彼の首吊り自殺後、、、

もぉ、彼が自殺してから2ヶ月も経った。

なんであたしは、まだ生きてるのかな…。

身辺整理、部屋の片付けに、時間かかりすぎ。

まだシュウカンキジツが決まってないことも、言い訳。

突然、この暗い部屋を損害賠償請求のおかげで解約できなくなって、(退去するなら一括で自殺の損害賠償を払わなきゃいけないと言われて)一度引越しの搬出をしたものの、また元に戻してもらって2回分に近い引越し費用がかかった。

あたしのやることは無駄ばっかり。

彼は、本当に死ぬ気なんかなかった気がする。

最期の知らない女へのラインで最後の嫌がらせって打ってたのも、鍵をかけてなかったことも、すぐに気がつく玄関の脇の脱衣所で首を吊ってたのも、あたしがコインランドリーに行ってた時間だってのも、そんな気がしてならない。

あたしがコインランドリーに2時間半もいるなんて、思ってなかったと思う。

その前に彼が一回行ったけど、せいぜい30〜40分だし。それくらいであたしが帰ってくれば、彼が首を吊っても10分以内で帰ってきてるもん。

まさか、ユニットバスの扉の角にマフラーを引っ掛けて死ねるとは、彼も思ってなかったんじゃないかな、、、。

調べにきた警察も、こんなので？って言ってたし、ロープならまだしも、マフラーを角に引っ掛けただけじゃ、外れそうだし。

そして、300万も損害賠償請求されるなんて、考えもしなかったと思う。

あたしも、実際に請求されて、調べて、初めて知った。

もし、そんな迷惑をかけることを知ってたら、車か、外で吊るもの。あたしなら。

そして、彼も絶対にそうすると思う。

あたしは一度元カレと同棲してた部屋で死のうとした時、彼に死体を発見させること、彼にトラウマを残すこと、それだけは無理だと思って、死ぬのをやめた。辛かったのもあるけど、本当にこのまま死ぬって感じた時、無性に悲しくて、そして申し訳なくて、ODを止めた。

カフェインのODは、本気で死ねると思う。

致死量も少ないし、すぐに意識を失うような薬と併用すれば、確実に中毒になる。

今も、カフェインの錠剤は貯めてあるけど。

死ねなかった時、そして死ぬまでの時間が、本気でつらい。詳しくは覚えてないけど、全身のムズムズと掻き毟りたい感じと、バクバクの鼓動と、冷や汗と涙と、全身の毛穴から必死に出そうとする身体の反射が、本当にキツかった。

意識があって、時間がすごく長く感じて、たった30分が、ものすごく長かった。

だからあたしは、カフェイン中毒で死ぬなら、首を吊ると思う。

眠剤は、致死量には到底及ばない数量しかないけれど、意識を失えば、自分はラクかもしれない。

凍死か、縊首か、練炭か、どれかと一緒に使えば、苦しまないで死ねるかなって思う。

今日も、まだ片付けをしなくちゃいけないのに、起きたのが21時だった。

昨日まで、毎日、元カレの家で超健康的な生活をさせてもらった。

でも結局、咳止めのODは相変わらず止められないから、何もしてないのに体が疲れてる。

ドーパミンが異常に出てるんだろうな。

寝るときにはレンドルミンを飲んで、さくっと寝入って。

そんなしあわせを、彼が死んでしまったのに、あたしだけ過ごしてる。

彼がいなくなって、ものすごく1人で時間を持て余して、あたしはじぶんのものを売ってお金を作ってる。

とりあえず、親に返す記念硬貨の買い戻しができたのは良かった。彼がいたら、多分こんなにお金を貯められなかった。

ひとりだから、いつまで寝てても、何時に出かけても、何時に帰っても、誰にも咎められない。

彼の落ちてる姿を見ることもなく、1人で泣いて、1人で眠って、1人で昼夜逆転した生活をして。

何も産み出さない。誰の役にも立たない。

期日がいつなのか、待ってるだけ。

ほんとは自分で決めなきゃいけないのに。

自分の終わる日。

彼のもとへ逝く日。

最近、彼の夢を見る。でも、なんだか、元カレと重なってよくわからない。

あたしは、彼のこと、本当に邪魔に思ってたのかもしれない。未来があるのに、生きるのを止めてしまった彼。あたしが全てだと言ってくれた彼。

つらい毎日より、自分を終わらせることを選んだ彼。考えることも、働くことも、自分のことも拒んだ彼。愛してるなら、先に逝かないで欲しかったよ。あたしは。

あたしが、彼にいらないって言ったから。

言ってないけど、彼は、そう受け止めてしまった。もう必要ないと言われて、どうしたらいいかわからないって、母にラインしてた。

邪魔してると思うなら、邪魔しないように成れば良いって。必要ないって思うなら、必要とされるように成れば良いって、簡単に行ったけど、あたしにそれができるのかな。。。

あたしは、どうしたら、自分が生きてても許されるか、どうやったらもぅ心配させずに、苦労させずに生きられるのか、わかっててもできない。

過去は消せないし変えられない。同じように、今を変えることも、なかったことにすることもできない。どんどん、罪を重ねて生きる。

死んだ方が迷惑をかけないって知ってる。

どっちが親不孝か、自分自身でわかってる。

だから、自分を終わらせる日を決めなくちゃ。

出来る限り、処分をしてしまわないと。早く、身辺整理を終わらせなくちゃ。

また、午前4時。

今日は、眠らずに、ちゃんと昼間に活動しよう。