言い訳

環境を言い訳にし
甘えているうちは幸せになれない

目先の幸福が欲しいならそれも手ではある

未来を考えるならどうやったって自分で行動することでしか幸せになれない

あいつのこと、同期のこと
1人になりたくない時にいつでも誘えるように常に我慢してまで一緒にいる
そういう短期的、瞬間の幸せのためにする努力は無駄でしかない。
毎日仕事が終わるのを待たれ、義務的に一緒に帰らざるを得ない環境に嫌気がさしている。一人の時間が欲しい、LINEの通知だけで茶化されるのが嫌すぎる、私の行動にいちいち文句を言われる。LINEしてるから一人の時間がないんじゃんとか言われたけど話したい相手の優先順位的に一人の時間作るために削るとしたら君らと過ごす時間であってLINEする時間を削ったりなんかしないよ？孤独を感じたくないという目先の利益に囚われた結果がこれ。
我慢を積めば相手は許容されていると誤解する、認識されるラインにどんどん誤差が生じて取り返しがつかない。

じゃあ現状を変えたい、長い目で見た時幸福を得るにはどうすべきか
自分でどうにかするしかない。嫌だって言うしかないし、言って変わらないなら距離を置く。自分の行動でどうとでもできる。相手がどう思うか、やめてくれないとか相手を言い訳にするのは甘えだ。自分が未来を望むなら行動するしか道は無い。第三者に文句を言ったって変わらない、当事者とすり合わせをして改善策がないのなら距離をとるのが自衛だ。

この自衛は一種の他衛にもなる。我慢を積み、爆発して相手を傷つけるリスクは減らせる。それが程よい距離になる。

少し知り合いの話をする。
彼女は生まれた時から重荷を背負わされていた。誕生日が嫌いな人だった。
彼女の辛さをわかってあげれるわけが無いし、わかってあげたいなんて傲慢なこと思わない。彼女はあんなことを言われても、母親が好きだった。大事にしていた。関係改善を望んで行動する人だった。
今より未来を見ていた。母が傷つくといけないから言わないなんて言わなかったな。行動しない言い訳を母親にはしなかった。言い訳をするなら自分が傷つくのが怖いからまだやらないだった。私が理由で頑張れたと言われたのは嬉しかったな。

頑張る理由は誰かでいい。やらない理由が自分以外の誰かではいけない。私はそう思うから彼女はかっこよくて仕方がなかった。

失敗して泣いてたって行動したという事実が眩しかった。

最近私愚痴言うこと増えたなぁて思ってた。よくよく考えるとあいつは言っても変わらないとわかっているのに距離をとろうとしなかった。言っても辞めないアイツがやばいと相手を言い訳にした。
同期のことはまだ言ってない。言ってもないのにストレスだなとか思ってんのダメだな。察しろなんて無理があるよな。だって私多分無駄に笑うし
笑ってごまかすが癖になってるから嫌て言ったところで多分嫌そうに見えないしな。緊張しても笑う、怖くても笑う、悟られたくないからどんな時でも笑ってしまう。(真顔の時はだいたいなんか考えてる) だから文字でしかやめてが言えない。

かまってって言う人可愛いだろ(あいつ以外なら)

これを読んで何を思うのだろうか

書き溜めた愚痴を消して寝よう
おやすみ