自分の機嫌すらとれない

まいった。
毎日「希死念慮」が襲ってくる。

昨日、カウンセリングを受け、少しは落ち着けたかと思ったけれど、全く変わりなし。
本心というか根っこの部分が、どうしても伝えられていないんじゃないかと思う。

誰かとLINEをするだけでも不安で仕方がない。自分が邪魔になってしまう、と怖いのだ。
邪魔になるとどうなるのか、母や兄からされたように睨み付けられ一切口も聞いてもらえなくなる。
殴られるよりも、ある意味暴力的なのだ。

いっそ本当に自分が消えてしまえば、こんな苦しみから逃れられるのに。

感謝の気持ちが足りないのだろう。
自分勝手なんだろう。
だけど頓服薬で気持ちを抑えられず、苦しくて爪先がぎゅっと縮こまろうとする痛みが走る。

私は本当にうつ病なんだろうか。
なおるんだろうか。
死に支度を急がないと。

生きることが難しい。
助けも求められない。