俺とは

誰が読むかもわかりませんが、よろしくお願いします。

たまに、自分が何をしてるかわからんくなることってないですか？
僕は今、大学院修了のため修論を書いています。
研究室で過ごす日々は悪くはありませんでした。

その前に少し過去のことでも書いておきます。

大学生になって、高校時代からやっていたテニスをしようと思って、体育会硬式テニス部に入部した。そこは規律が厳しく、ミスをすれば怒られ、理不尽な注意などもあった。でもテニスが好きやから続けていた。

2回生の春休み、新型コロナが流行した。
部活動停止になった。
せっかく軌道に乗ってきていたダブルスの練習も、できなくなっていた。
授業もリモートやし、実家に戻っていたから、同期のみんなとも会わなくなり、熱が薄れてきてしまっていた。

部活を辞めた。

ほとんど相談せずに辞めてしまったのは申し訳なく思うし不義理であると感じたが、これから大会とか練習とかないんやろ、と思うと糸がプツンと切れてしまった。

自分は辞めてしまったことを引け目に感じて、同期たちと連絡を取るのが怖かった、どんなことを言われるかわからないから。やけど今までありがとうなとかお世話になりましたとかメッセージくれる同期や後輩がいて、少し後悔した。
続けてたらどうなってたかなぁとも思う。

結局、最後のリーグ戦はなかったらしい。
辞めてよかったかな、とか思ってるけど少し残念。

部活を辞めてから勉強というか課題にしっかり取り組めるようになって成績も伸びた、まあ元々課題とかギリギリにやってしまってたから、辞めてよかった点のひとつかなぁと思う。

さて、最近の話に戻るけど、4回生になるとき、研究室に配属された。
希望したのは水工系の研究室。希望は通って無事第一志望として入れた。

先輩ら、先生はあたたかく迎え入れてくれてまあよかったかなあと。
そこからはゼミに向けて〜だとか、進捗が〜だとか。
卒論はなんとかこなして形にはなった。
報告書として出すこともできたし論文も書いた。

M1になった。
後輩が入ってきて、面倒も少し見るようになった。
授業を受けながら、研究なんて、できたもんじゃない。大学院生向いて無さすぎるなーと思ったわ。
あーなんで就職しなかったんやろとは今でも思うしなんなら今の方が強く思う。

これを見てくれてる人がいればの話ですが、
本当にやりたいこととか目標とかやる気がなければ絶対に就職すべき、大学院には来るな。
周りがそうしてるからー、で来るところではない。

とまで思うようになりました。

そこまで思うようになったのはなんでかなとも考えるけど、正直わからない。
昔は正義感があって、リーダーシップを持って何事もやっていたんやけど、、どうしてこうなったんやろ。

とにかく今は修論を書いてるんやけど、
本当にストレスが大きくて。
ほんっっっとうにどこにぶつければいいの？と言う気持ちで書いています。

まあTwitterでもよく愚痴ってるからええねんけど、
まあ嫌なことがあります。

M1時代、仲良くしてくれていた先輩、ドクターの方が今めっちゃうるさくて。
最近はなぜかちゃんとしゃべれなくなった。

その人はすごい人やから、功績とか。
なんか色々言うことはできひんし。
ずるくない？そんなん権力の濫用だと思わん？
俺の後輩はその人がうるさいせいで（？）大学に来なくなって俺も困ってるんやから。

先生にも相談したけど、、伝えてくれてないんだろうな。
正直その人にもなんかあるんか知らんけど、今はとてもムカついてる。
人のせいにはしたくないけどみんな言ってる。

なんかしんどいなって。
それに乗っかって新しい4回生もうるさいし。
うるさいな！とかいって雰囲気悪くなるのも嫌やし裏でネタにされたりすんのかなとか考えちゃうし。

だからもう同期内で、というか一番仲良い奴としかちゃんと話してないかな。
まあもういいよ。あと2、3ヶ月したらおさらばやし。
とにかく修論書きます。もうとやかく言わないで。
あなたのせいで自信もなくしたしやる気も無くなってると思う。もうここだけでいいから人のせいにさして。

そう、そこで、「俺って」なにしてるんやろう。
って思ったわけですよ。

だからnoteかいてみた！

文章書くのって難しいけど、思ってることを文面化する？ってのは大事なことかもなと気づいた。
さっきも人のせいにしてるやんって気づいたし、情けないなあと思った。感情ぐちゃぐちゃ

もっとも、今は特に感情がぶれやすいだろうからかもしれんけど、

「なにもせずに、生きていきたいなあ」
と思ったんですが、それって
「死」だと思いません？

人間としてあるべきなのは何かをすることで、
それをするために生きている、と思うんです。

つまり何もしなくなったら死じゃない？

でも死にたくはないなあ。
とぼんやり思う。

友達から臨死体験したことあるって聞いたけど、とても申し訳なくなった。俺なんかがノコノコと生きてるなあって。
でもその子はめちゃくちゃポジティブシンキングで、生きてれば何かできるし、水飲むのもすごいことなんだよと、教えてくれたなあ。

すごい勇気付けられたから、感謝やなぁ。

その話は置いといて、とにかく、死にたくないなら、何かをしろってことになると思う。
なので
俺の、来年「度」の目標は
『妥協しない』こと！！！

今年「度」は妥協して修論書く。もうやってられんからな。くそ！

とにかく、社会人になったらなんでもひたむきにチャレンジしようかな。
せっかく就職さしてもらうし、がんばってみる。

そう考えると（文字に起こしてみると）、ちょっと元気がでてきたかな。
今日は遅いし、もう寝よう。

来年は毎日日記でもつけてみよかな。
ちなみにもう4年以上お付き合いしてる彼女がいるけど、そのお話はまた今度。
色々支えてもらってるから、感謝やね。

長々とすいません。
誰か読むかな？
まあええわ。

やめさしてもらいます。

でー