虚無る

自分は何をやっているんだろう。
最近常に思ってしまう、何か失敗した訳でも無く、こうやって急に虚無るほどの奇行をしている訳でも無い。
強いて言うなら人生を失敗しているのか、まだ15歳だぞ、道に迷うには早すぎる。
だが鬱病になった瞬間もう迷ってしまっていたのだろうか、こう考え出すと止まらない、止まらない時点で答えは出ないとわかっていながらも、それでも考えてしまう。
昔なら鬱してんな〜と自分を客観視して落ち着けたのだが何故か最近ずっとそれができない。
永遠と寝ても起きても混乱が抜けない。
どうしたもんか、ということで自分は何に不安を感じているのかを書き出して見ようと思う。
いつも、なんでも自分の感情をノートにかけと怪しい本には書いていた、読むが実行はしないを極めていたが流石に実行するとしよう、信用出来ない他人の言葉より先人の教えとだと考えて。
第1は色々あって言えないが第2に辛いことは言える、みんな大好き希死念慮だ。
どこから湧いてくるんだこいつは、どこに巣を張っているのやら。
何を達成しても失敗してもこいつがいるせいで全てマイナスになっていく、マイナスとマイナスはプラスじゃないのか。
こいつはもうどうしようもない、我々メンヘラの初期装備だ、外せない呪い付きの。
第3に辛いことは近々ある地獄の恐怖だ。
これはもう生きているからしょうがない事なのだが、しょうがないで許せないほどのストレスを生んできやがる。
自分最近バイトを始めたのですが、もう辞めたい。
怖すぎる本当に、何を言って行けばいいんだ、誰に話しかければいいんだ、誰に仕事を教わればいいんだ。
たった数時間で死ねる気になるのにこれから毎週数日数時間囚われる恐怖は計り知れない。
バイトを舐めていた、ここまで怖くなるとは思ってもみなかった。
バイト始めたいやつには本当にやめとけと言いたい、金銭面的に余裕はできるだろうがその倍は心臓がすり減る。
バイトその物が怖くて怖くてしょうがないのもあるが、仕事をして社会に適応しようとしてる自分が気持ち悪くも見えてしまう、弱いからと甘えてばかりなのに、甘えてるくせして適応もしたいとか贅沢言うなって感じだよな、自分がキモすぎる。
完全に適応し夢の一般人になれたとてこの思考は治るのか、もう一生背負って生きなきゃならないと薄々気づいてはいるが。
バイトの恐怖はもう伝わっただろう、いや私の社不さが伝わっただけかもしれないが。
第4の恐怖は将来だ。
今謎の文を書いているこの瞬間でさえ未来では勉強していればと後悔するかもしれない。
今寝ようとしてる時間を少しだけ削って勉強したら未来が明るくなったかもしれない、と将来への恐怖が永遠に付きまとってくる。
何を行動するにも勉強してれば勉強してれば、ストレスの塊でしかない、自分で自分を脅してなんになる。ストレスにしかならん。
やめた方がいい癖とわかってはいるがそんな簡単にやめれることでも無い。
希死念慮もそうだ、やめたくてやめれたら苦労せん、バイトやめてぇ(まだ1出勤)。
これらのストレスに耐えて生きていくのが難しすぎる、だがそれでも生きている自分は偉すぎると考えますえらいえらい。
だが自分より苦労し、長く働いてる人が居るんだからお前も働けと言いたくもなる。
メンタル治ったらゼッテェバイト辞めてやる....