自宅待機中の備忘録

過去の書きかけ投稿を清算したら新しいものが書きたくなった。
いつも通りの書きなぐりスタイル。

先日私は新社会人になったはずだった。
それが今では自宅で課題図書を読んでプレゼンやディベートの準備をする、といった大学生じみたことを毎週やっている。

正直、やる気が全くない。
プレゼンもディベートも学生時代に嫌というほどやった。今週は偉大とされる経営者のビジネス書を読んだが、冒頭で「現場に出たことなど一度もない」と高らかに宣言されたせいで話が頭に入ってこなかった。
そんなことに時間を費やすぐらいなら投資や英語、もしくは転職の勉強でもしたい。または無人島を開拓したい。
実際は時間があればゲームして食って寝てしまっているのだが。まずはそこを改善していこうな私。あと痩せろ。

初任給は入ったが、あまり嬉しくないし使う先もない。両親に感謝の食事でも贈りたかったのに、近くのレストランは営業していない。
手紙を書いてみようと筆をとるが、自分の中で区切りがつかない。これは言い訳っぽいな。

卒業式ができなかったのも大きい。あまりにも大きい。
卒業証書は郵送で届いた。本来ならうちの大学は学長から1人ずつに手渡されるはずだった。証書を見ても、どこか他人事に思えた。
嫌いな面も多かったが、少なくとも楽しくて真面目な友人たちや、優秀かつ興味を引き出してくれる先生がいたあの環境は大好きだった。
成績が悪かったのもあって、私があんなすごい大学を卒業するに値したのか？と未だに不安に思う。
卒業した実感もないのに、社会人の自覚を持て、などと言われてもどうすればそれが芽生えるのかわからない。ほとんど働いていないのだから。
卒業式を何事もなく幸せに迎えて、何事もなく社会人になれた人にそんなことを言われる筋合いはない。この感情を1ミリも理解してないくせに適当なことを言うな。

本来ならば今私は同期全員と研修を終えて忙しい現場で働いて、大好きな作品の販促を提案していたはずなのだ。
それが。なぜ。こんなことに。

研修が潰されたこと、自宅待機をさせられていることや、ウイルス自体への怒りももちろんあるが、苦しんでいる国民に対してどこまでも冷酷な政府への怒りの方が遥かに大きい。
なぜ人の立場で考えることができないのだろう？なぜ弱者を見ようとしないのだろう？なぜこんな事態になっても自分の利権を手放そうとしないのだろう？
なぜ国民よりも議員の声を聞くのだろう？

全ての政策を把握できているわけではないが、一連の流れを見るにこんな感想しか出てこない。
全部意味がわからない。怒りを通り越して呆れている。
国民よりも自分の当選や利権が大事な人が、なぜ国の代表なんかやっているんだろう？そんな人たちに私たちの将来を左右されたくない。
選挙に行っても投票が偽造されるんじゃないか、とさえ思っている。何も信用できない。

なんだか政治的なことになってしまった。
政権批判がしたいわけではなかったのだが、自分の怒りのスイッチが入ってしまった。

そうだ、最近怒りのスイッチが手の届くところに常にある。というより多分肘とか膝とかにスイッチが現れて、知らぬ間に押してしまっている。
暗いニュース、親しみを持っていた芸能人の死、部屋に籠っている時間
自分は未熟でまだまだ精神的に子供なので、これらのせいでスイッチが発生してしまっている。
家族にイライラして当たってしまったり、報道番組に汚い言葉で怒鳴ってしまう。
それらの行いを後で思い出すと泣けてくる。
母に聞いたのだが、私が汚い言葉を使うと父がイライラする素振りを見せているらしい。ごめん、気づかなかった。
さっき偉そうなことを書いたが、私も人の気持ちを考えずに行動している。
怒りはnoteやTwitterに発散させよう。

noteを書いているといろんな時空の自分が思い浮かび、また多くのことを考えられていなと気づいた。
全然ロジカルでも読みやすい文章でもないのはわかるが、自分の考えていることを表現できる場があるのはいいな。いい時代に生まれた。生まれ年は最悪だったけど。