正しい喜びとは。正しい悲しみとは。

僕は泣くことが苦手だ。

それは小さい時に泣きすぎたからなのかもしれない。

最近泣いたのも思い出せるぐらいしかない。

学生時代にある映画を見て一人で泣いた時。
小学校を建設して村人とメンバーの前で泣いた時。
みんなに見送られて引退した時。

それから泣くことは無かった。

先週までは。

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学生時代、社会人になってからも

仕事とプライベートが感動するほど楽しいことに溢れすぎて、なかなか泣きそうになるタイミングが無かった。

というか避けていたのかもしれない。

人より酷く、しんどく、悲しい経験はしてきたという変な自負があったのかもしれない。

悲しい現実、未来に絶望する経験に直面するなんて誰もがするもの。

そんなことを前提に人とコミュニケーションをとり、なるべくポジティブに解釈してもらえるように心がけてきた。

だから何か思いにふける事はあっても、長期間悩むなんてことは自分ではしなかった。

時間の浪費だと思っていた。

とりあえず行動すれば解消されると思っていた。

ここ数年間、

間違いなく自分の頭は騙せていた。

はずだった。

けど自分の体は想像以上に正直だった。

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ある日

”考えること”ができなくなった。

”体調を戻すこと”ができなくなった。

”ワクワクすること”ができなくなった。

”人に会う意味”がわからなくなった。

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9月28日のことだった。

家で作業しているとパソコンの手が止まり、動かなくなった。

アイデアも浮かばず、やりきらないといけないタスクが進まなくなった。

流していた音楽のジャンルを変えてみても、

10分休憩しても、

シャワーを浴びても、

何も変わらなかった。

家に篭って作業してるから外の空気を吸えばいいんだと思い、散歩に出た。

好きな音楽を聴きながら、

自分が何に引っかかっているのか、

なんでモチベーションが上がらないのか、

今まではどう対処して来たか、

色んな方法（ロジック）でなんとか今までの状態に戻そうとした。

けど戻れなかった。

気がつけば散歩の最終目的地の公園についてかた2時間半が経っていた。

答えが見つからない。

何故こうなったのかが自分でわからない。

誰にも相談できない。

迷惑をかけれない。

というか、こんなことで頼りたくない。

0時を超えたぐらいに

昔から知ってる人からたまたま電話が来た。

話せばテンションが戻ると思い、電話にでた。

電話していると相手に言われた。

”どうしたん？なんかあった？”

なぜか、

涙が止まらなくなった。

話したいのに。

いつもみたいに話したいのに。

自分の悩みなんて

そんな話どうでもいいのに。

涙が止まらなかった。

涙が止まらない自分が惨めで

しかも公園で

自分が泣いてるなんて

無様すぎて

けど涙が止まらなかった。

誰も悪く無いのに

電話で強がって誰かのせいにしようとする自分がクズすぎて。

ただただ泣いた。

泣き終わっても

スッキリすることは無かった。

いつぶりだろう。

後輩や、先輩、会社の為でもなく、

自分の為に人に頼った。

その時に身近にいた先輩や後輩に相談してみた。

そしてみんなに勧められて

知り合いの精神科の先生のところにカウンセリングに行ってみた。

ついでに診断もしてくれるとのことで診断してもらった。

診断結果は

適応障害だった。

もう自分では何も考えられなくなっていた。

そんな状態までなっていたのかととてもショックだった。

今思えば

カウンセリングの時に自分が話していた内容も

昔の自分が聞いてれば笑い飛ばされるような生産性の無い内容だった。

気づかん間にここまで落ち込んでいたのか。

自分の感覚値さえ疑った。

本当は自分が自分にしんどいことをしていたのだと先生に言われてやっと気付かされた。

それから仕事を休んでいる。

SNSも投稿できなかった。

どこか遊びに行くわけでなく。

別の仕事をするわけでもなく。

パソコンを触るのも

人と話すのも怖くなった。

誰かが自分の行動に反応してくれるのが怖かった。

何もできない10日間だった。

最近は徐々に精神的に回復している。

ただ今も何回もこの記事を書いては消して、

また書いては消してを繰り返して書いている。

この10日間で今までに無いぐらい周囲の人に迷惑をかけた。

本当にすいませんでした。

ついこないだみたいな自分にはすぐには戻れません。

けどなるべく昔、みんなに求められた自分に戻れるように

徐々に準備していこうと思います。

体調も精神面も。

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もう一度自分に自分だけで向き合い

いつか今まで仕事してくれた人たちがもう一回仕事したいって思ってくれるような、

またあいつと飲みに行って騒ぎたいなって思ってくれるような、

そんな自分に戻れるように

ゆっくりですがスピードを戻していこうと思います。

正しく、喜び、

正しく、悲しむ。

正しさなんてわかるもんじゃ無いけど。

もう少し感性に正直になれるようにします。

これからは

他人だけじゃなく、

自分の孤独にも向き合っていきます。

色々ありましたが、

ゆうてる間にやることなくてそわそわし始めると思うので

なんでもお誘いください。

素直に泣いて喜びます。

知らんけど。