僕が荒らしをする理由

理由を書く前になんでこんなもの書くのってことから
書かせて欲しい。

荒らしてると当たり前だけど嫌われるんだよね。
その中で「なんで荒らしをしてるのか。」を偶に聞かれるんだけど
一々答えるのも難しいし勝手に推測されるのも腹立つから書こうと思った。
自分でも荒らしをする理由ってのがまとまってないからいい機会だと思って書く。

あともう一つ言いたいのがこれは僕の御涙頂戴を長文で書くとてもグロい文章だから
そう言うの無理だなって人はここで見るのをやめた方がいいよ。

じゃあ書きます。拙い文章だけど読んでくれると嬉しい。

自分が荒らしを始めたのは6年前
人狼ジャッジメントっていうチャットのゲームを荒らしたのが始まり
最初は明確に荒らそうと思ったわけじゃなくて
ちょっとふざけてゲームに関係のない行為をしたんだよね
そしたら他の人が怒ったんだけどそれが意外に面白かったの。
元々人の不幸を見るのが好きでしょうもないけど学校ではチクリ魔やってた。
クラスメートがやったしょうもないことを先生に告げ口してその人が説教されるのを
影から見るのがとても好きだった。
だからネットで不幸を与えるというのはとても新しい感覚で
それをずっと続けて今の荒らしになった。
それから人狼ジャッジメント以外も荒らしてオプ荒らしになったんだけど
他に何を荒らしたかは荒らしをしてる理由には関係がないから今回は省略する。

じゃあなんで人の不幸を見るのが好きなのか。
元から頭がおかしいってわけじゃないんだよ実は。
僕の親はとても厳しくて子供の頃は周りがとても羨ましく見えた。
周りの子が放課後に遊んでる時に僕は勉強したり習い事したり。
親に何されたとかはまたの機会に書こうと思うけど、とにかく親が厳しくて
周りがとても羨ましかった。
羨ましい。だけなら誰でも抱く感情なんだけど
自分は「どうして自分は皆の様に遊べないの？」って思った。
もちろんその気持ちの矛先は親に向くわけだけど自分は臆病だから親に言えなかった。
言えなければ当然その感情は自分の中に溜まる。
でも自分はその感情を自己処理できるほど出来ていないから
だからその気持ちが周りに向くようになった。
「羨ましい」から「憎い」に変わったわけ。
なんでお前らは楽しそうなのに僕は楽しくないの？
こうやってずっと思ってた。
だから周りが憎くなって不幸にしてやると決めた。
そして実際(小さいことではあるが)人を不幸にしてみた。
その時自分は面白かった。心の底から純粋に。
人が絶望している。しかもその絶望の原因は他でもない自分。
もうその楽しさが自分は忘れられない。そして生涯忘れることはないと思う。
一種の中毒だと思う。
自分が人の不幸を見るのが好きな理由はこれ

他にも荒らしをしてる理由はある。
それは崇拝。自分は荒らしに命かけてるってたまに言うんだけど。
これは結構本気で言っていて自分は何一つ誇れるものがないから荒らしにかけている。
勉強は微妙、スポーツはダメ、まぁそんな感じの典型的なモブの自分が
荒らしにだけは打ち込めるし心の底から楽しい。
自分に存在価値があるように思える。
荒らしをするまでは本当自分には価値がないと思っていた。
でも荒らしをしてからは、荒らしをしてる時だけは
自分に価値があるって思えた。
無価値だった自分が価値がある。その事実だけで嬉しかった。
じゃあそんな素晴らしい(自分にとって)行為をやめる理由はないよね。
他の趣味を見つければいいんだろうけどそんなことをする気力はない。
そもそも今荒らしが楽しいのに何故わざわざ他の趣味を見つけないといけないの？
だから自分は荒らしをするし、荒らしに縋っている。僕に価値を与えてくれるから。
だから荒らしを崇拝している。

あとは発散。
毎日恨んでいる。とにかく何かが憎くてたまらない。
自分の過剰な被害妄想のせいなんだけど。
現実の自分はとにかく雑魚で弱くて情けないから。
なんで自分はこうなんだろうかと思うと憎い憎いって思う。
そんな憎悪を抱いて生きていたら狂いそうになるから。
だから荒らして迷惑をかけて発散している。
とにかく全部全部憎い。
荒らしをしたらその虚しさも一時的ではあるが埋まる。
満たすためにやっている。

関係ないこともあるから省いた部分もあるけど
自分が荒らしをする理由はこんな感じ。
言い訳をしてるように見えると思うけど
そもそも自分も荒らしが正しい行為だと思ってやっていない。
してはいけないことだなんて百も承知。

でも考えて欲しいのがその背景。
荒らしをしてる人にも理由がある人がいるってことを知ってほしかった。
勿論荒らしなんてやめた方がいいし、やっても生産性のある行動じゃない。
ただ理由もなくやってる人ばかりじゃないってこと。
その理由が正しいか正しくないか。
それは大した問題じゃないと自分は思う。

自分を例に出した話になるけど、荒らしをやめたら僕はどうすればいい？
さっき書いたけど何かが憎い。じゃあその気持ちをどう発散すればいいの？
でも荒らしはだめだからやってはいけません。
じゃあそのあと僕はどうなる？
このどうしようもない気持ちを抱えて背負って生きてけばいいのか？
加害者は加害をしないと被害者になることもある。
加害者と被害者、どっちになりたいか。
どっちを選ぶかはその人次第。どっちを選んでもいいと思うし
正解はないと自分は思う。
それで自分は加害者を選んだ。それだけのこと。
被害者にはなりたくなかった。

ここまで読んでくれた人はありがとう。
僕のことが好きな人でも嫌いな人でも感謝です。
これを読んでどう思ったかは人それぞれだから、好きに叩くなり崇めるなりしてね。
意外に書くの楽しかったからまた何か書こうかな🤔

2024.6.10