殴り書き

お久しぶりです。

瞳アイです。

皆さんお元気でしたか。

わたしは何とかやっています。

最近思った事をつらつらと書きます。

普通ってなんだろうか。
当たり前ってなんだろうか。
多数派の意見が正しいのだろうか。
「今の時代大学に行くのが普通」
「大人は働くのが当たり前」
「朝に起きて夜に寝るのが普通」
「彼氏と仲良く暮らして幸せに結婚して、
子供と暮らしたい。」
「異性と恋愛する」
「痩せてて美人で可愛いくて、サラダとか取り分けられる女の子がモテる」
「それなりの知識がある。
勉強もそれなりにやってきた」

これが世間一般の多数派の意見ならば、
わたしはそこには当てはまらない。
1つも当てはまらない。

生き方としては邪道なのだろう。
邪道は幸せにはなれないのだろうか。

そもそも普通の定義とはなんなのだろうか。
幸せの定義とはなんなのだろうか。

小さな頃から出来が悪くて、
特技はカンニング。
勉強ができなかったから。
この頃から悪知恵だけは働いた。

水泳と持久走。
ドッヂボールのボールを避ける事。

水泳は無理やり通わされて、
なんやかんやで12年ぐらい続けてただけ。

持久走なんて、
親と仲が悪かったから、
しょっちゅう包丁を持って追いかけられたり、
逃げ回っていたから。
後ろから母親に追いかけられてると思えば、
早く走れた。

ドッヂボールも、色んなものを投げつけられていたからそれを避けるのが上手くなっていて、
でもキャッチはできない。
だからいつも逃げる事は得意だった。

私の特技はトラウマだ。

手芸が得意です。
料理が得意です。
片付けが得意です。
自己管理が得意です。
勉強が得意です。

わたしはそういう人が羨ましかった。
嫌いだった。

ああ、わたしは普通ではないのだなと。
そう思ってしまうから。

でも最近気がついた事。
別にそれが普通なことではない事。
たまたま私には出来なかっただけ。

教習所で普通に実技を受ければ、
12時間で終わる。
それをわたしは12時間で終わっていない。
何度も何度も同じ項目をやった。
下手くそだと言われた。
久しぶりにこんなに不器用な子を見たと。

教習期限はギリギリで、終わるかわからない。
途中で足の調子が悪くて、
通えなかったからなんて、
周りからしたらただの言い訳だろう。

でもこれは事実だ。
言い訳じゃない。
事実を言い訳と言われることが悔しい。

障害者年金の申請書類も、
なかなか書けなかった。
早く書けばいい事だなんて分かってる。
でも知らないだろう。
幼少期の事から今までの事を詳しく書かなければならない事が、
どれだけ苦しくて、
残酷な事なのかを。

何も知らずに他人に口出しをされる事。
そんなこと生きていたら沢山あるだろう。
「早くやればいいじゃん」
「やれば終わるじゃん」
「やれば出来るよ」
でもね、出来ない理由は沢山、
一人一人何かしらあるんだよね。
私に限らず。みんなあるんだよ。

疲れすぎてむり
思い出したくない
やる事が沢山でもう何もやりたくない
生きているだけで精一杯で何も手につかない
忙しすぎて頭が回らない
そもそも当たり前のことが当たり前に出来ない
周りにできることが、
周りが努力して出来ることの何倍頑張っても、
自分には出来ない。劣等感。失望感。
生きていることへの罪悪感。
周りにどう思われるのか。
家族にどう思われるのか。

この他にもみんな、
きっと人間みんな、
何かを抱えて、
必死に生きてるんだよ。
みんなみんな。

そこに口出しされるのは、
きっと苦しい。
というか苦しい。

楽しそうな大学生も、
影で頑張ってる。
にこにこして仕事してる人も、
家に帰ったら泣いているかもしれない。

わたしだってそうだ。
にこにこしてても、
遊び回ってるように見えても、
隙間時間でやらないといけないことを、
必死にやっている。
色々思い出して号泣する夜だってある。
いつもギリギリで、
いつもボロボロ。
ニートだがらいつでも暇だと思ってるだろう。
遊んでばかりだからなにも頑張っていないと、
きっと周りにはそう思われているのだろう。

わたしは生きているのに精一杯。
18から20直前まで、必死に働いてきた。
眠る時間も削って、ボロボロになって、
気がついたら鬱になって、
拒食症になって、
気がついたら左脚が動かなくなった。
生死をさまよった。
パワハラセクハラなんて当たり前だった。
でも全部耐えた。

家を出て行きたくて無理やり働いてひとり暮らししたのに、気がついたら働けなくなって、
実家に戻ってきた。

でもやっと少し良くなってきて、
今まで我慢していたことをしているだけ。
周りが遊んでいた時にわたしはトリプルワークしていた。
周りも頑張っていたかもしれない。
でも私は、必死に、生きるために、
毎日毎日働いた。
だから今ぐらい楽しく遊ばせてほしい。
幸せな気持ちになることを許して欲しい。

好きな人ができても、
いつも幸せになれない。
なんでだろうって、
そんなこと私には分からない。
別にわからなくてもいいかな、
好きな物は好きでよくない？
理由とかいるのかな？
異性じゃないとダメなんて、
誰が決めたんだろうか。
別にそんな決まりはないもん、
私の好きなように、好きでいられれば、
上手く行っても行かなくても、
今幸せだもん。
それで良くない？

ってマインドでずっと居られたらね。
どうしても周りの目を気にしちゃう時、
あるよね。

年齢差とか性別とか、もうなんでもよくない？

もう生きてればよくない？

ちょっとよくわかんなくなってきたけど、

まとめるとね、

人間多種多様、
人の目なんて気にしてたらキリがない。
周りと比べても、
その周りがあっているとは限らない。
自分が正しいと思うことを、
自分のペースでやればいいじゃない。
今いる場所が合わないのなら、
逃げてもいいじゃない。
でも少しの努力と、
少しの勇気で、
何か変わるかもしれない。
変わらないかもしれない。
でもその勇気が出せただけで素敵。
無理だと思ったら逃げる。
逃げる勇気も立派だよ。
誰かに助けを求める勇気も素敵。
わたしはみんなのことも、
私自身の事も肯定したい。

生きているだけで偉いよね。
うちら。

みんな今日も生きててくれて、
最後まで読んでくれてありがとう。

わたしはわたしらしく。
あなたはあなたらしく。

自分を大切に。

ご飯たくさん食べてね🍚

瞳 アイ