いやなやつ。

いつから私は受け取った言葉を受け取ったまんまの形で信じることができなくなったんだろう。

本当はこう思ってるんじゃないか。

その言葉の裏にはこんな考えがあるんじゃないか。

きっとお世辞だ。

最近、そんなことばかりで全然人を信じられなくなって文句ばっかりで、そんな自分にめちゃくちゃ嫌気がさしている。

歳を重ねたせいなのか。

私が歪んでいるだけなのか。

昔はもっと素直に受け取れていたと思うのだけど、最近は疑心暗鬼になって全然うまく受け取れない。

私にも正義がある！そう思いながらも自分のことが全く信用できない。

ほんとは何かの為とか誰かの為にと理由をつけて、ただ自分が思い描いた通りにモノゴトを進めたいから嫌だなとか苦手だなと思うコトやヒトを排除したいだけなんじゃないかと思ったりもする。

そうだとしたら最悪だ。

いつからこんな人間になったんだろう。

元々たいした人間じゃなかったけど最近の私は優しさが欠落していて辛い。

自分が本当は優しくない人間だと自覚するたびに絶望してしまう。

そして、感情人間なので瞬間湯沸かし器のように生まれた感情を身近な人に吐露してしまう。

昔はそれで救われていたけど、最近は後悔することばかりで、あぁ嫌われちゃっただろうなと反省することが多い。

なりたかった大人に全然なれない。

なりたい私が程遠い。

なんでかなぁ。

うまくできないなぁ。

生きるって大変だ。

それでも。

反省しながら修正しながら、私が子どもの頃に居て欲しかった大人になるために踠くしかない。

打ち砕かれながら進むしかない。

頑張れ頑張れ未熟な私。