俺の話を読んでくれ

きょうの朝ごはん：なんか色んな種類のパンのかけらをちょびっとずつママが焼いてくれた(いちから作ったのではなく、作られたものをもっかい焼いてくれたのだよ ややこしいなジャパニーズ(怒ってる絵文字))withあったけえミルクティー 呪術廻戦交流会2話分見ながら食った

ここ最近、なんだかやっと自分のことがちょびっとずつ分かってきたゆえに始めました
、、えなんか「ました」とか言っちゃって ぷぷ
まるで大衆に向けて失礼のないように書いてるみたいでキモいな〜読んでくれてても仲仔♥な友達ぐらいだろうに、、
noteは読む側もそこまで経験してないからどう書いたらいいか迷いちゅだ(ヒヨラーが垣間見えましたね)

んなこたどうでもいい
今回はアチキがnoteの書く側にまわったでっけえ原因の「やっと自分のことがちょびっとずつ分かってきた」について書きたいのです
もう365文字もいっている、、読まなくていいよ、、、、、、、

私は今までずーっと自分が「一般大衆に溶け込める普通人間」だと思ってた
ずーっとと言ってもそのずーっとの中もグラデーションになっていて、中学生ぐらい？いや高校生かな？とにかく自分でアクションを起こしていかないといけなくなる機会が増えていくごとに「あれ？私みんなについていけないかも」と思うことも同時に増えていって、その疎外感を当時流行ったメンヘラ🔪🩸ゆめかわいい✡️サブカル🌀にこじつけて、これが私の可愛さだ！と誇っていた 
だからなんとなく死にたいのも可愛さだと思ってたし、手首を切ったのも何かに属するためだと思ってた

でも本当は本気で死ぬほど苦しかったし本気で生きてる意味わかんなかったんだよね

(人生成功した人みたいに言うてるけど今もですん
さっさと終えたい俺人生)

私はその時抱えてる辛さとか苦しさを「認識したら負け」というシステムが体の中にできているのだと大学生になってから確実に気づいた
特にそれが自分でやりたくてやり始めたものだった場合とか、逆に何がなんでもやらないといけない その時の自分には絶対必要だったもの の場合
もしかしたらそんなの当たり前だろと思う人もいるかもしれないけど私がそれに気づけたのは本当に最近のことなので許されたい 甘えじゃない ただの事実

だから無心で「死にたい」って言ってたけど自殺方法調べて今夜こそ白ユリに囲まれて寝ようと何度も思ったし、痛いし汚いし痒いのに切れ味の悪いカッターでひたすら傷を描いた

本当に自分が 嫌だやめたい苦しい と思ったものを自覚すればするほど泣くことしかできなくなるし
だからといってそれを自分が楽になるために本当に辞めたら神様に見捨てられると思って(る)た
全然ミサ行ってない癖にそこだけはちゃっかりキリスト教徒でごめんなさい

これがまずはひとつの大きな発見だった

もうひとつは、人に相談できないこと

じゃあその辛いものを認識して自分ではどうしようもなくなったとき、どうするかというと
「人という文字は〜人と人が支え合って〜どーのこーの〜〜」と説かれるように 誰かに相談する 胸の内を明けるのがいちばんの解決策だと思うのね
だってほんとにすごいんよ
人間ってあまりにも多種多様なんよ
たとえば誰かといっしょに同じ映画を観に行ったとして、私が「やべ〜〜あのシーンのあの俳優さんが言っとったセリフ、今世紀最大級に突き刺さったわ...墓まで引きずる...なんかすっげえ脚本の賞とか取れよな...」と思っていても、その隣にいた誰かは「そんなセリフあったっけ？よく覚えてんね」と苦笑いする おれは墓まで引きずっていかないといけないのに...よくも...だよ
逆に私がネガネガのネガに捉えてたものをポジポジのポジに捉えて勇気づけてくれることもあるよね！！(事例紹介省奴也)
これって人間どぅるの価値観が多様だからなのであって、こんだけ地球に「人間」が住んでると さすがに100万分の1ぐらいはコピペでできた奴いるだろとかたまに思っちゃいますけど、そんなことはないんですね すごいですよね(ここでなんの話をしていたか忘れる人)

そう、だから、自分が「これしか正しくないズラ！！」と思って首を締め上げていた価値観をその裏面から見てる人が「いやこっちの考え方もあるべ？！」と教えてくれる それが「人に相談する」という行動なのですよ

だから別に辛いことだけじゃなくても、何事も誰かと共有することで自分の知らなかった味が出てくるのでシェアすることってすごく大事なんだよね
来世に期待とかよく言うけど、今生きてるわたしという記憶はわたししか認知できないから どうせわたしを生きるなら色んな価値観知りたいじゃん

だけど私はその内容が本気で辛いこと 嫌なこと だったとき、それを言葉にしようとすると 言葉じゃなくて涙しか出てこなくなります
本当に、びっっっっっっっっっっくりするぐらい話せなくなります
涙が引いたら落ち着いて思ってることを話そう とその時を待ってみると
もう言葉にする気力もなくなるぐらい一気に疲れや諦めや自分への呆れが襲ってきます
そのスイッチが入るともうおしまい
相手もその時には「もう落ち着いたかな？」と思ってしまうぐらい時間が経っています
そうすると会話が終わります
そして私の中では何も解決されず、しばらくそのモヤモヤを引きずり、それとの縁が切れるまでは自分で 自力で抱え込みます
以上

「............大迷惑ですね」(本人・21歳)

泣いてる最中も「話さなきゃ」「言葉にして会話しなきゃ」とは言い聞かせてるのに
口から出るのは 声に乗るのは 
なんとも聞き苦しい嗚咽だけで
相手は詳しいこととか何も分からずただそのまま共感して「辛かったよね」とよしよししてくれるだけ
それだけでもとっても有難いし、救済にならなくはないんだけどね
かえってその大事な相手に余計な心配かけてしまっている気がして
その後頑張れなかったらどうしようと余計に不安になる

だから
相談ができない→じゃあ辛い思いしないように生きよう→「辛い」に気づかなきゃいいじゃん！→超辛ぇ〜〜〜〜言えねえ〜〜オイラがひとりで抱えるわ〜〜辛ぇ〜〜
のできあがり

そんなとき ふと思い返したことがあった
「天使ちゃん文章書くの上手いよね」
「天使の文好きだよ」
上記、よく言われませんか私？？？？？ 
言われます、本当にごめんけど言われます

文字ならば声に出さなくても自分の考えを表に出せるし
文字ならばSNSが流行ってる今、大事な人や 思いがけない人から「価値観」を共有してもらえるし
文字ならば残すことで自分や誰かのためになるかもしれない

なので
note はじめました

うん、つまり自分を慰めるためのプラスアルファとして誰かの何かもいっしょに包み込んで救ってあげることがこんな私にもできるなら、文章を書くための時間と場所をつくることが今の私には必要なのかなと思った次第です

 
初回から重くてキモいのですが
反吐の処理は私が責任をもって行いますのでお許しください...
つーか吐いてまで読むなよ...(え？)
おそらくオタク♡♡してる内容も書いたりするだろうし、逆に今回書いたみたいにこの辛さ言葉にしなきゃ潰れる...というギリギリのラインに感情が来た時にしか書かないかもしれないですが...
頭は悪いけど文字にして自分を晒しあげるのは好きですので
このドM根性でやっていきたいと思います

締め方がわからん

おやすみ！！明日もとりあえず生きてみるんだぞ！