#6 失恋日記

失恋1日目

電話を切ったらもう会えない、もう話せない、もうLINEできない、
しようと思えばできるけどもう嫌われたくないから
電話を切るしかないのかもと全く涙も出ず諦めてしまった午前3時。
いつも通り「バイバイ」と言って、いつもの躊躇いもなく電話を切った。
目を瞑っても変などきどきで寝られず朝8時になっていた。
推しの動画を見ても心は晴れずもう推してないのかと、彼以上に推せる人などもういないと気づいたら目が覚めて朝10時になっていた。
やっと寝られた。一瞬もう自分が消えていればよかったとも思った。
好きな人を初めて失ったことに気づき、人生で3度目くらいに喚き泣きました。

失恋2日目

食欲も睡眠欲もなく、とりあえず洗濯を回してお風呂に入って、友達3人くらいに電話した。一人に家に来てもらって、モッパンの動画でお腹を空かせて焼き肉を食べにいった。
彼に焼き肉食べることはご褒美であることをそういえば学んだ気がする。
付き合うというのはお互いの文化を共有しあい、融合し合うことなのかもなと思って、学んだことが嬉しかったことを思い出した。
友達に自分の恋バナをしない私が初めて洗いざらい話をした。
付き合っているときは冷たくして、自分を冷静に保っていたしそれが好きだったのに、もう冷静は保てず彼のことが大好きになってしまった。
友達はみんな彼を理解できないそうだった。
だって彼のことを語る私が彼のことを理解できていないから。
でもそんな彼が好きで、でも物理的に追いかけることは止めるために、
友達から彼がやばいやつである洗脳をかけてもらった。
そう彼は誰にも理解されないやばいやつ。

失恋3日目

一人ではなられないし、お酒なしでも寝られない、バタンと寝ないと寝る前に考えて苦しい時間が続く。
友達が同棲している彼氏と3人一部屋で寝た。
寝られない時は銀魂を見るといいと、教えてもらった。
彼から教えてもらったアニメはまだ見られないから、ヒロアカ、鬼滅、呪術廻戦、ワンピース、コナン、スパイファミリー、フリーレン、薬屋、メジャーどころが今潰されている。むかつく。
とりあえず今日は人に会わないといけない日。
人に会うと「最近彼氏とどうなの」と聞かれるから面倒くさい。
今までは存分に「満足だよ」「仲良くやってる」としか言わないけど、それで十分だった。だからもう何も喋らないようにしていたのに案の定聞かれて、仲悪い人とはいないべきだと思った。
今日も彼のことを考えている。でも彼はやばいやつ。それが好き。
一人では寝られないし、お酒なしでは寝られないから友達を家に呼んで、ぐっすり寝てやった。
でも朝5時に起きてしまうとまだ暗い時間で寝ないといけない気がして、また苦しい時間がやってきた。

失恋4日目

今日も人に会わないといけない日。
今日は私に彼氏がいて充実していたことを知らないくらいの関係性だから大丈夫なはずだし、とにかく彼のことを考えないようにできる日。
彼がいなくても大丈夫と1週間前まで思っていたのに、でも急に会う日という目標がなくなったことで何をしたらいいのか自分でわからなくなっていた。
気づけば、何をするにも彼に話そうということ基準に何かをしていたのかもしれない。でも彼氏ってそんなもんだよね。
失って悲しいっていうのはきっとそういうことなんだ。って失恋した人の気持ちをやっと理解できるようになった。
今日会った会社の偉い人は2回結婚して今旦那さんはいないらしい。
人生ってなんて素晴らしいんだろう。
偉い人はどう別れたかは知らないけど、同じ人とずっと一緒にいる必要なんてない。もちろん私だって彼とずっと一緒にいられるとは考えていなかった。けど一生会えないというのが一番嫌なことなのかもしれない。
彼と深い話ができる友達でありたい。
いつか友達になりたいという告白を絶対にしてやろう。
彼が惚れられるくらい綺麗な友達。
美男美女の友達になろう。
多分これがベターアンサーなんじゃないかな。

失恋5日目

バイト先で出会った彼。久々にバイトにいく。幸せだったことを思い出すのが、きつい。彼はもう私とバイトを被らないようにしていたのかもしれない。
今日はバレンタインデー。
また「誰かに渡してないのー？」ってデリカシーのない質問されるから人に会いたくない。
私は彼と別れたことをまだ納得していないし、認めたくもない。
でも人に話していくことで納得せざる得なくなるのかもしれない。
彼は私のインスタをミュートしているから、ストーリーを上げてももう彼が閲覧者の上位にいることもなくなった。
インスタは罪なく自分が楽しいことをあげる場所として使おうと思っているけど、彼が絶対に見ないことをわかっているからちょっと悔しい。
でも閲覧歴をつけようとせずでも見ようとしてくれるまで私は自分らしさを見失わないからストーリーを更新してやる。

失恋6日目

朝2度寝したいけどできず目を閉じたら考えてしまうこの感じが苦しい時間。
彼と初めてデートで話た米津玄師の地球儀を久々に聞いて
泣いた。
インスタを更新したところを1回しか見たことない彼。
バイト先でしか会えないからもう会う約束をしない限り会えない彼。
どうせ会う約束などできない。
彼の美容室が家りにばったり会ったことがあるからきっと今週末美容室に行くと私は彼の行動をこっそりストーキングした気持ち。
でも彼が惚れられるくらい綺麗な友達。
美男美女の友達になろうと決めた。
対して泣き笑ったこともないくせにLINEでこの泣いたり笑ったりする絵文字を使う彼。😂😭
これくらいしかネタにできない彼。
もらった手紙をバカにしても字が綺麗すぎてバカにできないし、痛いLINEのやりとりをした訳でもない。
写真もあまり撮っていない。この後悔しない感じがいいのか悪いのかわからない。
彼のことを考えてもしょうがないと気づいてしまい、でも考えていた時間が幸せだった。
とにかく痛い人間かもだけど、彼を推しとして生きていこう。美男美女の友達。彼もいずれ死ぬ。
気づいたら6日も経っていたのか。