夜泣きする3歳半、もうママは限界（涙）

完全に愚痴嘆き日記です。
あーー本当に苦しい。

紆余曲折いろんな対策や工夫もしたけれど、
結局まだ直らない3歳半の夜泣き。

夜泣きというか、なんなんでしょう。
謎の大泣き。
回数は少し減ったかもしれないけど、
週に2.3回かしら。

泣き出した時はあまりにも大声で泣くので、
さすがに下の子も起きるし、
夜中に一気に二人に泣かれると地獄なので、最近はママと下の子、パパと上の子のペアで別部屋で寝ている。

夜中のなんか小さい声でのぐずりは聞こえなくなったので、それだけでも大分気が楽にはなったけど、今日は就寝してから2時間後くらいにうわ〜〜〜〜んという声が姉の部屋の方からして、ちょうどパパもソファで寝ていたから、私が出動した。

駆けつけて、ほら、泣かないの、寝なさい、みたいなことを言い、手を繋いで横に寝たけど、引き続きぐすんぐすんしている。あまりにも長いので、なに？どうした？と半ばイライラしながら聞くと、ううん、ごめんね、と言い寝た。

そのあと少しだけ片付けをしようとリビングに戻ると10分後くらいに今度はけたたましい感じの泣き声がまた。

うぇーーーーん！！！！！！！！！と大絶叫。
これこれ。きたきた。

私の中で、この夜のサイレンみたいな泣き声、正直本当に世界で一番嫌いな音かもしれない。😂
というかもう3年半に渡って、このサイレンに悩まされてきてて、ようやく家事育児から解放されてリラックスしてても、ぐっすり寝ててもいつ来るかわからないという恐怖と結びついてきたから、これを聞く瞬間に本当に身体中に恐怖と不快感がダーーーーっと駆け巡ってしまう。

そしてけたたましい音量でうぇーーーーん！！！！！！と叫びながら走ってリビングまでやってくる。
もちろん、妹の方も別部屋とはいえ、起こされ、ひぇーーーーーんと泣き声が聞こえてくる。

あぁ、またか。また今日もようやく休めると思った2時間後にはまたこのパターンか、と絶望感と共に、この声を聞きたくなさすぎて、
うるさい！！！！！！泣く時間じゃないだろーーーー！！！！寝ろーーーーーー！静かにしなさーーーーい！！！！！と反射的に怒鳴っている自分がいる。
これがまた自分の方もうるさいのは自覚していつつも、もういつもお決まりのパターン。

なんか気がついた頃には我慢できなくなっていた。多分3歳を超えるか超えないかあたりくらいかな。
生まれた時からかなり酷めの夜泣きにずっと付き合わされてきて、いつ終わるんだいつ終わるんだと永遠に寝不足のままやってきて、ネットには2歳頃には収まるって書いてあったのに、それをさらっと超えて、3歳は流石に夜泣きとかしないって聞くのにそれもさらっと超えた。それを受け入れられない自分がいるのが事実。

さらに下の子が生まれたってこともあり、ただでさえ赤ちゃんの頻回授乳があるのに、なぜ泣く必要のないお前が泣く！？そして無駄に下の子を起こす！？っていう、部分もどうしても受け入れられないポイントだった。

ママはどこにも行かないしかならず同じおうちにいるよ、とか、どうしても会いたくなったら泣かずにリビングにおいで、ままは掃除やお仕事してるだけだからね、と再三言葉で伝えているのに、しっかり言葉も理解できるのにどうして永遠に分かってくれないのだろうとも思ったり。

3歳とはいえ個人差があることもわかってるし、理解していても実際できないこともあるだろうし、ママに家事などせずずっととなりにいて欲しい気持ちもわかる。睡眠がそもそも浅いタイプなのも仕方ないと理解できる。

だけどもだけどもなのよ…

分かっちゃいるけど、こちらももう限界なんだよなぁ。
本当は子どもと一緒にずっと寝ていたらまだマシかもしれないけど、（やったことあるけど隣にママいても泣くこともあるんだけど）朝起きてから寝かしつけるまで2人の子供たちにつきっきりな分、夜寝かしつけた後くらいは仕事をしたり映画をみたりしないと自分の時間がそこしかないので、自分の性格的にもやってられない。

おい泣くんじゃねぇ！！寝ろ！！！何回言えばわかるんだ！！いい加減にしろ！！紬を起こすな！！などと、感情的に怒鳴ってしまうこともしばしば。良くないなんて頭ではわかっていても、睡眠不足は人を狂わすから、もうこちらもアンコントローラブル。

そうすると、もう泣かないから！！！もう絶対やらないから！！ごめんなさい！！ママ一緒に寝てよーーー！！などと泣きながら大声で言ってくる。

いやー気持ちわかるんだけど、もうしんどいよーーってか泣かない言ってるけどすでに泣いてるし声でかいしそれが嫌なんだよーーー毎度もう泣かないってゆって3年半してんのよーー静かに寝る時間だろーーーまた寝かしつけすんのかよーーってか赤ちゃんも泣いてるしこっから自分寝るまでに後何時間かかるんだよーーー
っていうもう本当に負の感情しかわかなくなってしまう。

日中はいくらでも求められれば応えられると思うんだけど夜はもうエネルギーが枯渇してしまう


はぁーーーー。
くるしーーー
何が苦しいんでしょう。

自分の趣味や仕事の時間が限りなく持てない、というかそもそも自分のまともな睡眠時間すら確保がままならないという状況へのフラストレーションかしら。

旬のママとずっと一緒にいたい気持ちもわかるのに、大きな心で受け止めてあげられない自分のキャパの足りなさに対するイライラ、葛藤かしら。

家&親はなによりも安心感のある場所でありたい、と思っているのに、そうなれてないような気がする焦りかしら。

旬に対してなるべく日中心を満たして安心させてあげることも心がけた、泣いてもあまり構わずにほっといたことも何度もあるし、泣いた時に優しくなだめて抱きしめて寝たことも何度もある、怒鳴って脅して黙らせて寝かせたことも何度もある、枕や寝具も変えたし、漢方も試した、部屋も分けた、あらゆることを試してるけど変わらない

もはや変わることを期待することを諦めるべきなのかとも思う
人は自分の思うようにコントロールできないしね
泣きたいなら泣けばいいのかもしれないし
それで心がザワザワしなければ良いだけなのかもしれない
　
きっと旬は夜泣きを通して何かを伝えようとしてる、わたしが何か学ばないと次のステップに進めない気がしているのに、抜け出せない〜




自分で言うのもなんだけど
まじで素直な日記ですね