これから

お久しぶりです。
ずっとTwitterもnoteもちゃんと更新してなくてごめんなさい。忘れられちゃってもしょうがないよね。ライブも全然出られなくて、メンバーはみんな頑張ってるのにたまにしか出なくてごめんなさい。

最近のわたしのことをお話します。
ミスiDにでてた頃の、純粋そうなただ頑張ってる楽しそうなわたしを好きでいてくれた方は読まない方がいいかも。

お仕事を初めてもうすぐ1年。
職場で上手くいかなくて、
自律神経失調症と鬱病になりました。
やっとADHDであることがわかりました。
10月頃移動、今の職場はみんないい人で毎日楽しい。でもやっぱり集団行動ができない。
普通ならすぐ受かる検定も、練習してるのに本番になると緊張で震えて半年も合格できない。
普通に出来ないのは自分のせいなんじゃないかと毎日毎日自分をせめる。
自分の顔がどうしても好きになれなくて、
鏡に囲まれてる職場に耐えられなくて、
少ない給料、一人暮らしなのに、
唐突に整形をして破産。
好きな人に貢いで破産。
このままじゃ死んじゃうと思ってキャバクラでダブルワーク。純粋キラキラな瞳アイを好きでいてくれた人ごめんなさい。もう純粋キラキラなわたしはいなくなっちゃった。
好きな人のことを相談してた大好きだった友達に好きな人を取られて、失恋したことよりも黙ってたこと、嘘つかれてたことが怖くて、ずっと人間不信だったのに悪化して、持病も全部悪化して、ちょうど色々重なっちゃって1ヶ月分の薬を1日で飲んで記憶をとばしてたくさんの大人に迷惑をかけた。本当にごめんなさい。

全部ひっくるめて自分のこと好きになれないのが原因で自分が好きになれたら何言われても気にしないで生きられるのになって、毎日大丈夫私頑張ってるって言い聞かせても好きになれなくて、自分のこと好きじゃないのに誰かに好かれようとするのが申し訳なくてなにもやりたく無くなっちゃった。

ライブにでてもチェキ撮る枚数はいつも少なくてグループに貢献できないし、本業も混んでるのに全然合格できてないから何も出来ない、夜も指名が全然取れない。まず耳悪いからなんて言ってんのか全くわからない。
休みの日友達の会社のお手伝いに行っても使えないから迷惑かけちゃう。わたしって何も出来ないなって。

このまま死んじゃえばだれにも迷惑かからないのにって何回も考えたけどどうしても生きたくて、毎日考えてるけどなにも正解がでてこない。でも何かやりたくて色々考えた。

20歳になったら写真集作りたいってずっと思ってた夢を叶えること。動画をつくること。踊ってみたを投稿すること。

写真集なんて誰も買ってくれないかもしれないけど生きた証を残したくてわがままだけどどうしても作りたくて、これからちょっとずつ写真を撮っていきたいので協力して下さると嬉しいです。何も無いし可愛くないのに中身空っぽだけどなにかを残したい。

もっと自分のために人生を消費したい。

きらきらした日々が戻ってくるといいな。

もっともっと頑張るから応援しててくれると嬉しいです。

最後まで読んでくれてありがとう。

瞳 アイ