大丈夫とは

父が亡くなって1週間とすこしが経つ。

今日、久しぶりに会社に出社したが、もろちん、何事も無かったようにあたりまえに日常は進んでいく。

たくさん声をかけてもらった。うれしさもありつつ、本当はもう何もしたくないし、がんばりたくもないこの気持ちを誰にも言えなかった。大人だからかなあ。

私は父が好きではなかった。

幼少期に理不尽に怒鳴られた思い出と、ものを投げていた思い出しかない。ほとんどDV。

父は自死した。

父自身が死んだときの情景と父が幼い頃の話を聞いて、なんだか虚しくなった。

自分のやりたいことが出来ず、本当の自分なんてものもわからず、きっとそれがわからないことも気づくことが出来ず

でも、ただ苦しくて、苦しくてしょうがなかったんだろうな、と。

幸いにも愛情を持って母に育てられた時間が長いから、自分はそこまで歪まず真っ当に生きられていると思う。

でも、この悲しい気持ちをどこかで発散しないと、弔わないと、どこかでポキッと折れてしまう気がする。

悲しいというか、純粋に父親の愛情というものを知りたかったなあ、と思ったりする。

案外大丈夫なふりが上手くできてびっくりだ。

皆も大丈夫じゃないのに大丈夫なように見えているとしたら、本当にすごい。きっとそういう人沢山いるんだろうな。

大丈夫なふりをしていたら、大丈夫になるかな。

つかれた〜