最期...かも

今回の質問コーナーでは割と面白い話題が吹っ飛んできたのでそれについて話していきましょうっ。

1、座右の銘どうぞ！
座右の銘なぁ...。いやないわけじゃないんだけど、そこまですごいっていうほどのものでもないよ？「一度間違えた問題を二度間違えるのは三流のすること。」勉強面においてはね。特に深い意味とかは無くそのまんま。

2.志望校教えてください！！
志望校？別にそこまで決まってるわけじゃないけど…
第一志望:戸山高校
第二志望:明治大学付属明治学院
第三志望:青山学院高校
第四志望:灘高校
第五志望:日比谷高校
こんなかんじかね。模試の度に書く志望校を丸写ししただけ。でも正直今の学力だと、戸山は補欠合格かなぁって感じの。っていうのも理社がひどい。かなり酷い。理社は共通とはいえ7割が最低ラインだし、今のままだと危ないんよね。学校のテストも90点台後半を出してるわけじゃないし。ということで学年末考査も終わったので理社は今から追い上げるよ。目標は春休み明けまでに中3の内容を学んで、期末までに3年間の総復習と演習。そこまでできたら夏休みに理社を急ピッチで追い上げなくて済むし、もう少し落ち着ける。
あと、次の期末から少しずつガチで勉強していくつもり。今までガチじゃなかった理由は問題作ってたのもあるけどそれは途中から。実際の理由は勉強法を模索してたから。中一の一学期末から中二の学年末考査まで計八回の定期テストに及んで。毎回勉強法を変えて。実際にやったのはこんな感じ。
一学期末:問題演習ラッシュ
中間考査:ノー勉
二学期末:夜型勉強(暗記法A)
学年末:暗記(暗記法B)
一学期末:授業一発集中
確認考査:前日の集中勉強
二学期末:問題作り(プレテスト)
学年末:問題作り(ややガチ)
8回しか錯誤できないのはショックだけど、割と良いデータ集まったかな。因みに一番結果がよかったのは一年の中間考査。ノー勉。何かの間違いでしょ。そして一番酷かったのは二年の二学期末。中途半端に取り組むと一問一答形式の語句問題とかきついね。
まぁ八回の考査に及んでやっただけあってちゃんと自分の勉強法が見つかりそ。っていうか見つかった。っていうことで三年からの考査は三科合計300、五科合計485、九科合計850目指します…って言いたいけど正直高校入試に向けた勉強したい。だからもしかしたら三科合計270、五科合計400、九科合計770目指すかも。副科目四科は入試に出ないから放っておいたけど推薦入試に役立つので視野に入れて勉強しておきたい。

3.今日の後半大丈夫だった？
大丈夫じゃないわ。自論いうと、三送会は生徒会を狂わしてくる。まぁ私のは三送会と近いようで遠いんだけど。まぁ何があったかは言うつもりないし、それ以前に言いたくない。言えるほどこれを見てる人を信用してないから。でも本当に、思い直す時間が必要っていうか、逃げずにちゃんと向き合いたい。実は今日、色んな人に質問したんだけど、それを判断材料にこれからを決めるつもり。で、質問終えて第一の感想が、やっぱり「疲れた」んだよなぁ。もう生きるのが無理。心が持たないっていうか、まぁやっぱり私はそうなんだなっていう感想が大きい。人によって質問の内容は変わってくるから全体を通してはなんとも言えないけど、お前ら何したいんだ？これがよくわからんだの、あれがいやだの。そういう風に思うところがあるなら、どうしたいかも添えて言ってくれ。今回の質問では具体案なんかを求めてないから別に良いけど、何かを求めるときや反対するときはどうしたいかを言ってくれ。でないとただの感想。正直手伝おうとも思えない。
で、まぁ最終的に言えば、もう死んでも良いかなって。死ぬのは怖くないし、死と向き合うことも何度もあった。だから、もういいやって思ってる。もう休ませて欲しいね。無理するなとか頑張ってとか言ってくれて、嬉しい気持ちもあるけど、そういう割には何か手伝おうか？って聞いてくれるわけでもないし、結局そうなんだな。こういうことは、実はここ数日で何度も先輩に相談してて、(高1なので受験じゃないし)その度号泣。一週間でティッシュ一箱消費。今日も泣いたし次の日も泣くだろうな。
ここまで読むと、じゃあ死ねばって思う人もいるわけじゃん。でも死んじゃいけない。だってさ、この世界には私より何倍も辛い中で頑張って生きてる人もいるわけじゃん。そんな中で、私だけ死んで逃げるのは、その人たちに申し訳ないし先人にも示しがつかない。だから辛くても私はまだやるよ。って言っても最短で明日死ぬかも。明日私学校休むけど、理由は体調不良なんかじゃありません。遠いところに行きます。そこで今までの私と、これからの私について考える。知ってる人が誰もいない、一人落ち着けるところで。今まで私、超逃げてきたんよ。嫌なことから。生徒会本部、人間関係、訳わからん恋愛感情とか。思うことの数も多いし、一つ一つが重くてきつい。だからずっと逃げてた。でも明日はちゃんと向き合う。その時に心が死なないことを祈ります。
みたいなこち言ってるけど、結局私は救われたいんだなって。今まで救われることがなかったから。でも私を救おうとしてくれる人が差し伸べてくれた手を取るのが怖い。人を信じて良いのかわからなくなる。だから誰の手なら取れるかなって。考えてみたら正直誰のも取れないけど、まーちゃん、さやっぴならまだ手を取れる。理由は言わないけど、強いて言うならこの人たちは他の人より信用できる。
途中で何言ってるかわからんくなったわ。途中涙出てきてタブレット濡れたし。まぁ明日は多分関東地方から抜け出すかも。それじゃあ、、って言おうと思ったけど最後に。
彫刻刀も割と痛いね。結構切れる。
それじゃ。