私のこと。

エバグラを閉めてスマホの電源を落として2週間が経過した。

そして、少し前から入院生活を送っている。

限界に近かったのかもしれない。

この2週間の記憶があまりないけど、踏ん張りきれなかった自分の弱さに落ち込んでいる。

周りに迷惑をかけてしまって、情けなさと悔しさとで押し潰されそうになり、私の問題なのに優しい人たちに自分のせいではないかと思わせてしまって切なくて申し訳なくてどうすれば良いのかわからない。

普通の人よりキャパがないことは自分が1番良く知っていたのに上手くバランスが取れなくて勝手に無理して勝手にいっぱいいっぱいになって勝手に潰れた。

この20年、ずっとセーブしながら生きてきた。

人と同じように生きられないことはわかっていたから高望みはせず、穏やかに朗らかに生きられる分だけ頑張ることを心がけていた。

でも欲が出てしまった。

今ならやれるんじゃないかと勘違いしてしまった。

両手いっぱいに持てない荷物を抱えてしまって足元が見えなくなった。

全部、自業自得。

どんな顔をして、お世話になった方々やチームのみんなや迷惑をかけた人たちに会えば良いのか今のところわからなくて苦しい。

ごめんなさいでいっぱいです。

大好きな達郎と遼ちゃんの試合前に心配かけちゃって頑張れなくて本当にごめんね。

たくさんのことを諦めかけていたけど、久しぶりに電源を入れたスマホには心配してくれた優しいみんなから温かいメッセージが届いていて、やっぱり投げ出さずもう少しだけ前を向く努力をしてみようと思う。

返せていない連絡もたくさんあるので、ひとまず今の気持ちと現状を。

いつもありがとう。

大好きなみんなが好きなことを好きなだけ楽しんで全力で笑って優しい毎日を送れていますように。

marico