Steam sale please!

Por fin mi depresión llegó a un límite para mi. Me estaba dificultando la vida laboral, no quería trabajar y cuando lo hacía, era muy lenta. Sigo muy lenta la verdad, como que la idea de que me juzguen por mi trabajo a veces es muy grande y me come entera.

Los sentimientos que he tenido últimamente se basan en que siento que todo lo que he hecho no tiene propósito. Pienso que no he logrado nada en mi trabajo, en mi vida personal, con mis amigos. Siento que estoy atorada y que soy demasiado inútil como para cambiar o mejorar. A veces cuando pienso en mis "metas", me pregunto si realmente son mias, o si alguien me las impuso en algún momento o si decidí por ella sólo para apantallar y que digan que tengo una meta interesante. Me cuestiono porque no he trabajado para acercarme a ellas en lo absoluto. Digo "Quiero ser una ilustradora para cuentos para niños!" pero ni siquiera dibujo algo diario. Creo que tenía más motivación cuando estaba en secundaria, cuando regresaba de la escuela e investigaba como dibujar caras, como colorear en PS, pero ahora... El otro día, en un video motivacional de facebook, un tipo decía "La verdadera pasión y propósito en tu vida lo encontraras entre las cosas por las que sientes curiosidad y te interesa aprender más de ellas". Siento que he perdido ese interés por las cosas, por lo que yo hacía llamar mi sueño. Eso me hace sentirme tan vacía y como una inútil que jamás podrá hacer algo de su vida, como si no hubiera caso en que estuviera viva. Lo bueno es que una parte de mi se aferra a ella, al tratar que esté mejor también; por eso comencé a ir a terapia.

La terapeuta es una psicóloga con la cual ha ido mamá desde hace varios años. Asistiendo en una de sus terapias grupales, fue donde mi madre decidió divorciarse de papá. Pero bueno, el caso es que me agradó, siento que puedo trabajar con ella de verdad. Creo que el que atienda a mamá por terapia grupal, ayuda a que no esté tan viciada con los puntos de vista de mi madre, como con la terapeuta con la que estuve tratándome hace unos meses. Voy a estar yendo una vez por semana, no sé por cuanto tiempo. Me va a salir algo caro, pero creo que ahora prefiero ir a terapia que salir con mis amistades, porque al final del día, si salía con ellos, llegaba deprimida, pensando que sólo me invitaban por compromiso o si había hecho algo mal en lo que estábamos juntos, algo malo que iba a hacer que me dejaran de invitar. La verdad ya tiene un mes que no salgo con nadie mas que con mi familia, a veces ni eso. Me da miedo que mi introversión aumente a ser antisocial. Hubo un punto en el que me daba ansiedad salir a la calle y ver a más personas. Estuve dos semanas así, podía salir a mi trabajo y estar ahí relativamente bien, pero los fines de semana o salir en las tardes se volvía imposible para mi. Ahora no me pesa tanto salir, pero no lo hago a menos de que me inviten o tenga algo urgente que hacer afuera.

Espero poder mejorar con la terapia y ser constante (de las principales razones por las cuales elegí una psicóloga externa, fuera de las que están en la asociación de Esclerosis Múltiple). 

Estaré esperando lo mejor.