たぶんただネガティヴ思考なだけ

正直もう死んでしまいたい。
今すぐ死んでしまいたい。
自分のことは嫌いだし、生きていく気力なんて無い。
今生きている理由なんて最推しの活動を見ていたい以外に何も無い。新盤のリリース情報を頼りに生きている。
何も上手くいかないけれど、それはきっと自分の努力が足りないだけだ。自分が怠惰だからだ。なんで自分はそんなこともできないんだろう。

ネガティヴ思考は得意だ。どんどん自分を責める方向に頭は動いていくし、何があっても自分が悪いと心の底から思っている。

うつ病なのかもしれないと思ったけれど、そう思ううちはうつ病じゃないと言われたし、きっと違う。
病院に行くことも考えたけれど、病院できちんと診断を受けたら、うつ病なんかじゃなくて本当にただネガティヴでサボり魔なだけだという現実を突きつけられてしまうのかもしれない。それは、怖い。
うつ病の診断が降りれば、自分を許せるのかと思った。でも、それ以上に何も悪いところが無いのにぐずぐずしているだけの怠惰な人間だとわかってしまうのが怖い。
あぁ、こういうところが怠惰たる所以なんだろうか。

気を抜けば死にたいなと呟いているし、生きる希望に満ちているのは買ってきた推しの円盤を全部見終わるまでの時間だけ。まぁアルバムが出たらツアーがあるし、ツアーが終わったら円盤も出るだろうからそれまで生きなきゃな、という惰性だけで生きている。

友人と話したり遊んだりするのも楽しい。今一次創作をしているのももちろん楽しい。勉強だって難しくてやりたくなくなるけど、結局楽しい。最推し以外の推しも好きだ。
でも、それは生きる理由にならない。なんでだろう。色々な人と関わって、色々な人に支えられているはずなのに、最推しからの供給以外で生きようと思えない。

僕は、彼ら以外に救われることがない。

仲良くさせてもらっている人も、きっと自分のことが嫌いで迷惑に思っているんだろうと、勝手に被害妄想に陥っている。相手に失礼だとは思うけれど、そういう考えなんだから仕方ない。

どうしたら良いものか。死ぬまでに、何か生きていて良かったと思えることが起きるだろうか。

それとも、死ぬまでずっと、このままなんだろうか。

それならいっそ、

いや。今週アルバムが出るからそれまではとりあえず生きておくか。