最近の悩み

人生って面白い、何があるか分からない。

面白いけど辛い、やっぱり上手くいかない。

Y君と付き合い始めて、約1ヶ月半経ちました。この1ヶ月半、短いのか長いのか。でも色々あった、初めての経験をたくさんした。

Y君は同じ会社の内定者。内定者に手を出したの？ってみんな口を揃えて言う、「タラシだな〜、遊んでるな〜」って。

好き勝手言って欲しい。でも私は告白されてからものすごく悩んで、悩んで、出した答えだから。付き合おうと思った自分には後悔したくない。付き合ってる間は楽しくて、幸せな時間にしたい。充実した時間だったなって、後から振り返ってそう思えるようにしたい。

彼と付き合ったその日、私の家に泊まりました。こんなことになるとは思わなかったけど、その日は普通にドキドキしながら一緒に寝た。

その後も、彼はすごく泊まりたがっていて、頻繁に泊まりに来た。段々とさ、やっぱり夜の方が進んでいくんですよ、、私は初めてだし、正直ぜんぜん性欲もないから申し訳ないんだけど、でも彼のためだったら、彼が喜んでくれるなら一歩前に進んでみようかなと思えたんです。

まぁ結局、最後まではまだできてないんだけどね。でも初めての経験をたくさんさせてもらった。

正直、あんまりそう言う行為は好きじゃなかった。なんか冷静になっちゃうの。何で私この人とこんな事しなきゃいけないんだろうって笑

やっぱり男の子って性欲のために付き合ってるのかなって思っちゃった。それが普通なんだけどね。

で最近の悩みは、彼が重すぎるということ。まだ出会ってから3ヶ月とかで、付き合ってから1ヶ月半なのに、どうしてそんなに私のこと好きなの？ってくらいに想いが強すぎる。ちょっと私に依存してる気がするんです

彼言ってた。「私しか見えない」「私になら何円でも出せる」「毎日でも会いたい」って。束縛もすごいんだ。少しでも私に男の影があると、誰？何？って聞いてくる。二人でご飯も基本的にダメ。LINEをするのも嫌がってくるし、内容を見てくる。

これくらい重くないよって言う人もいると思う。でも私にとっては厳しくて、何で私生活を制限されなきゃならないんだろう、何で人生を他人に決められなきゃならないんだろうって思う。

この前に浮気を疑われた時は、本当にショックが大きかった。「誰かとやったでしょ？」って言われたんだよ？笑　なんかもう笑っちゃうよ〜私この前までバージンロード歩いてたような子供なのに、いきなりそんなことできるかよ！って

なんか信じられてないんだな〜って思った。すごく疑われてる、きっと。私が過去に遊んできたと思ってる。バージンなんて絶対嘘だと思ってる。

ショックだった、本当に。結局みんな第一印象で決めつけて、一人暮らししてる女子大生はみんな遊んでるって思ってるんだろうな〜

その時に知った、彼の価値観。まず人を疑うんだって、心から信じられないらしい。1番の友達でも信じられないんだって。家族以外はまず疑うって。何か過去に裏切られた経験があるわけでもないから、ただ単に人を信用できない性格なんだと思う。でも私はまず人を信じたいし、そんな疑わなきゃいけないような人とは関わらないから、、相手を信じて何ぼよ！！って考えだから。

うーん、ちょっと怖い話。この前浮気を疑われた時に、結局あっちから謝られたんだけど、疑ってごめんねって。その謝り方が、まさかの土下座笑笑

初めて人に土下座されたよ〜、びっくりして私も膝ついちゃったもん。というか怖かった。私に嫌われまいと必死すぎて、なんか違う方向に走っちゃってる気がする。多分きっと、私が全然「好き」とか言わないから、彼も不安なのかもしれない。私が本当にY君のこと好きなのか、もしかしたら他にいい感じの人がいるんじゃないかとかとか。全く愛情表現もしないし、嫉妬も束縛もしない私が悪いのかもしれないけど、私だってY君に近づこうと頑張ってた。Y君の気持ちに応えたい、素敵な優しいY君のことを心から好きになりたいと思って頑張った。

でもさ、近づこうとすればするほど、あちらの気持ちも強くなってしまって、何でいうんだろう、上から押しつぶされる感じ？笑　上にあがろうとしても、それよりも強い力で押さえつけられる感じ。全然近づけない笑

もう少し余裕を持って、もう少し駆け引き(?)みたいなことをして欲しい。嬉しいよ、思ったこと何でも口に出して言ってくれること。でもさ、子供みたいにぜーんぶ言われても困っちゃう。それで喜ぶ女性もいるかもしれないけど、私は違った。

どんどん私の上にのしかかって、苦しくなっていった。ちょっと我慢ができなくなってきてる。

彼の良いところはたくさんあるし、本当に私は愛されてる、大切にされてるとは思う。でも居心地がいいかと言われたら、良くないかな。少し距離が欲しい。身体的にも心情的にも。バランスは大事。