「自分の発言が間違っている気がする」
本日はココロノマルシェに回答します。
ご相談内容に共感される方はぜひ最後まで読んでみてくださいね。
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本日は「自分の発言が間違っている気がする」というお悩みについてです。
元々自分の話をするのが苦手な20代後半の女です。
最近夫以外の人と話すと、直後猛烈な自己嫌悪と罪悪感に襲われ、勝手に疲弊してしまいます。
私の発言によって、
相手を不快にさせてしまったのでは
この言葉遣いは失礼だったかもしれない
マウントみたいになってなかったかな…？
などなど、相手にネガティブな意味で受け取られているかもしれない…と色々考えてしまい、落ち込みます。
例えば、プールに通ってる話を同僚にした際、
「運動になって良いですね！」と言われ、
「はい、ちょっとだけ痩せました！」とついうっかり何も考えず反射的に答えてしまい、後で「もっと他に良い答え方があったのに。自慢みたいに聞こえてたらどうしよう、人によっては気に障ることかもしれない。私は何てことを言ってしまったんだ…最低すぎる、もう消えたい…」ととてつもない自己嫌悪に襲われる…という感じです。
それくらい会話の流れで言うこともあるよ、考えすぎ！と励ましてくれた人もいるのですが、自分の言葉選びに本当に自信がありません。
何を言っても間違いがある気がして、自分の中での失言の基準も曖昧になっています。
失言すること、常識を疑われること、人を不快にさせ嫌われることがとても怖いです。
昨年、知人の悪意ないマウント発言を浴びるように受け、私も知らず知らずそういうことを言っているかもしれない…と思うようになったことがきっかけかなと思っていますが、元々人と話すことに苦手意識があります。
ちなみに家庭環境は、明るくてお喋り大好きな母、寡黙で優しい父の元で育ちました。昔から今でも私が母の話の聞き役で、思春期の頃から「誰も私の話を聞いてくれない」と思っていました。
本当はあれこれ考えず、楽しく人と話したいです…。
失言を恐れず人と話せるようになるには、どうすればいいでしょうか…？
ご相談への回答です
ご相談ありがとうございます。
受け取り方のパターンを複数発想できる、配慮ができるお優しい人だなあと感じました。
そう、受け取り側の解釈次第で、プラスにもマイナスにもなりえる。マイナスに捉えられると、心がふさがって、発言にためらってしまいますよね。
受け取り側の受け取り方はコントロールできないものの、自信をもって発言できるようになるための心がけを３つ、ご提案いたします。
①自分の気持ちを周りに映していることに気づく
「誰も私の話を聞いてくれない」
一人で思いを抱え込んでこられたんですね。さみしさ、気持ちを、自分をわかってくれない辛さ。相手にされない悲しい思い。そこから、誰も自分の意見の耳を貸さないだろう、という気がしてしまう。
感じてきた悲しい思いを「誰も私の話を聴いてくれない」と、過去に傷ついた経験などがあると、同じような状況において、また同じことが起こるのでは、といった怖れの感情を感じることがあります。
これを心理学で「投影」というのですが、この投影は「自分の思いや考えを自分の周りの世界に反映している」ということ、すなわち、「自分が」事象を作っているということです。ですから、まずは、このことに気づくだけでも、物事のとらえ方がかわり、発言することに対するネガティブな思いが薄らぐことがあります。
②相手目線のメッセージを意識する
「どんな気持ちでその言葉を選んだのか」
言葉そのものよりも、その背景となる思いが、相手目線、つまり相手を思ってのことであれば、もし相手に意に沿わないように受け止められたとしても、気分を害したことに謝りつつ、「あのときはこういう気持ちで言ったの」と、分かち合える時が来ると私は思っています。
③後からリカバリー、つまり、謝る
どうしても気になるのであれば、気分を害してしまったかもしれない気持ちを伝える、つまり、謝る。
勇気がいるかもしれません。また、謝ればいいなんて都合が良すぎると思う方もいらっしゃるかもしれません。
ところが自分について間違えたら謝ればいいと思えるようになると、他人もまたそう思っている優しく寛大な人に見えますし、何よりもあなたが他人にも、今まで以上に寛大に接することができるようになります。
コミュニケーションはトレーニング次第で、上達します。
①～③の内容を意識し、繰り返し日常で実践していくことで、自分の発言に自信が持てる日が来るのもそう遠くはないと思います。
楽しく、楽に、コミュニケーションが取れるようになられますよう、ご参考になると嬉しいです。
ご相談ありがとうございました☺
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