3:43のたられば

いつも急にああすればよかった、
こうすればよかったという後悔の念が
ぶわ〜っと押し寄せる。

日常で言葉に出してばかりで
旦那さんとの時間を削ってしまっているので
ここで吐き出したいと思う。

今日はたまに来る中途覚醒で後悔の念が中々
頭から消えず眠れそうにないので吐き出す。

あーーー💉を打つ前にもっともっと徹底的に
納得するまてで調べればよかった。

当時は仕事ばかり優先して、
残業やストレスで自分で自分の首をしめて、
まんまとメディアの洗脳操作にやられて。
🦠恐怖症になって、摂取券が届いて
縋るような気持ちで💉を打って。

直前に少し調べて、説明書の文言で違和感を
ぼんやり感じたり(文言で言いきらない点や未知の副反応ありの表現)イードン博士の動画を見ていたのに直感を信じず、○○省の嘘ばかりの記事を信じて。向こうの思惑通り正常性バイアスの心理が働いていたな～言論や情報統制があったのも、こうなった今初めて気づけた。普通の検索エンジンで単語だけで調べても出ないし、SNSでも出ないし。死者が出てるニュースや異物混入してたロットだったのに打ってたってことは相当洗脳されてて、鈍ってたんだな。

後遺症になって死を意識してはじめて
本当に大切にしたいもの、自分が何をしたかったのに気づくなんて本当に大バカもの。
せっかく健康な身体に産んでもらってたのに。

けど職場の先輩や旦那に人はそう簡単に
変われないと言われ、どんなに今更もがいても
打つ選択は変わらなかったのではと今では
少し思うようになってきた。

ずっと他人軸で人によく思われたいと思っていたり、明日が当たり前に来ると思ってものごとを先延ばししたり、嫌なことを発散出来ず気持ちを切り替えられなかったり、感情だけで物事を決めたり、不摂生な生活をして身体を労わってなかったり今までの生き方がまさかこんな形で試されるとは思ってもみなかった。

性格が本当に悪いけど、
旦那と姉母、親友2人、学生時代の友人
みんな大切な人は打ってしまったからこの先
どちらにせよ同じ運命になっていくんだろうと
言う考えで何とか自分を納得させている。

本当は自分含め、この先これ以上
悪いことが起きて欲しくないと思っているけど。