ダイヤ💎は傷ついて輝いていく。

おはようございます。
最近の淋しかった出来事を書いておきます。

とても感動した、共感セッションのオチ。

3回目のセッション日が決まるまで、日程変更が2回あった。全て、セラピストや通訳の方の都合だった。

相手は、日程変更を喜んでくれて、私にギフトを提案してくれた。
私は一つ選んだ。

3回目のセッションが終わって、私は楽しみに待っていたんだ。それはモノよりも好きな人からのギフト、何か手紙が入ってたら、それだけで私は嬉しかったと思う。だけど、数日経ってもギフトは届かなかった。

3日前かな、3回目のセッション時間が延長したことでギフトに変えさせてくださいという内容でメールが届いた。

一瞬、？だった。意味がよくわからなかった。

何度も読み返して、ギフトは送らないからご了承をということだった。

セラピストとの話し合いで決まったかもわからない。
簡単な文章だった。
ただ、少し前に、私の知り合いである通訳の人が、自分の中から人でなしが現れてくるとブログに書いていた。
私がそのターゲットだったのか、、、

今回は譲れなかった。
何度記憶を辿っても、メールを見ても、私に落ち度はない。
以前の私なら、「了解！」って、返信してたかもしれないけれど、それじゃあ、私は相手を何でも許すことになっちゃう。私は言い含められてもしょうがない弱い自分を認めてしまうことになる。断固と反論したくなった。

気持ちが変わったのなら、早く言ってほしかったことと、急に繋がっていた信頼のコードを断ち切られてしまったようで私は悲しいと返信した。
私が正直に伝えることが、私の誠意だと思ったから。

小さい子供が、ちゃんとお留守番できて偉かったから、今度おもちゃ買ってきてあげるねとママに言われて楽しみに待っていたのに、この前のお勉強の時間が延長して、先生に追加料金が発生したから、おもちゃは買えなくなったの、いいよねと、大方強制的に決定事項のような言い方で感情を抑え込まれる。

私、過去にもそうゆうのあって、感情を抑え込まれて、了解するしかなかった。母親とかそうだった。自分の感情が先で私がそれを言われて悲しむことなんてわからなかったんだろうな。
私が悲しむこと、私は周りに理解されてないのかもしれない。私ならわかってくれるはずとかね。
表現しよう。

反面、私、あまり傷ついてはなかったんだ。痛みはなかったってこと。自分が対等でいることが最初に浮かんだし、今回はちゃんとNO！を言おうと思ったし、自分を守りたいと思った。
強くなったのかも。ちゃんと威厳を持って対峙しようと思った。
それは、共感セッションのおかげかもしれない。
最後の宿題セッションなのかも思ったりして、私を試すために嫌な現実を目の当たりにするっていう😅

この出来事の後にカードリーディングでいただいたメッセージが、
「ダイヤ💎は傷ついて輝いていく」だった。

この経験も輝くためだと思ったら、心が軽くなったけれど、昨日ふと思ったんだ。

私は、傷つきたくないから、これまで、たくさんの講座やセミナー、セッションを受けて、手法をマスターしたかった。又は、傷ついても跳ね返せるような強靭な身体が欲しかった。だけど、そんなことより、素の自分でいるために着膨れしたコートなどを脱がされて、痩せっぽっちの私が現れた。
怖いんだよ。まだまだ。
裸になったら、目線や相手のエネルギーを間近に感じるから痛いんだよ。それが嫌なんだよ。

それに、いつになっても完璧主義や被害者意識はあるし、無くならない。
むしろ、あったっていいじゃん！あるの当たり前。
だってそれは、私を守ってくれていたものだから。
愛から作られたものだったんだと最近、気づいたよ。

そう思いつつ、もう傷つかないようにすること自体、疲れてきたなーと思う。力を入れてるもん。いつも。

あの時の感覚と似てる。
小学校でしゃべれなくて、喉がムズムズして、もう限界だった。中学校に行くタイミングでしか、自分を変えれないと思った時と。(場面緘黙症だった私は、中学に上がると同時に自分から話しかけるように努力した)

もういっかー
傷ついても。それが私が輝くために必要なことだとしたら。

それに、私は以外と傷つかないことも知っている。

2、3人のセラピストに私の魂は全然傷ついてないって言われたことがある。
頭では傷つけられたと思ってても、多分、私の魂は傷つかないはず。それだけ、強度が高いのかも、笑。

もうお手上げだ！
隠したり、嘘をついている自分はもう疲れたよー
自分の野生の本性を出して、生きているということを体現しよう。
それが、私の今世の進む道、生きる道なのだー

今の感覚を綴っておきたかった。
ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。

今日もいい日だっ♪