「嘘つきは地獄の始まり」を読んだ話

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嘘つきは地獄の始まり - CHOYAKU | 少年ジャンプ＋

自分は嘘つきです。26年間生きてきて大小嘘をついてきていたなと思います。心がよくねぇ現在、これを読みました。内容に関しては、ランキング1位になる程の内容って感じです。詳しく書くのもあれだから読んでみてください。幸せな嘘もあるよねって読後思った。

今回これを読んで自分のコンプレックスがブワーっと出てきてしまい、収拾がつかなくなったから、というか便乗して色々書きました。だから感想文とかでないのでごめんなさい。

公開している日記なので、何言われようが自己責任だと思っているし、けんてぃの人格を否定されても仕方ないなと思います。でもこれから先の人生で、自分に苦しい思いをしたくないって気持ちとしてマスタベでもなんでも良いから書いていきます。もう苦しみたくない。懺悔回？



自分の両親はすごく良い人たちです。自分が新卒で入った会社を一年で辞めて銭湯で働くことを報告しても「自分で頑張りなさい」と言ってくれたおかげで今に至ります。

両親はとても勉学に力を注いでくれました。いわゆる進研ゼミとか塾とか（塾は大学受験のときだけ）。だから学校のカラーテストでミスして90点だったとき「なんで？チャレンジやってるのに？」と言われたことがあって、それからは100点しか見せてはいけないと自分で勝手に思ってしまい、学校のトイレや旅行先のSAのゴミ箱とかに100点以外のテストを捨てていました。

両親が悪いって話ではなく、『結果に対して怒られるのが怖い』という過剰な自意識が招いた事象なんだろうなと自分のなかでは思っています。親はなにも悪くない。僕に問題がありました。

で、ものごころついた頃には嘘をついて「テストは無かった」とか、それ以外でも嘘をついて嘘を嘘で塗り固めて生きていました。
たとえば野球の試合があって、レギュラーから外されて1人ベンチメンバーだった日に「今日どうだった？」と聞かれて「ヒット2本打った」とか。努力しているのに伴わなかった姿を見られるのが嫌だったんだと思います。

20歳くらいにnoteの前にブログやってて、そこで初めて『自分に素直になろう』みたいな書き出しで、今までの嘘つき人生を振り返り色々吐露して「ようしこれからは」と生きてきたつもりだったけど、今でも『努力しているのに伴わなかった姿を見られるのが嫌』みたいな自分が随所で出てきます。決別できてないです。

それは人によく見られたいからとか、理想の自分でなきゃいけない、嫌われたくないというのがあります。周りは自分のことを褒めてくれますが、人から褒められるような人間ではないです。
その嘘たちで人を傷つけた自覚はありません。とはいえ、ずっと息を吐くように嘘をついてきたから誰かしらには（けんてぃそれは嘘じゃね？）と思われてたと思います。ああ辛い。でもその通り。

あと、物語の主人公タイプではないけど、主人公になりたがるタイプだったから虚勢を張ったりしていました。それもあんまり良い気持ちしてなかったけど、どこか認められたいと思う気持ちがあって生きてきたことが原因なんでしょうか。

『自分のことを棚に上げて話す人』にはならないようにしないとな、と思っていたけど自分がそうなんじゃないかなとか、人から言われたら嫌だなってことを自分は言ってるんじゃないかなとか、アドバイスと称して人に説教みたいなことを言ってるんじゃないかなとかすごく自分に嫌気が刺していました。
また、自己肯定感が低いが故に何かある度に「天才なんで」と答えていて「本当に天才なのでは？」とか見栄を張ってたところがあったけど、なんかそういうのも嫌だなと思いました。自分を過小評価、過大評価するも自由だけど、他者と共に生きていかなきゃいけないから、そうやって言うのもやめようと今までを振り返りそう思いました。生きづらいし、寝るときに考えちゃうし。
自分が生きやすくなるようにもう少し人と共に生きられるように会話とか努めていきます。性格云々は変えらんないし、根暗な部分はもうどうしようもないけど。

結局のところ、自分を貫いているように見せてるけど、周りの目が気になって仕方ないです。
浅瀬だけどこういった話をすると周りからは『こじらせ』とか『病んでる』とか言われてるけどその通りだなあと思うし、これを理解してくれとも思わないし、解決はできないから一生悩んでいくんだろうなとも思うし、むしろ悩んでいる時間が好きなのか？とか思います。

それでも、今日は楽しかったなあとか、明日はどうしようかなとか、海楽しみだなぁと思える日が多いから、自分で命を絶とうとかまったく思ってはいません。一般的な人間の悩みとして捉えてもらえば良いです。
とにかく自分に嘘をついて人に良いと思われようと見せるのももう嫌だし、固めた嘘のことで悩むのがいちばん空虚だよなと思っているからもうこんなことしたくない。

普段周りにいる人間でこのnoteを読んで（しまって）僕と接するときに「クソな内容でしたわね」とか言われても「その通りです。これからは慎ましく生きていきます」としか返せないので別に感想とか述べなくて大丈夫です。いつものnoteの感想述べてくれる人たちありがとう。この内容に関してはあんま言わんでくれ。いやまあむしろ言ってくれ。

今までたらふく嘘をついてきたから地獄に落とされても仕方ないと思いつつ、更生していきたいと思っています。

とにかく日々頑張っているのはみんなそうなので、あまりそういう「頑張ってます、」みたいなのは出さないようにしようと思いました。
等身大で生きていきていこうと思います。おやすみなさい。