無題④

今日心理系の授業で「自傷と自殺は似てるけど違う」とか「自傷してるからといって死にたいわけじゃない」とか先生が言ってて、うんうんって聞いてた。本当にそう、自傷なんかは僕的には心と身体の傷つき具合を近づけたら自分の中で矛盾みたいな葛藤が無くなるからしてるわけで。どっちかと言えば生きようともがいてる証拠なんだよな。一応人前ではびっくりされないように痕隠したりするけど、名誉の負傷みたいに思ってるとこあるから。いや、苦しんでることが名誉なわけじゃないんだけど。苦しみたくはないもの。

死にたい人ってなかなか相談出来ないよね。家族とか友達に突然「ねぇ、死にたいんだけど」とか言うわけにもいかないし。言った時の反応を考えるだけで共感して苦しいから言えない。僕が相談して困るなら僕だけで抱えていればいいよ。まあ、でもどうにもならないんだよな、今は。僕が悪くて引き起こしたことばっかだから相談のしようもなくて。自業自得でしょっていう。中途半端に手出して面倒くさくなっちゃうからダメなんだ。もっと頑張らなきゃ。

もう頭がなにも働かない。よく見る言葉とか文字がsns関連だからか、教科書とか授業で聞く言葉をすぐ理解してイメージする機構が死んでて何も進まない。でも好きなことは好き……だと思う、からまだ死んではないんだろな。もし好きなことを好きじゃなくなる代わりに少しでも頭の中のノイズを取ってくれるなら喜んで交換するかも。頭の中が自己否定と極論で埋まってきてる。あの人は僕を嫌ってそんなこと言ったんじゃないよ、僕の可能性のためにそう言ってくれてるんだよって、思わないともうみんなに嫌われてるんだって思ってしまうからつらい。こういう時は心理やっててよかったと思う。ギリギリでも心を保ててる。

でも僕は本当にだらしないやつでね。中途半端なやつでね。熱中できる才はないみたいだから心から何かを思うことも無くてね。頑張りすぎないようにするってやり方が分からなくて頑張らなさすぎたりね。それならいっそ頑張りすぎて身体壊すくらいまで頑張ってこてんと死ねたらとか思う。人付き合いも下手だし社交の礼儀は分からないし考え方は自己中心的だし。人に優しくなれない。優しくて真面目が取り柄だったはずなんだけど、どこにやったんだろ？感謝の気持ちとごめんなさいの気持ちを心から感じられるようにしたいな。こうした方がいいんだろうな、でしか感謝も謝罪もできない。今ここにいるはずなのに世界が1枚向こうに感じる。僕は本当に僕が動かしてるのかな？

誰かに解ってほしいと思うけど、何を？生きるの疲れたな。死にたい。