もうタダでは受けませんよ、宣言。

こんにちは。スピリチュアルネイティブのタケルです。

なんかね。なんかもうね。もうこうするしかないんだな、という話をする。

霊能開き2024？

今年に入ってから、霊能がさらに開いた、という感じがあった。

前よりさらに、キャッチできる範囲が広がったのが、起きてくる現象でわかるんだ。

10年間続いた「前世開き」は、もう終盤に差し掛かっていたと思っていた。

それが終わったら、もうこんな不思議現象の日々からは、さっぱり解放されると思ってた。

ところが終盤戦が見え出してから、あれよあれよと起きてくる。

テレパシーなんて、可愛いもんじゃない。

誰かのことを思い出し、その人のこと考えてたりすると、

その人のご先祖やら守護霊が「聞いて〜〜〜〜〜！！」ってやってくる。

「うちの子孫がもうこれであれでこれだから、なんとか言ってやって〜〜〜！」みたいな。

そんなことが当たり前に起きてくる。こっちとしても最初は丁寧に相手してたが、自分でも「なんだこれ？」ってなってきて、すごい疲れるし、しんどいし、タダ働き？ってなってきて、なんかもう誰のことも思い出したくなくなってしまう。

いうこと聞いてみたところで、彼らの状況が仮に良くなったって、俺は人知れずやってるだけだから、結果、誰にも感謝されないし。

そんなんが一つ目。

んでもう一つが、相手の潜在意識と繋がりすぎて、相手が気がついてないような深層心理が丸わかりになってしまう。

ふつーに会話してたりするくらいなら起きないけど、集中しちゃうと。。。

これもすごい疲れるんだよね。

そんな日々なので、さすがになんだこれ？ってなってくる。これ以外にも、ここには書けないことがいっぱい、もう本当にひっきりなしに起きてくるんだ。

よくHSP界隈でいう共感性とかそんな可愛いもんじゃない。俺も20代の頃はそういうことあったけど、今起きてるのはそれよりずっと範囲が広い。自分の許容範囲が、前世びらきによって劇的に広がったからか、情報量が多すぎる。

仕事では便利に使えてるかと思いきや、完全に能力がトゥーマッチ。おまけに、能力が開くのに比例して、食生活が様変わりした。肉が食べられない、砂糖無理、人工甘味料農薬、匂いで全部わかる、エトセトラ。

グラウンディング強いせいか、体調やられないのが幸いよ。そこは前世開きで鍛えられまくったから。毎日ケアも参拝も、修練してるからね。

ってくらい、2024年は霊能びらきイヤーですか？　ってくらい、しんどい。きつい。

で。先日も、ある友人のことを想ったら、しばらくしてご先祖だか守護霊だかがやってきたので、即座にお断りした。そんで、もうその友人のことを考えるのも全部やめた。でもこんなの続けてたら、俺って誰とも表層的にしか付き合えなくならないか？　と悶々とした。

どこんちのご先祖も守護霊も必死だ。子孫が心配で。てか、ご先祖さんたちも、もっと自分の心配したら、とも言いたいけどね。ちょっと霊能あるやつがパイプ繋げたくらいですぐに飛んでくるなんて、よっぽどだよ。

でもさ、俺は伝言ばとじゃないし、シャーマンでもないし、見えない世界と見える世界を繋ぐ便利屋さんじゃない。

ちゃんと肉体を持って、ダメージも食らう。しんどいんだよ。だから、せめてタダノリしないでくれよ。

そんな感じで、俺はしばらく目の前のことだけ、自分の前世に向き合うことだけに集中し続けた。目に見えない存在が誰だろうが、友人から相談乗って〜って言ってこられたとしても、それ以上、俺の許可なく近づいたら燃やす！ってくらいの強い意志で、自分を守った。キリがなさすぎて。

もうタダでは受けん！！

そうしてるうちに、10年かかった前世びらきが、いよいよ一区切りついた。それについては前に書いた通り。

これでフツーの人間らしい暮らしに戻れると思ったけど、こんだけ開いたら、もう前には戻れないんだな、それだけがはっきりしていた。

俺は珍しくかなり悩んで、しまいには精神分析とカウンセリングまで受けた。

フツーの仕事で、自分の能力を活かすには限界がある。
かといって、このままでいたら、俺は一人で生きてくことしかできなくなってしまう。

たどり着いた答えは、ありのままの能力を活かして、きちんと社会とつながること。

それを、できるだけ自分にとって好ましく、楽しい形で、仕事にすること。

そんなある日、俺はふと思いついた。

看板を出そう。

目には見えない世界にも、見える世界にも、「ここから先は有料！！」って看板を、ちゃんと出そう。そんで、もう気軽に出入りされないように、ちゃんと整えよう。

これまでは、もう何ともつながらないように「オフ」にしようと必死だった。

でもそうじゃなくて、あえて「オン」を作ることで、他の時間を「オフ」にした方がいいんじゃないか。

なんかもうそうするしか、道がない、と思った。

もう人知れず、目に見えない世界と目に見える世界の間で働くなんて

まっっっっっっっっっピラだ！！！！

俺はもうタダでは受けんぞー。

という宣言です。

誰に対して？

目に見える世界にも、見えない世界にも。
何よりも自分に対して。俺は俺をリスペクトする。同時に相手にもリスペクトして欲しいし、そう接してくれない人のことは、たとえ神でも仏でも先祖さんでも、もう一切相手しないって、決めた。

今日は愚痴っぽくなった。それでも読んでくれて、本当にありがとう。