RIP）
天音 由宇子
超ウルトラハイパーミラクル保育士こと小川 信治
RUU @ruu_2525_songs ＆ yurie
SHINTOKA
津和 良典
エンディングテーマ
「Hold on me」
A La 5's（アラフィフズ）
作詞 小林真実 作曲 原理麻 編曲 A La 5's
撮影協力
ゴールデン街“Shampoo”
スペシャルスポンサー
クラウドファンディングの皆様 ※順不同
豊田 恭子
廣野 竜一
青木 あきら
簡 伸治
永谷 順子
福島 正嗣
奈緒子
西村 公志
黄川田 純代
柴田 理紗
高橋 未希
細井 昌樹
宮坂 麿弘
廣橋 久美子
小林 真実
赤松 伸吾
畠山 晋一
横田川 秀美（ででみ）
玉利 成美 family
三浦 茜
菊池 和貴
香凛kaorin
久保 紀子
佐々木 知菜
鎌田 香織
HARUKO UCHIDA
鈴木 舞子
渡邊 美左代
大村 麻美
西手 洋亮
OSAWA SEIKO
YAYOI KAMIYA
ayumi hayashi
丸山 裕香
渋井 しほり
神寳 昌平
大野 澄江
中澤 祥子
おみぐ
麻田モモカ
鈴木 好美
SANO YUKO
小笠原 敦子
田下 綾乃
戸辺 郁
吉澤 紀枝
蔦谷 泰子
野田 哲平
坂下 舞
まみつー
田嶋 直美
吉岡 順子
奴田 聖子
樫谷 桃佳
結束 涼
今井 久
羽賀 慈
端 清香
廣南 しおり
関亦 マヤ
松田 麗奈
佐野 美津紀
増田 絵里香
田宮 裕香
花村 おりか
長尾 聡子
Fumiko USUI
山脇 さやか
高尾 櫻子
根本 航平
小野 みゆき
杉原 芽依
rose color
末満 瑞穂
中村 利宗
MAMI KANEKO
Mami Inaida
穂積 亜希
しなとも♪
澤田 千趣
谷口 沙奈恵
永井 さやか
WAKANA KONDO
領家 紘子
湊 麻里衣
藤巻 朱音
田中 弥生
三戸 紗弥加
荒川 広
森山 さとみ
小松 陽平
松浦 みつこ
大西 和彦
藤本 なおよ
藤本 幸枝ママ
秦野 幸恵
りえまる
ユカタン
平田 智恵
丸山 佳子
Yoko Takeuchi
船木 麻代
津和 良典
Shizuka Sasaki
鵜浦 聖子
小川 沙希子
しおり（ニコニコ）
小澤 由紀子
わかえ さや
富永 はるな
ミントエリクサー代表 ふゆしぃ
オーガニックサラリーマンUDAI
超ウルトラハイパーミラクル保育士こと小川 信治
筋トレのモチベーションが続くサロンオーナー杉浦 巌
Wecook齋藤 正樹
RUU @ruu_2525_songs
食べることは生きることtaVeiki 岡田 朋子
管理栄養士 腸活美容食研究家 高波 紗希
撮影・編集・録音・脚本・監督
藤本 純矢
↓フルVerはこちら↓
https://youtu.be/r_fu0fJMIJo
あとがきにかえて
DieAterは現在無料公開中で、バリバリ赤字です。クラウドファンディングだけでは追い付かないので（そもそも製作費にまわるので、運営費には回せません）、個人の持ち出しでなんとかやっています。※ちなみにnoteとは別に投げ銭もある…こちら。まあ、これは宜しければ！！という感じです。
それでも一人でも多くの人が、一瞬でも楽になるなら…まあ、あとはこの映画は生きているので、僕が生きていれば、もっとつながっていく映像コンテンツになりました。
こんなコンテンツは地球上にこの作品だけです。今のところ。こういうものが増えていけば良いのにな。
まあでもね。ほんとなら「当事者無料」で「非当事者有料」にしたい。それで運営していきたい。けど、全然そういう状況で戦えない（今は）。
そこの土俵に立てる日までは、やってる人が命を削り続けてること、覚えておいてください！！
最後まで読んでくれた君、ありがとう！愛してる！らぶ！！
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