死

きましたね 久々の爆裂鬱

本当に己が己であることが一番気持ち悪い
自意識過剰とかさんざん言われてるし頭ではわかってるけど全然追いついてきてくれない なんなん きもすぎる

私が今どれだけ頑張ったところで私が私であることは一生変わらない
きしょきしょにもほどがあるやろいい加減にしてくれ

私という個体、世界の何よりもきもいのですが何？本当に何？

この現象は、理想と現実が乖離しすぎているせいらしい
知るか 死ね 今すぐ死なせろ クソ カス 死ね

理想に近づくことも、現実を受け入れることも、両方きもすぎるのでなにもしたくない 努力なんかしたくない 全部嫌だ うるさい


人の視線がきもすぎて泣きそう いやだ 人間やめたいはやく

いまは、好きな人に好かれていない訳じゃないんだろうけど
私以上に魅力的な人間なんか腐るほどいるから、その現実にぶちあたる度に心の底から絶望する
現実を認識するよりも先に意識を失いたい 一瞬で殺してほしい

まあ好きな人に無利子で一番金借りてるのは私 多分

でもそれは私の状況的な判断だからほんとうは特別でもなんでもない それもわかってるから、こうやって勝手に悲しくなるし寂しくなる 早く死にたい

死んだらお金返せなくなっちゃうから死なないけど
お金返すまでは少なくとも繋がりは切れないだろうなあとか思う
なんの情も持たれない人間関係なんて虚しいだけだから安心できないけど

「今年は忙しいけど来年はちゃんとクリスマスぽいことしようね」
的なことを言われて、来年があるのかあと思って実はとてもうれしくなった
でもこれが私以外の人間だったら忙しくても予定空けて何かしてたのかなあとか思っちゃうし
脳みその無駄なスペースが憎い 殺したい

二度とやりたくないってもう何回考えたかわからなくなっちゃった
極限に勝手に落ちてるのは私だけど極限の方が幸せなのかもな

あー早く死にたい