ズレてた

自分を信用できるようになってきて

自然とか大地とか、たくさんの人とか、世界そのものから愛を受けとるようになると

なんか満たされてきたような気がしてきて

じゃあこの溢れてきた余裕とか優しさとか思いやりを、自分の外へ出していくことが、次のステップなのかと思って

入るフェーズから排出するフェーズへと

『入れたら出す』

循環が理だというし

それに
自分のための視点から、人のための視点へと、一歩踏み込むこと。

一人で出来ることは小さいけれど、凸やら凹やら補い合えば大きな力となる。
他者との協力でもって一人では成し得なかったことが出来るんだ。
そしてそれが大きな喜びとなる。
人の役に立つことが人間の一番のしあわせなんだ。

そんなふうにいつの間にか『しなくちゃいけない、するべき』に思ってしまって

誰かとか
仲間とか
いつも繋がってなくていい、必要なときにそっと繋がれる関係性を構築すること、ひとは集団でしか生きれないのだから。

などと、
なにやらそういうことがマットウな気がして

正しい道
方向性
進化成長

生命として
ああ
そっちなのね！

的な。思い込み。

地母神(無償)の愛を受けて、自分が地に足をつけた(自立した)なら、次は金神(試練)の愛へと

そういう段階を踏むんだと、勝手に

自分で
自分に迫ってた。

立派なオトナになる！

ちょちょちょ…ちょっとまてー

なんか、違和感が拭えないんだ。


確かめなくちゃ！となにかが私を動かす。

ズレてた。

知識よりも
悟った人の話よりも
(いま、凄い数の本を買いまくり読みまくってしまっていまして)

なんのなんの

自分の世界では、自分が一番おっきいんだー！

と、目が覚めた。

たくさんの情報で欠乏感を刺激されて

これからの時代は副業とか
１人事業主とか
得意を発信するとか
ネットで好きなこと小さな事から自分らしさで一ヶ月5万円を稼ごうとか

SNSつかって
自らフォローして
コメントして
足跡つけていこうとか

そういう波が来てるのねと
やんなきゃいけないような気がしたり

一瞬持っていかれそうになるんだけど

そんなん
何となくするのとか
わたし、無理や。

そもそも…

いまもう仕事してるし
副業なら介護したらいいし
すぐできるし得意やし！

ウッカリ知らぬ間に
情報にのみ込まれそうになるんだ。

走りながら思う。
私、バレーボールできへんやんか。

身体を動かすのが好きだけども
水泳や走ること、ヨガは苦にならず
勝手にやっちゃうけれども

バレーボールとかバスケとか全く興味無いし
絶対無理やし

繋がりとかチームとか
なーんか耳障り良くてキラキラしてるけど

30代の10年間、チームで趣味の活動をしていたけれど、また皆で何かしたら楽しいだろうななどと思わない

そんな自分

仲間、いらんやん。

てか、仕事上の仲間で充分やん。

そうや

自分のための視点から、人のための視点で行動するて、役に立つ事足りないと思って

すでに介護の仕事で
人の為に動いてるでーと思ったら、ええんちゃうん。

私は自分がちっぽけで
その回りに大きな世界や
大きな情報があって

自分なんか敵わないような

外側が素晴らしいような
そんな気分、気持ちにすぐなっちゃうんだけど

私の世界では
私ほど巨大な絶対的存在は、他にない。　

ほぼ、わたし。
てか全部が私の思考の中の世界だった。

私以外、私よりも大きな基準て無いんだった。
だれも、私のことを私以上に知らないんだった。

ポイントはわたし。ここ。以上。

自分を味わうために来たんだ。
自分を味わって、私を生きる。
それが自分を愛すことなんだ。

ポイントに戻るんだ。

どこの誰を基準にしてるんだか。

神様だって、私の中ではすみっこぐらしの端役でしかないのに。

人のために動くことにNOという。
人との繋がりを作るのにNOという。
SNSの活用にNOという。
自分ビジネスにNOという。

それがたとえ成長しないように見えたとしても


ポイントからズレてることは
NOを突きつけていいんだ。